2020年5月，我加入了世界上最高危的行业――全职妈妈。这个时间点是疫情刚刚控制住，已全面开工，小学将要开学，幼儿园尚不能开学的时候。
家有两娃，不得不辞职，为此我大哭了一场，因为意难平，家庭带给男人的大多是助力，但给女人的却往往是阻力，为什么？
实际上居家带娃并不轻松，特别是对于我这种笨手笨脚的人，常常搞得手忙脚乱，还经常因为孩子身上的这一个红肿，那一块淤青而自责不已。还主动承担了全部家务，真是每天累到一躺在床上，看着屋顶都仿佛看到了有星光在闪烁。
可是这些累并不可怕，可怕的是这个社会对于全职妈妈的看法，人们大多认为能赚钱才是有价傎的，而全职在家的妈妈们，就算付出了劳动，也毫无价值可言，这种偏见像聚光灯一样，有着强大的能量，当它聚焦到一处时，人就会像海边落在岸上的鱼，迟早都会变成鱼干。
一个妈妈也是最近刚刚全职在家，她说她很少带孩子下来玩，不是孩子不想下来，而是她自己好怕见到的那些人问她，怎么没去上班？好像没上班是一种罪过，问来问去，自己都觉得不好意思见人。我于是想起来，我遇到的那些问候，甚至在得知我不再上班时，楼上一个爷爷还给我家算了一笔账，说我的两个孩子分别在哪个学校读书，那个学校一年要多少钱，再加上房车生活其他，那我老公要多拼命才能维持哦！言外之意，我这个女人怎么就一点也不知道体谅人呢，怎么能一个人在家闲着，让另一个人那么地拼命呢，真是个懒女人！
起初，对于这些，我并不在意的，可是时间久了，说得多了，我也慢慢心虚起来了。想起“高危”这个词，我知道是指一个女人付出了全部，最终可能还是丢了家庭，更丢了自我。这实在是太疯刺也太残酷了。可这就是现实，很多。
我于是开始有意无意说起，我其实在家炒股，也可以赚钱的，应对那些让我努力找份兼职的好心的建议，我会说我也很忙，实在没时间再兼职了。好像，对他们，我得有一个交待，心里的那份“虚”才不至继续扩大蔓延。
有一天，楼下一个妈妈说，她打算找个服装公司，把业务带回家做，一个月还能赚不少钱呢，大致一算，啊，在家做衣服竟也能赚到我上班时的工资，我惊讶了，同时自卑起来，心想真是书白读了，还连带着把手脚给读笨了，缝衣针都拿不动！炒股虽然有时也能赚些，可是没保证啊，又整天盯着个手机，总让人感觉不务正业一样。中国人向来讲究勤劳致富，我也不懒，可是我不知道我的勤劳该放在何处。
我莫名焦虑起来，我该怎么办？那份“虚”又在探头探脑。
这份焦虑有时扰到我不能静心读书，我问自己，为什么要这样子呢？其实我的生活还能揭开锅，衣柜里还挂有几件衣服，并且也不是真的像他们所说的无所事事，还不致这么苛薄自己吧。可是这样的焦虑者好像不止我一个，并且有的人焦虑过多，身体装不下，散发到空气中，风吹来吹去，到处弥漫着。
让我几近崩溃的是妹妹发来的几个图片，我一看是给我妈买药的单据。母亲帮我带娃时，曾经患有心力衰竭，又高血压，从此不能停药。我于是负担着她吃药的费用，妹妹离家近，总是她买完药，我再把钱给她。我看了看清单，应该是量没买够，就问妹妹，怎么这次买这么少？妹妹说，老妈自己减了量，说是你不上班了，担心你压力大，那些药又太贵了，反正减了量，也没有不舒服……
我顿时泪流满面，感到自己不上班真的是一种罪过了，连妈妈吃药都要为我担心，我真的有罪！我给妹妹讲，按照正常量买，并且给老妈讲，就算我不上班了，我也一定会有能力让她老人家能正常吃药的，要她放心吃药……。
我又大哭了一场，然后想，真的应该做些什么了。
我近些年两手抓孩子和工作，并且两手都需要硬，根本无暇其他。曾经的梦想就像风筝断了线，不知道飘到哪个星球了。可是安静的时候，为什么我好像听到了她的呼唤？远远的，轻轻的，隐隐约约，但又分明，我听得出，这是我梦想的声音，不论是来自遥远的风筝，还是来自被远远落在后面的灵魂――我听到了！
小时候因为书总是不够看，我发誓要自己写书，是的，这就是我的梦想――当一名作家，写很多好看的书。我真的好喜欢文字，所有的中国的文字。只要行走在文字的世界里，一只鸟的振翅，一条虫子的歌唱，一个凝眸，一滴眼泪，都能让我醉心其中。看《简爱》时，打算以后一定要写出我的简爱，看卡夫卡时，发誓一定要写出像卡夫卡一样的文字，甚至有了孩子，当宝宝看动画片喜洋洋时，我坚定地说，等着妈妈给你写个像样的动画片吧，老公以怀疑的目光看我时，我还对他拍拍胸脯。可是这些个想法，就像是枝头青涩的被虫蛀坏的花蕾，被现实的风轻轻一掠，便凋落了。
现在我终于有了自己的时间，先拟个计划吧，小说或剧本，名字和梗概写了很多。哦，各种稀奇古怪的想法挤得头皮发胀，我甚至感到头顶上到处都是包，是被太多的想法鼓起来的，时时刻刻都想着念着，可是真正一动笔写起来，却又脑袋空空了，仿佛动笔的念头是一阵飓风，把满脑子的想法一下子吹得干干净净，这情形简直把我搞糊涂了，好像被谁骗了一样，原来不是这样的啊，难道我真的老了么？
几个月过去了，我几乎没写成一篇完整的文章，心里恍恍的，那份“虚”又像雾一样升腾起来，我开始怀疑自己，想大哭一场。
我打算去书店看看。中山最大的书店，四层楼，每一层都是高高的书柜，满满的陈列着，一排紧挨着一排。我被震撼了，原来这世界有这么多书啊！才明白小时候书不够看，不是因为书少，是因为钱少。一层楼一层楼，我木头人一样的走着，从头到脚灌满了绝望――几千年以来的精英们都在这里了，要说的话，他们都说完了吧，这么多的书，已经看不完了啊，那么我还能写什么呢，就算写出来，会有人看么，在那些个精神领袖面前，我连一粒尘埃都不是啊。
我忽然也觉得自己好像真不是当作家的料，看沈从文，他小时候的大大小小的事情都记得那么清晰，那逃学的一个个细节，人物的原滋原味的话语，我读到“小报应”这个词时，真是佩服得五体投地，而我呢，好像凭空地一下子长大了，回头望望，哪里有小时候，就连看过的书，也几乎是书本一放全忘记了，真正的脑子空空如也；再看鲁迅，他的藏书竟过万册，还经常借书、送书呢，他一生看了多少书啊！我才读几本书，就想学卡夫卡了，真是不知天高地厚；还有张爱玲，有那么多天才的想象，我呢，想法再多，一动笔就全跑了。
我都不知道我是怎么回到家的。那四个楼层的书，给我的压力实在太大了。为了证明我不是无所事事，我上下求索，到这里，好像没路了。
我给老公说起我的压力，我的焦虑。他说这世上哪有什么捷径，从来都是厚积而薄发，你这积得太薄，怎么发？也没人逼着你非要怎样怎样，喜欢看书就安心看书吧。
我按一按胸口，把心放稳当一些，深吸一口气，竭力压住心里不时冒出的“虚”，想想也是，没有人逼我，其他人的看法真的有那么重要么？还不是全在于你自己怎么看待，生活是自己的，活成什么样子，也只有自己最清楚，只要是自己想要的样子， 就可以。再说那个所谓“高危”，我认为丢自我比丢家庭更严重，并且应该是因为丢了自我才会导致最终丢了家庭，所以做好自己比什么都重要，而且做好自己不一定非要和上班扯上联系，全职妈妈也一样可以。
想通了，忽然觉得整个人轻松了很多，连空气都感受到清新了，再无之前到处弥漫的焦虑味道。孩子上学去了，就自己在家看看喜欢的书，偶尔望望窗外，哪个屋檐下突然飞出的几只小鸟，在天空和楼层之间划着形状；穿梭不息的车辆，常让人忍不住想起“历史”这一类的字眼，南方四季不变的绿色，有时会让人疑心是不是这里的时间流得要比别处慢些。
美好的文字更像是一种指引，我仿佛看到了一条宽广又美丽的路，是一条用文字筑成的路，风光旖旎，处处闪烁着智慧的光芒，我这个全职妈妈决心要从这里多掬几缕绚丽的光芒，放到生命中来，放到家里来，让我的小家也能熠熠生辉。
