学着和自己对话: )
拍了三天照的后遗症是，不拿着相机时，不论是走路还是搭乘公交，都会用眼睛默认一个方格布景，用来去衡量那个画面，到底好看还是不好看。
好像应该早一些拥有这些体验，或许我的生命轨迹就会有更大的不同。
两年以后，希望我不在厦门生活，一个地方待上四年，已经足够漫长。
除了家乡，家里虽然没有电影院、没有廉价的歌厅、没有电玩城，零碎的网吧在营业，却在电脑普及之后再也不曾踏足，除此之外的印象，是街头拥挤的小店，拆了翻新，翻了又拆，却还是还是当年那种场景，并没有太多变化。
古旧一些的巷子弯弯绕绕，在长大些许后却再也不曾踏足，唯独获得的勇气也在好几年前的那一次失去中丧失，哪怕以后我一个人行走多久，我回过头来，也再也看不到那个人的影子，也的确是我硬生生的抽离了那一段岁月的生活。
高三那年暑假，在家里待了一段时间，去了厦门还有上海。从厦门回家那天恰好是淋水哥哥的生日，亏得他后面两天的照顾。燥热是对厦门的第一印象，那种对事物的陌生和新奇感觉也在如今习惯之后泯灭的一干二净，后来很多次都在想，如果这个城市与我没有缘分一些，该有多好。那一年在家中待了三天，现在想起来都觉得有些不可思议。
经历会被遗忘，过去的事也会因为遗忘而算了，说是原谅的话可能性倒也不大，非得拽着，直到足够痛，欺骗性的与自己和解，需要更长的时间。
和解不了。
也不止一次这么想过。
最后不也被时间给打败。
也同样的，没有永垂不朽。
也同样的，经历是财富，相似不意味再次发生，它们不一样，它们不同步，不要受困，不要觉得相同。
生日那天，在微博上收到了祝福，当时和现在再次看到的反应是不同的，有一些人的出现就是为了让你相信糟糕的自己始终是有人喜爱的吗？
如果是这样的话，为什么我又会无法喜欢上这样的人，如果是这样捉弄，还不如孑然一身。
不想被亏欠。
也不想亏欠他人。
好像也就从来没有给过机会能够好好聊过，如今的关系好像都挺留在表面，走不进，也因此觉得安全。
可是，如果再来一次的话。
当初的自己一定还是会做出同样的选择，我就是非得走上那么多的弯路才会走回正途，可好多时候总是难过的在想，这是有必要的吗。
有意义吗。
今年回家以后，过起老年人的生活，因为家庭教育的缘故总觉得那种生活更适合自己。
之前和老师聊天，老师和我说我那边的生活的节奏是和当初宫廷里的颇为相似，甚至还给我讲述了历史的渊源，相夫教子的愉快生活确实是我周围环境的写照。一日三餐的可口菜肴，家常菜做出大厨的味道，因此那些味道在离家之后在味蕾上跳跃，始终怀念。
还有亲情的不缺失，不论是我的生命发生了什么，我都有底气说，至少这一方面的感情我没有缺少太多，哪怕我有一些原生家庭的缺陷，也一定不是他们的责任，而是我的，是我的观念，是我的偏执，是我的不理解。
还有就是，可能是因为太想要被爱着了。
所以越来越自私。
自爱是被爱的开始。
难道，不是吗？
