那一个我

我下了一个决定。

像高中毕业后吵着说要去学西点那样。

我决心,离开这里了。

也就是说,下个学期,我将不再参与你的快乐,喜悦,或者是悲伤,落寞。

没错,不要看别人,你知道的,我说的是你。

做出这个决定其实我并不好过。因为有太多,我难以割舍。

然而,我又不得不为我自己,做点什么。

我真的不想继续循环这样的生活了,这让我感到很难过。发自内心的难过。

那些纯真,那些挚诚,那些美妙的瞬间,都被源源不断,日日夜夜涌入内心的苦痛抹去光亮,狠狠地甩入浓稠酸涩的黑暗里去。

我是夜风里微弱的烛光,挣扎至死后,剩下的就只有毒辣的目光,愁怨的神情了。

我知道,冲动会招致一切过激的举止,它不受自制,不计代价。

可是在被逼到绝境后,它会压过理智,善良,爆发毁灭的力量。

与你厌恶的,倦累的,同入深渊。

马加爵便是。

我想在我疯狂之前,捆绑住它。

即便,我没有任何办法。


比起我在学习上的困惑,我在生活上的痛苦显然要大得多。

这点是我想要离开的最主要原因,从最开始形成休学想法的时候就占据着大部分因素。

我不想再与室友一同生活,原因简单直白。

所以我要离开。

即使他们对我都很好,可我还是想离开。他们的生活习惯,简直让我快要发疯。

对游戏热爱没有错,可是有必要热火朝天大喊大叫吗?

每一句脏话,每一次喊叫都让我厌恶,我真的没法再承受了。

我浅睡,可我只是想安安静静地睡一会儿,其他,我别无要求。

前几天,我很困很困,可是他们声音真大啊,我是真的睡不着。

然后我就起身,抱着枕头坐在厕所里头,边哭边睡。

我不想请求他们能就此不玩,关灯安静下来,我也不想发恕质吼,大声争执。

我只想,找个比房间稍微安静点的地方,好好地休息一下疼痛的头脑。

管他是不是厕所,安静就行,就我一个人就行。

现在这个状况,我不知道自己能不能坚持到这个学期结束。就算我每天把多余的时间用在书店里,可我晚上还是要回来,面对可怕的一切。

也许你会说,你可以跟他们好好的谈一谈啊。

可是我做不到,我开不了口。

这是我的事,即使他们参与进来了,但依旧是我的事。

我只想用自己的方法解决,不想麻烦或者损害别人。

这是我仅剩的一点执拗了。

也许我会选择在教室,在操场过夜。

也许我会选择每天用酒把自己灌醉(别发酒疯就好)。

也许我会用很疲惫很疲惫的身体来面对嘈杂。

我都要尽力坚持住,三个月就好。

但愿这痛苦,不是白挨。

但愿过后,我依旧善良。

但愿,我不会选择用手段伤害他们。

16.04.09

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