昨天晚上习惯性的点开微信关注的情感公众号，看到一篇文章《若是我问心有愧呢》，顿时我就被这个标题吸引了。进去是一幅长漫画:两个人在下棋，一个女生走过来，对年长者说师傅把外套给我洗吧，师傅把外套脱给她后，她又对另外一个年轻人说公子的外套也给我洗吧。那个年轻人不好意思说不麻烦了，师傅说又不是第一次了怕什么，女生说对吖我们之间又没什么，问心无愧，我帮你洗衣服怎么了？年轻人说若是我问心有愧呢？说着手上的棋子就掉了下去。看到这，我的耳边就一直回响着:若是我问心有愧呢？是我问心有愧呢？我问心有愧呢？问心有愧呢？有愧呢？呢？……
我15年参加高考，落榜了，但还是进去了高中老师整天念着的“天堂”。当初稚嫩的我在学校的学生会呆了一年，变成了一个十足的“老油条”，成了别人眼中的学姐。16年9月，迎来新生。开学过后就是招新，我和他相遇了。缘分这种东西很奇妙，招新面试过后，我没留下来，但还是和部门保持联系。他叫浩，是个体育生，当初面试只问了他一个问题:能搬桌子上五楼不？他说:能。作为来面试的唯一一个体育生我们把他留了下来。(16年学校才开始招艺体生)于是相遇后就相知了，相知是一个漫长的过程。
那时候我迷恋着一个学长，十一过后我确定自己不留学生会了，一是因为我怂，二是因为专业有个比赛，我想均衡一下时间。现在我也不知道我做的决定到底对还是不对，后来回想起来，有后悔也有庆幸。不过世事都是这样，有好也有坏的一面。那时候刚大二，还觉得无所畏惧，虽然喜欢一个人没有太多特别的举动，但也没有考虑太多。那时候就每天说早晚安吖，每天都找话题聊。早晨起来看见阳光心情很好，拍个照片发给他；自己出去玩，想知道他在干嘛也发消息给他……大部分都是没有回应的，但是乐此不疲，单恋的好处就是他一句话你能开心好多天；同时，他一个举动你也能伤心好多天。到后来吖，不知道积攒了多少的勇气，我跟他告白了。结局是被拒绝了，当时我在KTV里喝了好多酒，唱了好多歌，最后跑去厕所大哭了一顿，然后像个没事儿人一样又出去唱歌。内心很难过，可是无能为力。学长的故事我是知道的，他大一的时候也像我一样追求过一个女生，那个女生最后被他感动了。蒽，他们在一起了，可是最后分手了。我不知道该说他幸运还是悲哀，幸运是因为至少在一起过，悲哀是拥有过再失去打击会不会更重一点？后来，我们面谈的时候，他跟我说，叫我还是忘了他，他怕我受伤怕我越陷越深。现在想想，他从未给过我希望，到头来都是我一厢情愿，自己一直放不下，不知道我是放不下他还是放不下自己的那些所谓的努力。
“同病相怜”这个词，在2016寒假突然就起了一点微妙的作用。我虽然没待在部门，但是大小活动我有时间都会去参加，特别是部门聚会，自然部门的事我还是知道一点的。我听说浩喜欢我们部门的一个女生，一天晚上聚完他非得送她回寝室。女孩子就问他为什么非要送我回去吖，他支支吾吾说不上来，最后表白了，可是女孩子拒绝了他。中间具体发生了什么我不清楚，但是我俩结局都差不多。寒假的一天，不明缘由地我俩开始聊天了，然后聊到感情，两个人因为都被拒绝所以敞开心扉聊了很久，虽然都不愿意透露自己被谁拒绝了！从感情到生活到学校到家乡……整个寒假我们都在聊天，以至于形成一种习惯了吧，这种习惯延续到学校。因为没有蓄意的接近，所以能像朋友一样放的开，无话不说的好处就是逐渐了解彼此。前几天看到一句话，大意是一个懂你的人比喜欢更难得，可惜原谅我，那时候已经接近失去了。
时间是个包治百病的庸医，更何况我身边还有一个人一直陪我聊天，开导我，失恋的痛慢慢结痂，变成身体的一部分。还好世界很小世界也很大，虽然在同一个学校，但大二下学期我没几次见到过那个学长，每次见到还是觉得心跳加速，不能呼吸，可能我就这点出息吧。“日久生情”这个词很适合我，我很容易对一个在我身边陪伴很久的人产生感情，产生强烈的依赖感，那种依赖感让我自己都觉得可怕。可是我并没有觉得什么，因为有这样一个朋友，对于我这种经常自己跟自己过不去的人，有这么好一个倾听者，一个可以聊的来的人，无疑我觉得自己是幸运的。经常跟一个人聊天，你的嘴里就会容易出现他的名字，有关他的事情。这时候室友就开始起哄了，她们会说先下手为强，差不多就得了。一开始我并不会在意，因为我相信男女之间有纯粹的友谊，比如我俩。到后来我的朋友也开始拿我开玩笑，我朋友一本正经的问我，如果对方表白，你会答应吗？我那时候回答的是:不知道，我没想过。朋友就笑了……玩笑开多了，总会有人开始在意。可是，经历越多，就越来越看清现实，看清现实后想不现实都难。我就开始会控制不住自己想两个人的可能性:我俩相差2岁，家乡相差几个省，我对他没什么感觉，所以，不可能！我曾经还跟他讲过我室友开玩笑的事情，我表明了自己对他的依赖性。然后我又安心的跟他聊天了，那时候QQ还有什么互动标识，然后我们很幼稚的保持了友谊的巨轮，空间深情互访，点赞等记录。有一天晚上，我心情不好锁了空间，然后睡觉关了机。他因为不能进我空间访问，标识就会消失，竟然发了99+消息给我，第二天起来吓了我一跳，既觉得他幼稚，又觉得搞笑。
可是我看轻了时间的作用，时间的推移到了今年暑假。暑假在家很无聊，平时一个人在家，自己煮饭自己吃饭。家里网也不好，但我还是会找他聊天，分享每天的生活点滴。可能是在家有事，他有时候不回我消息，那时候我就会出现焦虑心理。后来我发现，自己会刻意找话题聊，他不回我我会生气。发现自己这些变化之后，我就觉得自己完蛋了，不能向那方面发展，于是心里开始了挣扎，而这种挣扎他不知道，也可能不会懂，那种想聊可是又刻意抑制自己的那种心情。我们之间话语很随意，语气也可暧昧。他在家用他姐电脑玩游戏登QQ，所以经常我发的消息在电脑显示了，他手机就没有，或者很久才能看到。后来他就跟我讲，他玩电脑他姐也在旁边，我说那现在也在嘛？他说在，吓得我赶紧说了一句你好，再见。可能他姐看我俩天天聊，问他我是不是女朋友。我问他怎么回答的，他说当然说是吖，我又不吃亏。我……
后来我觉得，我们之间，做朋友就很好了。我在手机里写过这样一段话，别奢求太多，做朋友或许是明智的选择。可是我又怕他和之前和我聊得好的那个学长一样，聊了一年多，后来一声不吭的交了女朋友，在我需要他时，他说他女朋友不希望他和别人私聊，我再也没有找过那个学长。我没想到令人担心的事来得这么快这么突然。暑假过后回到学校，我和朋友坐飞机晚上挺晚才到那座城市，他说要来接我，我答应了。(虽然后面他说当时他以为我一个人才说要来接我的)飞机晚点他在外面等了我两个多小时，我没告诉他我有多感动，虽然我们出来他看见我第一句话竟然说我怎么变矮了……后来我们一起回学校，我和我朋友在学校外面住酒店，他帮我们把行李提到房间过了一会他才回学校。朋友也对他好评，觉得我差不多就得了，要不就我主动一点，在一起得了。可是，我在等。开学前两天，室友还没到齐。有个室友一直约我晚上逛超市，我没答应。因为头天晚上答应了他和他一起去看喷泉然后请他吃饭。当天下午五点多我开始给他发消息，一直到六点多他都没回我。我心里急死了，室友又在一旁催我说不去陪她去超市。后来快七点我都放弃了，答应和室友去超市。结果他回我了，说刚刚接小学弟去了。我的心一下子软了，不知道怎么办，因为我内心是希望和他出去玩的，可是我又答应了室友。经过一番挣扎，我推脱了室友，跟他去玩了。
那天晚上，我们一起骑车去看了喷泉。其实我已经看过很多次了，但是他说他没看过，所以就想着去陪他看也无妨。我们说先去看喷泉再吃饭，事实上到了那个广场后我就已经饿过了，感受不到饿的感觉了。不一会喷泉就开始了，我们看了一会，我拍了一个视频发给我爸爸，他没怎么拍照。人山人海，他说人怎么这么多，我说要找个好位置不然看不到，他说还不是因为我矮，我……后面我觉得也没啥意思，问他还要不要继续看还是去吃饭，他说要走就走吧，于是我们就骑车去附近吃饭了。在宿舍还没走的时候我就跟朋友说，我好纠结到底要不要拒绝室友跟他出去玩，到后面在广场时我问朋友附近有啥好吃的，朋友推荐那里的一家自助牛排。于是乎，我们就去吃牛排了。我俩随便点了两份牛排就在那吃，那好像是我俩第一次两个人单独吃饭，气氛有点点尴尬但是还好。整个下来他给我的感觉就是，好能吃！不过体育生嘛，这可以理解。后来我吃不下了就在那里看着他吃，觉得还挺搞笑的。最尴尬的是付钱的时候，服务员问我们是支付宝还是现金，因为我之前答应请他吃饭，所以我抢着说支付宝，说着就打开手机准备扫描。没想到他比我快，我说支付宝的同时他就说了现金，然后快速从口袋中拿出钱包，把钱付了，我现在边上看的有点目瞪口呆。出了餐厅我跟他说不是说好我请你的嘛？他答道我不好意思叫一个女生付钱，下次你再请我吧！额，我只想说这什么逻辑，下次出去我付钱你那逻辑还要成立吗？后来我跟朋友讲起这件事的时候，我说他看到我的消息后，连衣服鞋子都没换就出来了，竟然还记得要拿钱包，这是一种怎么样的心理？吃完饭后，我们本来打算骑共享单车回去的，可是我没有刻意去找车，因为我觉得时间还早，走回去消消食又有何不可？而且走回去更有时间聊天呐~所以过了那个红绿灯后我们发现前面已经没有车了，我就提议走路回去。我们就聊东聊西，我并不会觉得尴尬，那种状态还算挺好的。慢慢的回到学校，我要帮室友买水和面包，水的钱是他帮我付的。其实他的宿舍早就走过了，他说要送我回去，我默许了。他非说要帮我提水，到了宿舍楼下，我把水拿过来说了句再见就进去了。一直没跟他讲，和他待在一起我觉得很开心。
后来就开学了，他们体育的要带新生军训，他又留下来当部门的部长，所以挺忙的；而我，开学准备计算机二级考试，每天也挺忙，但我还是会掐着点跟他聊天。他会跟我说他带的女队，直到有天晚上，他发了一首改写的歌词给我，说是一个学妹给他的。我一看是改写的《十年》里的歌词，最后那句“情人最后难免沦为朋友”被她改成了“教官最后难免沦为朋友”，词写的不错，我当时还开他玩笑说成为朋友就很不错了不然她还想成为什么。现在想想自己说那句话也就是个笑话，是我自己想太多了，还以不知道什么样的姿态去嘲笑别人，真是不应该！军训十几天，到了结束的那一天。那天下午我刷二级刷的心烦，跟朋友约说去吃晚餐，奈何朋友前几天失恋心情不好，非要我请她吃饭，我后来一咬牙请她去吃烤肉，因为觉得自己安慰不了她什么，唯一能做的就是陪着她。吃烤肉时，店里有很多人一起来吃的，我想说应该是军训完了来庆祝的，于是打开手机QQ跟他发消息。他的头像一直都是透明的，那次却换了一个动漫的男生，当时一个念头从我脑中闪过:情侣头像。可我没有想太多，直接给他发消息庆祝，我说祝贺他终于解放了，还有他的头像啥时候换了。我还发了一个坏笑的表情，其实我说他解放了是想说他终于不用带军训了，我也不知道他有没有理解错误。他回答我说在聚餐，一会聊，我说好。
吃完烤肉，我拉着朋友去操场散步。走了一会朋友说要回去，那时候群里的学弟学妹就说要去操场约，我觉得自己一身烤肉味就找借口推脱。可是快走到宿舍楼下时，部门人问我说去不去操场，说他已经下来了，去一会就走嘛。我还是被说服了，于是跟朋友讲她先回去，我去操场玩一会。去了那里，是部门的学弟学妹，聊天的时候他们说到浩最近交了女朋友诶你们知道不？在座的各位都说知道，我就特别尴尬的笑了笑，然后大脑一片空白。他们有的说下午发过说说了，有的说前几天看见他们在一起了。吓得我赶紧去空间翻几个小时前的说说，然后一条秀恩爱的说说映入我眼帘，当时我整个人都不好了。然后我迅速退出空间把备注从大傻逼改成了他的名字，又继续听着他们说他的事。还好他当时不在场，不然尴尬和生气都会使我崩溃。那个时候他们再聊什么已经不重要了，我觉得自己就像一个傻子，全天下就我最后一个知道，那时候难受涌上心头，我以为我们之间的关系就算没到情侣也到了那种他交女朋友至少先告诉我吧？我觉得自己已经坐不住了，我就发消息给朋友说让她打电话给我，我想找借口回寝室，朋友没有回我的消息。隐隐约约中我好像听到学妹跟浩聊天，我猜着他可能要来，我就赶紧站起来给朋友打电话。果不其然我一站起来听到学妹讲，我们就在操场中间，学姐已经站起来了。这时朋友接电话了，我跟朋友说我只是想找个借口离开，说话的时候我看见浩和一个女生在不远处，黑暗中我没看清那女生的长相和模样。我问朋友还要不要奶茶，因为我们散步的时候她就说要我请她喝很甜很甜的奶茶，只因心里苦。我答应她给她买奶茶后就赶忙挂了电话，然后跟他们打了招呼说自己有事，然后急匆匆地走了。我越走越难过，心里堵的慌，然后走到奶茶店我就给朋友发消息说以后请她喝奶茶，她同意了。我就走向教学楼那边，眼泪再也止不住了，然后往下流，我在旁边的一个草坪坐着哭了好久。我担心的事还是发生了，我也低估了自己对他的依赖程度，我更高估了自己的承受能力。蒽，哭了好久好久，我理好自己的情绪然后回寝室了，室友并没有发现我的异样，洗漱完我就上床了。
想来想去我还是给他发了消息，我说原来他交女朋友了，我祝福他，同时责怪为什么不提前告诉我？他就一个劲的问我干嘛躲他？我怎么会承认自己躲他，那样不就间接承认我心里有鬼吗？他不信，非得跟我视频，那时候我寝室已经关灯了，经过十多分钟的尬聊后，挂了视频。我很无奈，枕着悲伤入眠。后面我都会挣扎到底要不要坦白要不要聊，那段时间确实有刻意不找他聊，他也不找我聊，默契就是这样产生的，起码以前我们是会双方互相找对方聊天的。有天晚上我和朋友在操场散步，朋友说要回去，我想和他聊聊，于是把他叫出来了。其实我那晚好多次欲言又止，差点就想把心里的想法说出来，可是我却对这事闭口不提，那天晚上他也说要送我回寝室，我拒绝了。我始终觉得他欠我一个解释。十一的时候，因为要考教从，我留在了学校，那时候我们就三个人吃了好几顿饭。部门里的一个和我同级即他的学长问他他和他女朋友在一起的细节，我想知道但内心又是拒绝听的那种感受，只好默默地在一旁不说话。晚上吃饭时他说要把女朋友带出来给我们见见，我当场就拒绝了，直到现在我也没见过他女朋友，我也不想见。不过后来吖，我看他和他女朋友语音聊天，我觉得他是真的喜欢她的，我也就没什么很膈应了。而且那段时间里，我发现我们的性格或许只适合做朋友，虽然还是觉得有点可惜，但是同时也觉得为什么不好好祝福呢？
其实我退了部门，后来很多活动很多聚会我都不想去，可能是因为有他，想见他？就像这个学期招新，面试。在我看来是很无聊的事情，可是除了这些场合，我还有哪些场合可以不需要理由就可以见他的吗？答案是没有。就像现在，我也忘记有多久没有相遇了，每天都聊的我们也可以空几十天不聊天了。这几天我有找他聊，可能他太忙经常回着回着就没有了下文。人，最可怕的就是做比较。我拿着自己悲伤的情绪看着聊天记录跟以前聊天的情景做比较，要是搁以前我俩还能聊很久呢？最近听了一首歌叫《说散就散》，我去看了下面的评论，说很多人就是这样，没有缘由的，没有矛盾的，突然之间就不联系了，只有回忆和怀念。
我也不知道这篇文我会不会给他看，只是我想着，总有一天我会告诉他，我要感谢他，谢谢他陪我走出那段时光，虽然无形中他也把我带入了另一个深渊；谢谢他愿意天天听我废话，还要听我抱怨各种大小的事情；谢谢他愿意开导我鼓励我关心我。那种依赖就是恐惧他交了女朋友后往后的温柔都不是只属于我却还要怪自己心胸狭隘，那种习惯就是每次点开他的资料却还要强迫自己不能跟他聊天却还要闷闷不乐，那种失落就是他都不会再主动找我聊天而我找他聊也会失落得无话可说。直到现在我还是没有走出来，因为看到室友跟男朋友打电话聊天，我会想着自己的喜悦和难过都无人分享和分担，那种一落千丈的待遇比自己亲手栽培的白菜被猪拱了还要难堪。但是，我无能为力。只能告诉自己，还有一年多的时间里，我再也不能找个人推心置腹，宁可独来独往，也不要接近换来期望期望带来失望失望变成绝望的恶性循环。
谢谢你，赠我一场空欢喜。我在等你，等你主动，等来你答应了另一个人。就像我奔跑着去校门口接我朋友，本来是件很开心的事情，结果看见她和她在我们学校的朋友一起进来，我的出现就显得有些多余了。往后我们可能不会再聊天了，因为我自己心里始终过不去这个坎，在所有人看来如果我喜欢上了你，那就是我作没的。这个我承认，原谅一颗饱受沧桑的心，你说我把自己隐藏的太深了，那只是我的自我保护壳。我现在对于你，无所谓喜欢，喜欢已经不存在了，还有仅存的习惯和依赖，我要慢慢戒掉。有些东西，毫无缘由的，说散就散。写到这就接近尾声了，已是夜里十一点半，耳边就是回响着那句:若是我问心有愧呢？是我问心有愧呢？我问心有愧呢？问心有愧呢？有愧呢？呢？……
2017.11.24
