我来不及认真的年轻……
作者：草木之秋
我来不及认真的年轻，
待到明白过来时，
只能选择认真的老去――三毛
每次念到三毛的这首小诗，像是一树的樱花，落满了一地的烂漫和伤感。
或许，有些情怀，只能无言。当放逐岁月，才会愈加清晰……
不过，我只记得，在我满二十岁的那个暑假，父母在家宴请了所有的亲朋好友为我庆生。而我却悄悄的躲在县城里打暑假工。
并伤心的告诉自己：“今天二十岁了，眼看生命这样老去，我却无能为力！”
一种难以抑制的惆怅和惋惜，竟袭满全身，让我不寒而栗……
所以直到如今，我都无法理解，当初自己那般年少生机，却为何说出这般悲观绝望的话语。
可能我少年老成吧，再或者是因为，我内心的幸福本来就不多，全部给了一个人了，你叫我如何再对别人微笑了……
记得，我16岁才情窦初开，第一次真切的喜欢一个人，第一次激动的爱上一首歌……
可是我的初恋，却和《大明宫词》里太平公主与薛绍的邂逅，惊人的相似：相遇是今世的眷恋，相爱却是永生的痛苦……
我爱得那样疯狂，可到头来，也不过一场空欢喜，连手都没牵过，却早已心身俱疲，看破一切。
但是，我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，它们始终像灯火一样，在炎凉的事态之中，给予我苟且的能力，边走边爱……
所以爱你一年，却要用一生的时间来忘怀……
从此以后，在我心中，再不是花开最美，天蓝晴明，水波荡漾，生命的一切早已失去了颜色……
也从此以后，我有了无数本上锁的日记本，一写就写了十二年。它们藏匿着我生命里，所有的悲欢离合。
于是慢慢的，我几乎极致的把自己交托给日记，竟放弃了一切与外界的联系，这或许就是他人始终走不进我内心的缘由……
所以即便，风尘繁华、人间摆渡，我亦是将自己无情放逐，苍茫遗世……
不过，最终如此决裂的我，还是成长了……
虽不是倔强的草，却是柔弱的柳，终究还是有韧性的。
只是，更大的人生挑战却又不期而遇了。我进了大学后，选了一个自己很不喜欢的专业。
我每天愁眉不展，写了无数封信，告诉父亲我很想放弃。可是父亲鼓励我，让我冷静下来，好好思索……
于是我很努力的在为这张并不擅长的考卷，做着我人生几乎绝境的拼搏。
于是大学里所谓的爱情、浮华、美好都和我完全不相干。我只当自己是个丑陋无比的丑小鸭，我必须时刻抓住学习这根枝丫，让自己飞上蓝天，成为一只白天鹅……
事实，这次我终于迎来了人生的第一次成功，大学还未毕业，我就赢得了提前实习的机会，而且进入岗位后，我工作的成绩很不错，我也深深的爱上了这个专业。
也事实上，这三年的大学时光，也足矣抵过我一生的努力。如果上天能再给我这样拼命的三年，或许今天的我就完全不一样了……
只可惜，所谓的逆境，只能唤醒一个时段的力量，它无法持久的延绵不断……
所以，人生庸碌无常，困乏的终究还是人心。
23岁，我来到深圳打拼，我甚至几近刻薄的要求自己留在深圳。但同时我和父亲长达五年的战争就此拉开了序幕。
其实从小，我最爱我的父亲，父亲博览群书，人际交往能力很强，我每天都喜欢跟着他。所以爱读书、爱思考的习惯就是受父亲的影响。
可是待到我适婚的年龄，我突然发现父亲，变得固执又强权，什么都想一手为我操办。逼我相亲，逼我回老家工作，逼我做一切我不喜欢的事情。
我为了向他证明自己，我三年没有回过家，而且每次在电话里都和父亲吵得很凶。他总是无法明白我，就像我总是抱怨他一样。
所以那几年，我过得非常糟糕，没能好好照顾自己，更没有关心过已经苍老的父母。
其实，我的桀骜不驯，我几乎病态的自闭，让我自己都痛恨得咬牙切齿。但我就是不知道，自己为什么要这样。只是每当午夜梦回，孤寂无助的灵魂暴露无遗时，我总是控制不住的失声痛哭……
我就是一个这样古怪的人，也直到我快结婚了，才真正理解了父亲的良苦用心，于是我们和解了……
所以青春于我，大抵只是一个华丽的标签而已……
我从未好好享受过自己的花样年华，我一整个青春都是在和自己较劲儿。
或许，只能在行将老去时，再期待一场旧梦重来……
可是一个梦却从来不会演两次……
所以我只能，把来不及认真的年轻，当成生命里最重要的鼓舞，然后选择认真的老去……
