美国著名心理学家弗洛姆在他的经典著作《爱的艺术》一书中谈到:“在商业化占统治地位和把物质成功看得高于一切的今天，爱情的本质关系，同商业的本质关系相同”。也就是说:爱情的本质其实是价值的交换。
这样的观点可能让人很难接受，但这确实是事实，无论从心理学还是经济学的角度来讲都是如此。先看一下下面这个故事:
一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：
我怎样才能嫁给有钱人？“我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的美，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。
这个版上有没有年薪超过50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题—怎样才能嫁给你们这样的有钱人？
下面是一个华尔街金融家的回帖：
“亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。
从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供美丽的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年递增，但你不可能一年比一年漂亮。
因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值！你现在25岁，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后，你的价值堪忧。
用华尔街术语说，每笔交易都是一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”（tradingposition），一但价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入，年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大”。
世上没有无缘无故的爱
经常在一些文学作品或者一些影视作品，甚至是身边人的口中，看到或者听到，“爱是不需要理由的”。这样的观点纯属扯淡，更是一种自欺欺人。什么“因为爱所以爱”，那只是艺术作品的台词，而不是现实生活的常态。
爱情是最需要理由的行为 ，理由越少的爱情往往越不牢固，反之，理由越充分，爱情越牢固。
在我们的现实生活当中，我们每一个人都可以问问我们自己，我们在找男朋友或者女朋友的时候，在自己心里有没有一个标准？有没有一些要求？既然有标准、有要求，那么这就是在寻找我们想要的价值，然后用我们自己的价值去交换。
今天我们看到网络上，包括我们身边一些新人结婚，女方都要男方有车子，要有房子，要各种彩礼等等，当然女方也会提供一些其它的价值。这些都是一种交换。怎么交换:按照上面故事中的说法:就是男方付出金钱，女方提供美貌，或者说一些其他的价值，总而言之，这一定是有价值交换的。
没有无缘无故的爱情，一见钟情的彼此双方可能都执着于某些外在的东西；日久生情的了解往往也是感觉从彼此身上可以得到对自己有利的东西。所以，对于靠外貌作为交换条件的男女来说都是不利的。一旦这种平衡对等的价值链崩塌了，爱情的危机也就跟着产生了，尽管那时候可能有家庭、孩子、和亲情作为纽带，但这些都是道德层面的东西，道德在价值面前往往是失败的，往往是靠不住的。
给那些只注重外貌而不注重内在价值的男女一点点忠告:一定要不断提升自己的内在价值，而不是自恋于自己的容颜。这样在未来的双方价值交换中才不会因为价值的不对等而被更高的价值所取代。
所谓的爱对方，其实只是爱自己
我们可以问一问自己，有没有不断的要求对方变成自己喜欢的样子:扎什么样发型，穿什么样的衣服，做什么样的行为，成为一个什么样的人，等等。
这些只是我们自己的想法，我们自己想要的，或者我们自己喜欢的。而根本就没有站在对方的立场上去想去做。但是对方同样也会有自己喜欢的和想要的。我们要求对方按照我们喜欢的或想要的样子去做，去改变。其实说白了，我们喜欢的并不是对方，而是喜欢我们自己，所以，其实你爱的也只是你自己，而不是你口中的对方。
我付出那么多，你做了什么
在男女的关系当中，经常会听到说:“我那么爱你，对你那么好，你为什么还是对我不好？我为你付出了那么多，你为我做了什么？”为什么会说这些，会问这些，这样索要回报本身就是要求交换。
我这里并不是说一方付出很多，另一方可以无动于衷，相反，正是因为我们明白了爱情的本质之后，为了维护感情的和谐稳定，更应该懂得价值交换的道理，在一方付出价值以后，另一方也应该及时回应价值，而不能对对方的付出视为理所当然。除非你想寻找内心更高的价值。
爱情的本质虽然不可能改变，但是爱情的形式却可以升华
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中谈到:“不成熟的爱，幼稚的爱，是我爱你，因为我需要你；成熟的爱，是我需要你，因为我爱你”。爱的升华就是从不成熟走向成熟的过程。
成熟的爱是什么样的呢？
1.懂得给予，而不是索取
什么是真正的给予，给予肯定是不能求回报的，否则也就不能称之为给予了。经常会看到很多的父母在对待自己子女的时候，真的是牺牲自己成全子女，一切都为了子女，不求任何的回报，只希望自己的儿女将来过得好，尽管这种希望本身也是一种想要的回报，但这也是作为人能达到的最高境界了。如果我们不懂得怎么去爱对方，是不是也可以参照一下我们的父母是怎么爱我们的呢！
2.懂得成全，而不是阻挠
很多的男男女女，在感情走到尽头的时候，还不愿意放手。当对方和我们在一起不开心，甚至生不如死的时候，我们还是不愿意放手，甚至还口口声声说爱对方，其实我们爱的并不是对方，只是爱我们自己，我们害怕失去对方能给我们带来的某种快乐，某种价值。爱对方就应该让他（她）从痛苦中解脱出来，就应该放手，就应该成全对方。
如果我们的丈夫或者妻子，想做一件喜欢的事情，我们却以各种理由百般阻挠，还冠冕堂皇的说是为对方好，其实这都不是爱。而应该去试着真正的认识对方，了解对方的爱好，了解对方想做的事情，努力帮对方实现愿望，成全对方，那才是爱，哪怕是这种成全带有一定的目的性，也比我们不认识对方不了解对方阻挠对方，要好千万倍。
爱是艺术，更是修行，用爱修行，修行为爱。
