突然接到朋友阿武的电话,第一句就是“你问问丫丫,她是不是有病?”阿武说,丫丫突然要和他离婚,就因为他瞒着她重新换了一辆车,车刚开回家,丫丫就大发雷霆,放话说要“离婚”。
我劝阿武仔细反思下自己的行为,换车毕竟是件大事,事先没跟丫丫商量就先斩后奏,丫丫生气也在情理。既然本就理亏,那就回家跟丫丫好好道个歉,这事儿应该也就过去了。
阿武却不依,他嚷道:换个车,没花她丫丫一分钱,名字还主动写她丫丫的,贷款我自己还,你说我哪里对不起她?她还又甩脸子又闹离婚的。
我打电话给丫丫,试图劝劝她。丫丫丢出一句“他做过什么事,他自己知道,你让他自己好好想想”。原来丫丫闹离婚根源不是那辆车,而是因为阿武疑似出轨。
听闻这个理由,阿武觉得丫丫无理取闹,对于丫丫让他反思的要求更是一副“我没错,拒不反思”的态度。
阿武说,过去这几年,你根本不能想象我他妈有多累,为了还几十万的房债,我他妈玩儿命挣钱!我把我能做的所有的活儿都揽下来做,陪客户喝酒喝到快吐血,半夜还起来去机场火车站拉客,每天不是在挣钱,就是在挣钱的路上。而丫丫,她每天除了带个孩子,做个家务,我让他出去上过一天班,挣过一天钱,遭过一天罪吗?一天天闲得,没事儿找事儿,疑神疑鬼!
阿武的辛苦,丫丫怎么会不知道。
两个人白手起家,没有老人帮衬的他们,每一步都很艰辛。孩子没人带,丫丫不得不辞职在家自己带,从此生活压力全都落在阿武身上。
因为体谅阿武的辛苦,丫丫独自打理好家里的一切;因为体谅阿武的辛苦,即便阿武一回家就瘫在沙发上,不做家务,不管孩子,丫丫也很少说什么;因为体谅阿武的辛苦,即便丫丫想让阿武帮他做点什么,阿武只要说太累,丫丫也绝不勉强……
可体谅归体谅,体谅不代表视而不见。
阿武有一个相识很多年的老朋友阿夏,女性,至今单身,老套一点的形容,阿夏算是阿武的红颜知己。从时间上来说,阿夏认识阿武的时间比丫丫认识阿武的时间还长。阿武说他只把阿夏当兄弟,可在丫丫看来,即便嘴上不说,心里多少有些把阿夏当情敌的。偏偏阿武对阿夏还特别好,甚至似乎比对丫丫还好。
举个栗子。
丫丫带孩子走亲戚回家,下了高铁,打电话想让阿武来接一下,阿武一句“太累不想动,你自己打车回来吧”就把丫丫打发了。
而阿夏每次有事需要阿武帮忙,阿武就算再忙再累不吃饭不睡觉也都先把阿夏的事儿先办了,如果没有条件帮,创造条件都想要帮。有一次,为了阿夏一句开车能不能捎带自己的随口话,甚至提出让刚拿到驾照的丫丫自己单独开一辆车,只为自己捎上阿夏,最后这事儿被丫丫怒怼了一通才作罢。
所谓没有对比就没有伤害!阿武对阿夏一个外人的上心程度竟然好过对作为老婆的丫丫,这让丫丫心里如何不介怀。
还有,阿武作为一个已婚男人,和这个未婚异性朋友之间相处竟然没有把握分寸的意识,这让丫丫很不爽。
有一次,阿武,丫丫,阿夏,同坐一辆车,路上,阿夏看到阿武头上的白头发,全然不顾丫丫就坐在旁边,竟然不自觉伸手抚摸着阿武的头发说“阿武,你竟然长白头发了诶!”阿武没觉得有啥不妥自然也没抗拒,就任由阿夏在他头上摸索。丫丫却是当场心里不痛快,又不好发作,等到下车,丫丫甩脸就带孩子回家了。阿武还觉得莫名奇妙,阿夏倒像是知道和自己有关,推让阿武赶紧跟回家替她向丫丫道个歉。
我问阿武有没有觉得自己和阿夏的相处应该注意分寸,毕竟阿夏是异性,又还没有结婚,即便拿她当兄弟,也应该顾及丫丫的感受。阿武沉思了半秒,承认自己分寸把握失当。
我问阿武有多久没有跟丫丫有亲近的举动,有多久没有像恋爱时那样关心丫丫了?阿武有些尴尬的说“都老夫老妻了,一天到晚那么忙,哪有精力像恋爱时那样哄她开心”!
“那你为什么有精力关心阿夏?”我问他,阿武闷了半秒钟,抬头看了我一眼,似要解释,张了张嘴,终于还是没有开口。
我不敢肯定阿武对阿夏是不是真的有意,但我肯定阿武对丫丫渐渐丧失了耐心。
或许是因为孩子都生了,阿武产生了没必要翻丫丫这本“书”的错觉;或许是丫丫久不工作,阿武产生了我养着你的优越感;或许是阿武觉得丫丫沉迷孩子与家务,少了对自己关心的失落;或许丫丫关注的家庭鸡毛蒜皮跟阿武忙碌的挣钱大业的没法交流……
总之,阿武和丫丫的婚姻就在这点点滴滴的磨损中,亮起了红灯。
记得很久以前,曾看过任贤齐的访谈。他说他和太太婚姻保鲜的秘诀是“ 保持礼貌、体谅信任、制造甜蜜”。我想,一段真正的好婚姻,大概就是两个人结婚了还能像没结婚那样和对方相处,不因为得到了变得不珍惜,而是因为相知更加体谅对方。
最后,阿武和丫丫说开了以后,自然是没有离婚的。这件事之后,阿武把孩子暂时交给外婆,带丫丫去了一趟承诺了许久的自驾游,走的那天,两口子笑得跟花似的。