2019.8.27觉醒之旅
儿子——人生最美的礼物，这一切都要从这个小生命到来说起，因为他开启了这一段痛彻心扉的旅程
2016年怀宝宝的时候，非常的开心，每天给他写日记，偶尔写一个纸条许愿，有一条是希望宝宝像爸爸的性格，因为我一直知道自己的性格：害怕，焦虑，担心，着急，指责，批判等等，（上学的时候我是靠写日记，看书正向鼓励自己过来的）怀孕的过程也是煎熬的，孕初期，很饿，但是我又不敢出去吃饭，因为被朋友们说外面的饭对宝宝多不好，很奇怪每次出去吃回到家都吐了，这条路堵死了，但是饭还是要吃的，每次饿了就会呕吐，自己也不想做饭，我妈顾不上，我想着婆婆来帮忙做一下饭也是好的，然后给婆婆买了机票
由于孩子爸刚上班不久，储蓄有限，他又把钱借给他所谓的哥们了，孕检各种要钱，我们俩也没有存钱意识，月光族，孩子来了压力好大，其实这个孩子是被父母婆婆催出来的，每次打电话都说要孩子的事，心烦，虽然拒绝了，但是还是受影响，孩子就这么来了，当婆婆来以后，心里的各种压力都想说一说的，其实我把她当我妈了，其实婆婆永远和妈不一样，因为我们的角度定位不一样，那会我还比较天真，说着说着两个人说岔了，婆媳矛盾来了，心里的结有了，梦想破灭了，其实我一直有一梦，就是怀孕的女人是最幸福的，因为所有人都会照顾到你的情绪，你的饮食，十个月就是女王时期，这种思想也是被一些文章之类的影响了，是我多想了，现实总是那么的残酷，我很快接受了现实，调整了自己，那时心里的结不经意间已经种下了，有时候自己做饭拿着菜刀就想着如何杀人
生活还是要继续的，每次给孩子体检我也会害怕，想到老家一些生下来不健全的孩子，我就更加忐忑了，外加新疆的医生吓唬，书上各种说的，每天活在惊喜和恐惧之间，为了不让一个人瞎想，我决定去我姐家待一段时间，在那边医生是很好的，每次都会鼓励孕妇们，心情就慢慢好转。
在姐姐家住了几个月，回新疆待产，孩子生下来了，各种问题随之都来了，黄疸指数高，医生竟说一些不好的，外加我各种堵奶发烧，还要带着这么小的孩子，我觉得我还是个孩子呢，怎么能带好他，心里好恐惧好恐惧，月子里妈妈陪我过完了，发生了很多事，很多纠纷，记得最清楚的一次是我和孩子爸吵架，跟我妈没关系，我妈非得插一杠子，管这管那，让我忍气吞声，让我为了她开心不要吵架，我一听更火了，凭什么要我难受，取悦你们开心，我直接说：在逼我，我直接从楼上跳下去，从此断绝关系，以后咱俩没关系，我不是你闺女，你不是我妈，我妈哭着拿我没办法，气呼呼的出门了，过了一会她回来了，就听我妈说：一生气给我爸打电话，从楼梯上摔下去了，脚骨折了，当时我听到后，就让她赶紧去医院，她又开始她自己的模式了，我就心想：真的是多管闲事，自作自受，我都不知道我是怎么了，亲妈我都可以这样，孩子爸说我不孝顺，没人情味等等，我就横着说：我就这样。
月子里我想找保姆的，大家心疼钱，因为钱的问题，最后我妈来照顾我月子了，因为有母亲陪伴，我觉得过得去，可母亲回家了，我开始慌了，只要有一点小事我就会联想各种不好的事情，大脑里的电影就开始播放了，妈妈走了，婆婆又来了，当我需要老公他不在的时候，又和婆婆发生矛盾，但是我忍着不说，难受的时候自己哭一会，因为各位问题，我被迫回老家带孩子，我心里是一千个一万个不情愿，没办法，我不舍得花钱请保姆，我只有回家了。
生活中的小事不断，好像别人怎么做都不顺我意，我一生气就想：在最困难的时候没人帮我，我还想着帮他们省钱，不请保姆，一下子火大的控制不住，我就想着拿刀杀人，一把火点了他们家房子，和婆婆又种下了一个结，那会真真正正的体验了一把什么叫肠子毁青了，每天我就幻想着如果我和上学时期的追求者结婚，会是什么生活，指定比现在好，起码有人给我看孩子吧，看到他们的朋友圈各种晒幸福，我更后悔，不知道大脑里演过多少次如果的场景了，如果我选择了那个，生活怎么样，如果……如果……每天就在这种状态下生活，感觉天是灰色的，有时想过自杀，但又觉得太亏了，想干的事没干呢，那就先活着吧，日子一天天过着，那会真的是度日如年
孩子一岁的时候，终于有一条身体不舒服了，妇科病来了，那会一生气就肚子疼，还各种发火，把所有的过错都推给婆婆，老公，父母，都是因为他们，我才过成这样的，不是因为父母好面子，怕人笑话，在婆家面前不让我说我想说的话，什么事都让我让着他们，做饭也要先问他们喜欢吃啥，结婚订婚都不敢说钱的事，让我去说，也不敢多要钱，因为好面子，吃了亏不吭气，回家就叨叨没完，因为这我还和父母大吵一架，因为你们出嫁闺女，不敢要钱，所以我现在就一文不值，你的闺女不值钱。
我总觉得，我过成这样，天天被婆婆看不起，我给她的尊重却被看成我攀高枝了，一次次挑战我，终于我忍不住了，当面说出了所有一直以来想说却不敢说的话，但老公一直逃避婆媳矛盾，从不敢面对，更不要说和解了，他给出的方案是：两人不来往，我做到了，感觉心情会好一点，他再也不敢在我面前提他的父母和家人，都是他们不好，我才过成这样，我就在电视背景墙后面写上大大的自己字：老死不相往来，天无绝人之路，我怕自己忘了这份痛，时刻提醒自己，每天就很享受这种痛，有痛，我才有活下去的动力，有痛我才有力量，只有让自己痛，才感觉活着。活在身体和精神的双重折磨下，我发誓：一辈子不去公婆家，孩子也没有爷爷奶奶，就连淄博两个字我心里都容不下，当孩子认图学说话的时候，我就会避开爷爷奶奶的图片，我的家人没有人敢提及婆婆公公，因为我毫不留情面的发火，这件事情我就是王，当孩子叫小区的爷爷奶奶时，我又被无情的刺痛着一遍又一遍
可是过了一段时间，我的妇科病和心情并没有好转，我感觉这个问题不能回避，如果那个问题在，不管什么时候只要我一想起婆婆这个字，我就恨的咬牙切齿，我和老公说，这个矛盾要解决，不能回避，老公一听就炸了，他说我不管，你们想杂解决就杂解决，不要找我，好吧，那我暂时放一放吧。
2018年冬当我心情好转一些时，孩子爸说过年回家，我说今年都不回家，我是不会回去的，你也不能回，你要帮我带孩子，然后他找各种理由，我说你试试，他说到时候试试就试试，他碰了我一下，我顺手拿儿子玩具砸过去，摔坏了，我直接火了，现在就可以让你试试，我直接站起来走到厨房，拿起菜刀直接架他脖子上，他动都不敢动，孩子哇哇大哭，他直接怂了，后退起身出门了，我还是不罢休，打电话给公公，各种闹，我不好过，你们也别想，我就使劲闹，第二天打包东西回家离婚，后来他各种认错才过去了这个坎，
天天吵架的过了几个月，有时候孩子爸看我心情好的时候会说，你回老家吧，新房子又大，想咋住咋住，我说：你不要费心思的让我回去了，我没有做好心里准备，我是不会回去的，2019年3月，我决定去我姐那里住一段时间，因为我不喜欢和老公相处的感觉，觉得很难受，两个人总是吵架，父母那里更不会去，会让我想起童年的痛，我选择去南昌我姐家，那里会让我舒服些，我姐她一直在学习身心灵及育儿课，他们家的环境会让我舒服很多，第一次接触身心灵这个词，也是在姐姐的推荐下去学习了一堂课，从那我才认识了真正的人的组成（个人理解），以后我也会自己买些这方面的书看。我就发现自己，当没有能力面对的时候我就会选择逃离，找一个让人舒适的地方，就连我喜欢旅游，也是暂时的让自己放松一下而已。
在南昌的那段时间，我看到我姐每天听课，我很好奇，我也想改变（记忆中小时候的姐姐脾气比我还大，但是自从她学习后变化很大，我很好奇），所以我经常问她你学的啥，给我发一下我也学学，偶然有一天中午我做完饭无意间看到我姐在听课，还是一排语音的那种，我超好奇，还有这种课，然后我就问她，把我拉进群，我也要听，她就给我说要经过老师介绍才行，那我就说：你把老师微信给我，介绍我进群，
没进群前，我跟着她听石老师讲的一堂课：石老师说到她的孩子放学回家给妈妈说，同学骂我是小狗，老师笑着回复，原来在你同学心里住着一个公仔诶，后来听到：说别人就是在说自己，🤔️听到这，我突然想到和婆婆第一次大战时说我的话，其实她在说她自己，瞬间那个火消了好多，他说我那么多难听的，都是在说她自己，心里就释怀了，心想：如果我小时候学会这种技能，也不至于让自己受，那么多伤害了，我现在学习也不晚，起码以后不会再受伤害了，界限清晰真的很重要。
我姐一开始忘了给我微信，我就在屁股后面跟着问，终于老师微信到手了，也就是铭玮老师✌️，（其实我也好奇她是怎么入群的，哪来的资源，我咋没有），我入群了，老师给我发了一些链接听课，每个老师的课都受益匪浅，都是生活中发生的事，很接地气很实用，慢慢的我学会了接受身体的不适，与它同在，一天晚上牙疼睡不着，我感受这种痛，深呼吸放松，就睡着了，又一次听郭琼老师分享：和婆婆一起住了那么多年，也会有很多风波，但是学习后能真心的接受婆婆的各种行为举动，哇，太佩服了，我还没和婆婆一起住呢，那时就感觉这个课我也需要 ，太好了
过了一段时间我回新疆了，朋友给我抱怨婆媳老公问题，我把界限原创课程发给她听，每天我还是刷朋友圈，每天都能看到铭玮老师跑步减肥做早课，深深被老师的坚持征服，我就在铭玮老师下面评论，老师说：你要跟我一起练功吗？每天打卡。练功就是补能量，三言两语后我入群了，跟着练功，发现每天都有不一样的收获，好像一些问题也没那么较真了，比如我们刚买的房子付了首款，可是中间因为一些原因，老公给我说要退了，我当时就说退就退吧，我自己都有些吃惊，因为我是对物质看得很重要的人，尤其是结婚生娃必须有房这个事，一直因为没在新疆买房又生了孩子，我很在意，我深深被我的举动感动了，感觉房子租着挺好的，想换就换，有的住就行。
然后我又一个人搬家带娃，收拾房子的时候我发现自己好多新衣服没穿，生娃前买的，我就在想为什么我没穿呢？有一个声音告诉我（我爸妈在说）：带孩子不值得穿好衣服，旧衣服凑合凑合穿就行了，为什么别人生了孩子照样光彩照人，我就像个老妈子一样，不行，我要改变这种心态，衣服就是用来穿的，没有新旧之分，我要实现它的价值，把舍不得的心态转变，我值得拥有，因为衣服太多，五连门的衣柜里全是我自己夏天的衣服，有的穿不上了也不舍得扔，以前我老嫌弃我妈不舍得扔旧东西，让她仍，其实我在说自己，因为自己做不到的，让别人去做，希望让他人帮你来完成，一不做二不休，有舍才有得，舍弃旧衣服，得到宽敞的空间，我发誓再也不买衣服了，每当我买的时候，想想我真的需要吗？然后买的念头就没了
有时候我就想：婆婆不给带孩子，我妈我姐我，我们三个都是这种命运，为什么呢，我想过这个问题，但是原因还没找到，看见老公喝酒就想起了我爸喝酒后的场面，愤怒瞬间爆满，不想重复父母的生活，却偏偏过成了父母的样子，一切都是刚刚好。秋天快到了，不想重复去年秋天的日子（我和宝宝打针吃药一个月，老公上班不回家，我一边打点滴一遍带娃，每天生活在愤怒中）时间久了，我以为我放下了怨恨，可每当老公说让我去他家的时候，愤怒油然而生，只多不少，忽然发现这些痛逃避不掉，必须面对
再后来我想到宝宝一岁多就学着我收拾碗筷，学我说话的时候，我意识到不能把我这种恐惧害怕等不良心态的负能量传染给他，我想给他一个开心的，正能量的家庭，与我的成长环境相反的家庭能量，却发现我一直给他的也是我生长的环境，我打他，恐吓他，把我未完成的理想（跳舞，画画，弹琴）赋予给他，其实都是我想做没做成的事，当这些问题摆在眼前，却无路可退的时候，我知道我必须要学习，只有学习前进，只有去面对，不能在逃了，我相信我可以做到，但眼下的问题是上课期间带娃的问题，生活中的问题真的是太多了
当我有问题的时候我会请叫铭玮老师，我按照老师说的去做，每天打坐练功，问题和方法同在，当身体越通透的时候，方法和问题出现的时间会缩短，当时脑袋里就想着问题和方法同在，找了几种不同的方法，次次被拒绝，全家人都阻止，但我还是找到了他们的弱点，一点点攻破，最后成功踏上学习之路，这一切都好在我自行解决带孩问题，老公只出钱他就同意了。
我是奔着解决婆媳问题去的，因为我认为婆婆就是源头，“罪魁祸首”，通过觉醒界限四天的线下课学习，通过个案的清理，我认识到了婆婆只是共振到了我的痛，揭开了我的伤疤，我一直以来隐藏的伤痛被唤醒，我的痛就在那，在童年，在原生态家庭，我很努力的忘记，逃离，却依然在原地，这一刻我无限敞开，个案中向石老师说出了任何人都不知道的“秘密”，那些困扰我前行的思想那一刻被打开，被允许了，我二十多年的噩梦不在继续了，有太多的改变了，记得界限课有一个目标，我写的三个月少吵架，当我第二次去上课时正好三个月了，回想一下我发现三个月我竟然没吵架，也是我没有预测到的，期间就有一个电脑小事件，没吵架，反而让我立起了家规，老公也无条件遵从，在有觉知的情况下，我还是比较讲理的一个人，
当石老师讲到责权力的时候，我马上想到公公给买房子的问题，因为无告知的情况下，公婆给买了房子，看到房子后，我是心里各种挑刺，后来我们都不在老家，因为卖房闹出各种不愉快，我一直认为：虽然老公没出一分钱，但是房产证是他的名字，想卖就卖，但是婆婆没表态，公公不同意，那会我就跟公公有个结了，课后，我想明白了：因为我们没有能力买房，所以没有权利支配房子，也没有承担任何责任，这一切都是有公婆来完成的，他们有能力买房，又承担还款的责任，所以有支配的权利，我们享受房子带来的便利，感恩房子，感恩公婆
最重要的是婆媳关系在我心里已经过去那个坎了，但是实际情况我还不知道如何，过了两个月，孩子爸要婆婆来帮他梳理一些事情，告知了我，我也没有拒绝，只是觉得住一起不自在，我让他给安排别的住处，他答应了，当来的那一天，我们去接机，我带着孩子在车上等，心里就好尴尬呀，怎么还没来，那么晚了，来了又不知道说啥，当来的那一刻，我确实很尴尬，没说话，太安静了，我就放唱诵听，听了一路，慢慢的心静下来，到家睡觉，第二天覺得在一個家裡彆扭，我就出門了，還是按以往的方式生活，按自己的步调，以前是為了照顧婆婆的情緒，做事說話都隱藏內心想法的，這次我就選擇做真實的自己，该干啥干啥，很舒服，婆婆看著我們一家三口正常的生活很開心，每次婆婆做完饭，我就现在儿子的角度出发，奶奶做的饭真好吃，谢谢奶奶，儿子跟着我一起说，婆婆很开心，做饭特别积极，比以前还好吃，不会的她都会去问宝宝的爷爷怎么做，爷爷以前是厨师
第三天她帮我带孩子，然后强制抱娃娃，我就说不用管他，让他自己走，想去哪去哪，婆婆还是坚持抱着，我当时有一点生气的，过了几分钟，我就想：这是我的问题，是有原因的，跟婆婆没关系，她只是给我展现出来，让我学习，再当婆婆说以前那些我不爱听的事情时，我就不入戏，心不受影响，干自己的事，晚上婆婆在家做饭，老公我们都在外面，老公说：要在外面吃吗？心想：可以呀，但是下一秒我说：你想在哪吃，她奶奶在家做饭了，还是回家吧，尊重下奶奶，尊重下做饭人，因为我想到了石老师说的，吃饭的时候不管怎么样，首先要尊重做饭的那个人，然后我们就回家了，开开心心的吃完了晚饭
经常一起玩的朋友都问我：他奶奶来了，帮你带孩子来了吗？我说：帮他儿子忙，过几天就回去了，然后也没多说，过了几天我发现自己不在向他人倾诉自己的痛苦了，那几天我有高度的觉知，我知道我看到的都是自己内心的不舒服，跟她没有关系，一切都是有原因的，过了几天，奶奶说要回去，我第一反应是不舍得，来了感觉没两天，怎么就走了，奶奶说来一周了，真的是太快了，之前相处的时间总感觉很别扭，度日如年，上完课回来，总觉得时间不够用，过的太快了，
婆婆这次来，我发现自己不向人倾诉我的婆媳矛盾了，也不再说我是怎么受害的，多委屈的了，之前只要有人提起婆媳关系，我就会滔滔不绝的说个不停
二十天后我想去上课，带娃这个问题又来了，我就问下婆婆能不能帮忙带，真的一口答应了，这次孩子决定放家跟着奶奶，我一人上课去了，
七天回来，孩子长大了许多，什么事都自己来，夜里最大的问题解决了，睡觉尿尿不哭了，感恩婆婆几天的陪伴与付出，感恩老师的指引，感恩自己的觉知，感恩所有的遇见❤️
