西藏林芝对我来说永远是个特别的地方，就算我没去过，我也不会忘了这个地名，我不在乎拉萨有多神秘，但我关心林芝是个什么样，因为当了我大学四年的班长，三年室友的那个人去了那里，所以林芝是什么样，绝不是上网搜几张图片，或者看几个纪录片就能满足我的，与其那样我不如尽情遐想，最好是脚踏实地去看看。

你无法想象一个从小在重庆渝中区长大，身边尽是解放碑，朝天门码头，观音桥这样豪华地段的年轻人，去了西藏会是什么感触，而且这一去短则三五年，长则一二十年。我觉得，那地方应该是我这种生在最普通工人家庭的人去的，我们市虽然也有豪华热闹地段，但是小时候父母总是忙着维持家庭，所以我对那些地段从没有什么念想，如果你能把城市贫民窟分成几类，那我曾经一定属于其中的一类，我小时候的那些伙伴也一样身在其中，尽管我享受着城市生活的便利，可过去我的内心一直在和这些便利较劲，因此在毕业季，我断定我比其他人都适合去西藏，可是班长他一意孤行，跟我谈了很久要我别去争这个“机会”。我想我只能到新疆来了，我还为我俩设想了最糟糕的情况，他到藏西北边防去，我呢去南疆边防，我说也许以后我俩在望远镜里还可以打招呼，只要你别突然晕倒就行，因为这都是艰苦的地方了。

自毕业以后，我几乎没和他联系过，因为担心他和我一样敏感，一样不乐观，怕聊起来都是彼此的不痛快，我的不痛快虽与新疆无关，可万一他的不快与西藏息息相关呢。如果是那样，我会替他后悔的，后悔就不对了，因为他是永远的騳哥嘛，阳光幽默，有啥说啥的，而我是永远的“死羊哥”嘛，喜欢和自己较劲。事实相反，至少工作环境是他在藏东南，西藏的“江南”—林芝，我在北疆物美人美的克拉玛依。也许他根本不知道，我是个一直渴望在精神上挖到宝的人，所以在哪儿我都是这么过，而且我还有点精神上的投机主义，常常在自己心里埋下一些无名的种子，加上每天无目的地灌溉，我认定未来一定会在一个角落生根发芽，甚至茁壮成长起来，就像我告诫自己，那些最伟大的艺术家和作家都是出自我同一个阶级的，所以我就具有先天的，其他人没有的条件，我那些发小们只是由于后天不学习不努力，去做司机，去修电脑，好一点的去4s店上班，我当然不会瞧不起他们，只是惋惜他们没看到自己的优势，他们会越来越好，不过当爹了，养家糊口是个重活儿，这是我们从小都很清楚的。

你知不知道在西藏走十步等于平原地区走成百上千步，甚至更多，一般人承受不了这种体能负担，就算是年轻身体好，多数人也不愿去承受的，更别说要成年累月呆在高原了。我想西藏的快递小哥们，无法去和其他地区的同行比嘴勤腿勤，也就是说我的班长要收一封信或者一件礼物应该是很不易的，他也不可能像我一样，要买东西随便几分钟就到武昌路市场了，无论他要干什么，都会比我走更多的路，付出代价风险更大吧。

我不愿与过多的人和事接触，也许是觉得当我了解到真相，就会使我心里本来好的感觉破碎，所以重要的事情我放心里，找个机会就写下来，是不是种谋利我就不清楚了，老妈曾经说我是个自私的人，我想我嘴上不服也许心里服了。我也常常觉得自己孤独，没人爱就是活该——活着就该，活球该的，跟活见鬼确实不一样，不知道算不算我虚伪，反正一直以来，我都希望班长他永远过得比我好，我是真心的只是没人知道，因为从他执意要去西藏的一刻，到后来送他上车，我就已经把他当成一个神人，神一样的人，不再是从前那个“假痞子”了。

现在我想通过这首《走进西藏》，跟遥远的林芝说句话，因为我的班长就在这首歌唱的地方，我想跟你说：不要折磨他，李騳，我的班长，折磨他那样的人不是本事，有能耐的就折磨我，要不就老老实实等着我去看你有多可怕吧，我才是那个当年一念疏忽与你错过的人，我才是我和他之间最难搞的那个，而且我才是那个损我生命一千也要伤你五百的人，你明白吗？林芝。

我知道怎么把自己打扮得漂漂亮亮的，我会打扮好去西藏见他，我会找当地一个向导带我找到他，在哪儿都很容易就能找到部队大门，我会挨个去问哨兵，你们单位有没有一个叫李騳的军医，别担心，不会被骗，我会找脖子上挂着佛珠的人带路，如果那里都是这样的人，我会找挂佛珠最多的人，甚至手腕脚踝都挂满的一个，给他五百块钱带路的，在我家带路最多五十元啦，西藏旅游圣地嘛，翻十倍给他五百元就够了，记得13年在乌鲁木齐我就这么干过，花了一百块找个黑车，告诉司机，乌鲁木齐值得看的地方带我去看看就好，不下车，他不用等，看完送我回去的时候，司机跟我说，下次还有其他外地朋友过来记得找他哈，给我电话，我笑了，我笑他说的“下次”，聊天过程中我就知道他是个河南老司机，“老司机”。