如果说前两次分享的 打破固有的、消极的思维模式 学习积极正向的思维观念，训练稳住情绪 稳住自己的能力 都是在改变我们自己。那么今天做好家是温暖的港湾四部曲（倾听 共情 陪伴 协助）：也是我们要修的功课，是我们需要提升的能力，我想咨询师之所以有魔力让一个素不相识的人愿意和自己敞开心扉诉说自己的问题 而且愿意去调整改变自己，不仅仅是咨询的技术在起作用 更重要的是咨询师倾听 共情的能力 用心的陪伴 让来访者感觉到了温暖 安全 被信任 被理解 被接纳 被真诚的对待了 才有了信心 有了力量去改变。
人在什么时候 才会有更多的精力 力量去改变现状呢，那就是在得到爱 理解 接纳 欣赏 鼓励 以及他的努力被看见 之后他才会有更多的精力和力量，所以做好家是温暖的港湾四部曲（倾听 共情 陪伴 协助）让孩子感受到父母的爱 理解 支持 信任 接纳 .... 感受到家的温暖，孩子才有力量去改变。
从焦点的角度来说每个人都是自己问题的专家，所以我们要先倾听孩子怎么说，你越尊重他 你越是倾听他 你越相信他 他越会有更多改变的动力和愿望，越是你认为他有很多的问题，他都不配说话 等等 他越是没有动力去改变。
所以我们要把说的权利交给孩子，不要急着去表态，这一点至关重要，因为你一急着说 孩子就不说了，你说的孩子基本上都记不住，甚至听不进去 可是很多时候我们做家长的太能说了，太能唠叨了，结果越说越糟糕，所以让孩子说，相信孩子是自己问题的专家，相信孩子也想更好，相信孩子是有更好的能力的。
比如我们可以这样问孩子 并征求孩子的意见 ，关于这件事 我想知道你是怎么想的？ 可以和妈妈聊聊吗？
当然如果没有良好的关系，孩子可能会去检验你到底是真心还是假心的，也会担心他说出自己的想法后你会不会又像以往一样对待他，他也可能会说我也不知道，当他说不知道的时候或者有消极情绪的时候，我们仍然要稳住，他有情绪是很正常的，或者是给你的关系还没很好的建立，他不相信你， 也可能是时机不当， 这个时候仍然需要你的理解， 陪伴， 让孩子去信任你，当然不是靠说话让孩子明白的，比如说我理解你怎么的，没用，你内心理解才叫真理解，内心不理解光嘴上说没用的，孩子的心是最敏感的 是能感受得到的，他不相信你，他仍然不说，那么也有可能是孩子真的不知道，他没想好呢，这个时候我们仍然需要稳住、需要耐心去等待。
那如果孩子已经愿意说了，这个时候我们做家长的一定要注意，倾听 更多的倾听，但是不要有过多的是非 道德性的评判，不要去分析 、去建议 、 也不要冒然的去打断，但是太多时候家长根本就不让孩子把话说完，我们就开始去唠叨 去指责 去评判 去勃然大怒 去发狂，很多时候孩子可能就会冷静的看着你，看着你在那个情绪激动 歇斯底里的发狂，但是有的时候孩子可能也会歇斯底里，也可能会摔门而去 或者把自己关在屋里，那这个时候问题也真的成了问题。也是恶性循环了。
所以当孩子说的时候我们要学会倾听，不但要倾听 ，还要适时的共情：而不是批评指责建议，比如我们可以说 这次考试成绩不理想 或者退步了，爸爸妈妈知道你也心理也不是太好受、毕竟之前你也曾这么努力了，我们要共到他的情，先说出他的感受，他就感觉很理解他，士为知己者死，我们要知道，当孩子感觉被理解了之后，他瞬间就会有特别想诉说的愿望，所以倾听的同时我们也要学会共情很重要，这句话里面不仅共情 理解了孩子，而且还看到了孩子之前的努力 并且表达了出来，当然是你要非常真诚的情况下，说话靠心不靠嘴，不是你把这句话学会了， 回去一说就行了，而是你要非常的发自内心的，并且真的看到了孩子之前的努力，孩子他一定有相对比较努力的时候，这是一定的，当你真的有这样的情在的时候，在说出来，孩子也才能真的感受到，记住孩子的心是最敏感的。
另外我们还要听出孩子做的比较好的地方，听出他在乎的是什么？ 想要的是什么？？相对成功的地方是什么？
我们要把这些给孩子听出来，不但要听出来，还要在合适的时候给孩子说出来 让孩子看得到，因为孩子在有问题的时候， 其实他的内心也是很沮丧的，他是需要被我们看到的 ，需要理解的，他是需要他的努力被人欣赏的，当他被看到、 被理解、 被欣赏、 被认可的时候，他的力量就会开始复苏。
同时如果还能听出来他有相对成功的经验，并且说出来或者和他一起去探讨 当他能看到他有相对成功经验的时候，也能够给他带来自信，和力量。
当我们能听出来他在乎的是什么他的努力想要的是什么的时候，不要想当然的认为我们真的听懂了，那不一定，一定要去问孩子，我们以为我们听明白的那只是我们以为的，我们要去征求孩子的意见，你刚才说的是不是这个意思？他认为是什么意思那就是什么意思，也可以这样问：那其实你想要的是什么呀？然后孩子就会说出来他想要的是什么，孩子说想要的是什么才是什么，我们要相信孩子 ，让孩子去说，做好倾听，尽量让孩子详细的描绘他想要的内容，这个描绘一定要记住，是让孩子自己去描绘，而不是我们去帮他描绘，因为我们帮他描绘的并不一定是他想要的，也不一定记得住，所以一定要让孩子自己去描绘，在孩子自己去描绘自己美好未来的时候，他就会有更多的力量 更多的期待，他也知道他接下来该去哪里，当一个人有了自己明确的要去方向的时候，整个人都会充满力量，内心充满希望，这个时候问题已经朝着改变的契机前进了一大步了，
当我们做到了倾听 陪伴 让孩子把事情说清楚了，也共情理解了孩子的内心感受， 情绪也处理好了，孩子 也知道了自己想要什么了，也有了改变的愿望了，就可以协助孩子去借鉴更多成功的经验和方法，探讨出具体的适合用在当前问题上的方法， 制定大致的行动方案。当然协助的过程我们主要还是更多的引导着孩子去说 ，我们还是做好倾听，共情，陪伴适当的引导！
最后举个例子，贯穿如何让孩子的问题转变为成长的契机，比如 孩子在学校里面给别的同学闹别扭了 老师打电话了，你要先做到什么啊？你要相信孩子虽然给别的同学吵架打架了 他可能有他的道理，我们在不清楚事情之前先不要预设，相信他有自己的道理和难处，首先有这个意识，同时我们要换位，如果我们是孩子遇到这样的状况，我们会有什么样的感受。如果我们是孩子，我们在什么样的情况下，可能会更愿意给父母说，父母是什么样的状态 什么样的态度，我们可能会放心愿意的给父母聊，我们要去想 要去思考的，那当我们想清楚了，同时也相信孩子他有他自己的道理，同时也不给孩子贴标签，相信问题只是问题，孩子不等于问题，并不是因为孩子这次打架吵架了我们就认为孩子是问题孩子，不是这样的，同时我们也感谢这次问题，可能他也是在善意的提醒我们哪些需要改变了，感谢这次问题的出现，同时把问题当做成长的契机，改变的机会到了，欣然的接受孩子有这样的一个问题，也就更容易稳住情绪 稳住自己！
接下来，更多的是朝向解决，而不是更多的是翻旧账 找原因，然后给孩子去交流，交流的时候允许孩子先有一点情绪，当孩子情绪慢慢下来的时候，给孩子去做合作试的沟通对话，共情到孩子的感受 表达对孩子的理解 以及对孩子的信任，相信孩子会更好，这个时候孩子可能会愿意给你聊 他打架的这个事 ，当他给你说的时候，你要用心的去倾听，听的时候不评价，不冒然的去打断，不指导 不建议 稳住，一定要憋得住，听他说，真相往往隐藏于他说的话之后，我们一定要先听他说，不听他说 你永远不知道真相时什么，牢记我们的初心，是为了孩子更好的改变，而不是去纠错，去给孩子贴给标签 那对孩子的成长没有任何的帮助，
然后我们就了解了是什么让孩子这么去做了，那接着跟孩子去聊，孩子其实想要什么？聊到他去打架是因为别的孩子怎么着他了，他忍了又忍，结果没忍住，那我们要给孩子去肯定他忍了又忍这个事，那其实孩子不是打架 这个问题，而是应该去学习 人际交往的技能，那我们就可以给孩子去聊他学到什么就可以下次在碰到类似的问题时候就知道怎么去处理了。那通过交流孩子就能意识到他需要学习什么，孩子可能会说他需要学会情绪管理， 那就去给孩子聊如何学会情绪管理，或者如何更好的去学习人际沟通，去聊这方面的话题，并且也可以让孩子去描绘，当他拥有了这样的能力之后接下来他会怎么样，他以前有没有处理的相对好的时候，是怎么处理的。他所仰慕的某一个偶像遇到这样的事可能会怎么做， 等等，最后落到行动上，怎么去做 怎么去锻炼自己 怎么去成长自己，怎么去训练 情绪管理 或者人际沟通 等等，那么协助孩子通过一系列训练 关于打架这件事情 就变成了孩子成长的机会，他就学会了如何更好的管理自己的情绪，如何更好的与人沟通，学会了如何避免矛盾。
所以要想让孩子的“问题”转变为成长的契机，我们需要做好自己（拥有积极正向的理念，稳住自己的能力） 做好家是温暖的港湾（倾听 共情 陪伴 协助） 相信 问题不是问题，问题可以是是成长的契机，关键是我们怎么去利用机会，牢记我们的初心，是为了孩子更好的成长，记住关注什么就会得到什么，
家长好好学习 孩子才能天天向上！
