今年二十二岁 想想自己活了二十多年 一直上学 和空气中稀有气体的存在一样 多我不多 少我不少。没有为班集体做什么贡献。不过凑了个人数。上小学的时候就特别懒 老是不写作业 不过我总觉得很题做的很奇怪 问我知道什么东西并说理由 我写的 我不知道 老师就开始说我。我现在都并不觉得 怎样 我就是觉得很正常呀 每个人的世界不一样 对于我来说 知识是让我认识世界。举个简单的例子 经常会回答类似你喜欢读书吗 为什么？
并不是每个人都喜欢读书的呀 不喜欢的还要抓破脑袋想 为什么喜欢呢 我想超越我的世界 我想了解的时候 应该有问个为什么的权利吧 但现实生活好像不这样。每个人和模板刻出来的一样 大学在哪里上的 学什么专业 大学考什么证 担任什么职务
这些相当于能力。你只用回答 是否 还有不超过五个字的句子。这样的人和人还有什么区别 你觉得你自己很牛。当然还有一大堆比你更牛的人存在了。可能是我还年轻 说的不好听只是因为我还比较幼稚
我对整个世界保持 学习 好奇的态度。但周围给我的感觉就是 这个事情你就知道 和机器人一样刻下芯片就好了 我以为 每个人每件事每一样东西都不一样
都值得我去尊敬去敬畏。其实说这么多 只是跑题 我想说的只是。现在身边嘈杂的东西好多好多的。人和人好复杂的。就像谈恋爱 周围的朋友 妈妈说我的发小好早以前已经赚钱养家了 还有个孩子 就很羡慕别人的家庭。我的好朋友也结婚了。就老说我 怎么没有谈恋爱。我好像已经很习惯一个人的生活了。在我从遥远的南方到北方。我不知道生活怎样算苦。怎样算比较好的生活。但我知道 每天我一个人上下班。有时 路上下雨 我是淋回去 从没想过会有人给我送伞。看到特价的机票 会一个人毫不犹豫买下去。然后一个人做攻略收拾东西。哪怕有时 会没地方住 我总有办法解决我的问题。而且并没有觉得多苦。还觉得能做自己喜欢的事情会开心。一个人坐 三十岁小时的无座。经常会听人说 坐几个小时的硬座太痛苦了。还会因为能省下一大笔钱而开心。我好像没有特别手足无措的时候。在苏州有几个毛小子。对我说些奇怪的话 我一声没吭就走过 自己手机被人抢了 只觉得 抢就抢了 换一个就好了 之前手机坏掉 就直接不用手机就好了 身边的声音就经常会说 你现在还年轻 还是好好谈恋爱 找个好一点的 嗯……我现在 能努力养的活自己 我的物质要求我自己能满足 我能一个人生活 我想吃好吃的 可以一个人去吃火锅 吃烤肉 我想散心 能自己一个人背着包带着相机 坐上大巴 去遥远的地方 我想唱歌了 可以去 唱歌 好听难听都是我一个人听 不用在意别人的想法 我想运动了 可以自己一个人徒步十几公里 我不知道 如果没有那种 我说半句话 就能想出下一句话 我所有的玩笑 都能懂 在一起有说不完的话 有吃不完的饭 有做不完的爱 就算我什么都会 也能看着你用心的对我的样子。如果没有这样的人 我不知道为什么要两个人 就只为了生理需要？两个人比一个人还无聊 今天一天 过了无聊的一天
但我却觉得有趣极了 八点起床 然后吃早饭 特意起早了 吃那家的 炸的菜饼
后来去菜场买菜 买了一大堆东西 回来自己熬汤 路上看见 一朵插在电线杆上的 特别大的花 紫色的 然后就活了 又张了一堆出来 中午吃的山药排骨 知道了 白果是银杏的果实 还做了海鲜 十二点睡觉 一点多起来洗衣服 然后 看了一会书 关于世界各地的美食的 晚上和青旅小姐姐一起买菜做饭 然后聊天 跟妈妈视频。跟青旅小姐姐聊天 我们是一个地方 告诉我港澳通行证 台湾通行证 护照怎么办回去过年了还可以一起玩
回到家躺在床上 感觉自己一个人活成了一个世界
但我很知足。我很感谢妈妈带我来看这个世界
感谢大自然有这么多美好的事情
感谢有这么多好吃的怎么都吃不完
感谢来自陌生人的善意。我会努力的活成自己的理想的样子 那么在这之前。爱情真的对于我来说 只是锦上添花。所以我的朋友们不要问我为什么没有男朋友之类的话了。男朋友 老公 以后的家庭 并不是评价这个人的生活质量 还有能力的指标
我不觉得 我没有 就比人差多少 我有就比人强多少。苦我都可以自己吃 我并不觉得自己有多苦 我觉得我活的很好。所以希望自己十年后 二十年后还能这样想。苦我都可以自己吃 你愿意陪我吃苦那是最好 也可能是奢望。但最唯一的条件 是能让我开心。而不是两个人在一起尴尬。那这样我一个人也可以活的很好。自己的二十一岁过的很好。起码没有二十岁一个人坐在大街上嚎啕大哭
因为我心爱的人儿和我吃完饭后 因为我什么事情没有做好 说他要自杀来威胁我
吃饭的钱还是自己省了好久才省下来的
这一年 我去哈尔滨见识真正的北方 看了美女最多的城市。一个人去江苏晃晃悠悠了半个月。一个人去广州 和一大堆不知道说的什么 吃饭习惯都。一样 路标都看不懂 坐火车还坐错。以为回不了北京。一个人见了社会形形色色的人。各种各样的人 做了好多好多的事情 去了live show。去过酒吧 学会喝酒 但我酒量好像还挺好。现在心情不好的时候也会想喝酒。回头想想 也想不出能和谁喝酒最后还是作罢。去蹦极 没有想象中的可怕。在跳下去的时候大脑想的还是。就这么我的几百块钱就没了 太亏了 哈哈
自己去攀岩从一大早到人家闭馆。后来和教练混的还挺熟 还有认识了几个特别优秀的小学生 伙伴 他们的世界真是丰富极了。一个人去看电影 去看 舞台剧 话剧 莎士比亚的剧 心理剧。去 攀岩 去爬山 去露营 去烧烤 去和大家狼人杀。明年想完成跳伞 潜水 蹦世界上最高的极 还有 看陈默 参加林宥嘉 梁静茹 曾轶可 陈奕迅 陈意涵的演唱会 好想见一次真人陈意涵 因为大家说我好像她。有心动过 有被捧在手心过。也被抛弃过。道理我都知道 不能爱一个人太深。但每次还是飞蛾扑火 每次还是没有后悔 因为真的至少曾经拥有 说出来的云淡风轻是需要多大勇气 所以 就算我的青春很短暂 并不觉得 要怎样证明自己 该来的始终会来 不来就过好自己的生活就好了何必想那么多 浮生若梦 为欢几何 愿亲爱的你 经年之后也能如此简单 永远年轻永远热泪盈眶
