五点半起床准备出门，打车到车站，刚上车准备书写，心安定下来。忽然学校打电话，昨天跟校长请假说今天我去不了，校长说好的，结果他今天说喝多了忘记安排了，让我自己安排，我立刻安排，结果傻乎乎地，谁这时候会去。打了半天电话没人去，我觉得这是学校的活谁去，而且都迟到了去了肯定挨训，并且作文阅卷，语文老师最好。别的老师不太好，最后还是校长搞定了。如果他不搞定，教育局一定会找他的。我内心忐忑啊，让我找人，我没把握，让我找校长我也为难。真是不擅长跟领导打电话，彭老师刚又给我打电话，教育局的说去个数学老师，其实跟我有什么关系，学校安排的。我请假了，刚才我想下次不能这样了。我得等学校的事情都忙完再说，这两次写作治疗线下课都在学期末，我都是匆匆忙忙的感觉。下次建议是不是可以暑假内，真是安排不了工作。
为什么我像一只被架在火上烤的蚂蚁？如此渺小，遇见这种事就不知道怎样安排。我左右为难，如果昨天安排不了我就不来了吗？不，安排不了，我也得上课。其实真的感恩校长一直支持我上课学校。
我内心忐忑是不因为不想求人？我内心不安是因为自己不够好？我好像觉得自己不够好，就是那种麻烦别人就是自己不够好。我记得上班以后让爸接过我一次，爸爸说没事回来干啥，这么冷的天。那时候我心想，不是爸爸都特别爱闺女吗？为什么接我一次嫌弃麻烦呢？
一旦有人，尤其是领导跟我说要求，我势必会去做。我无法反驳，一旦反驳我就觉得对抗。所以刚才我有那种麻烦别人，比如学校其他同事，学校领导，麻烦别人，就有种狠狠地深深地被按住打压的感觉，我是不好的，不能麻烦别人。
我不能反驳领导给我的要求，这是小时候父母说什么是什么，我根本无力说不。因为我害怕因为反驳而让对方觉得我不够好。我不够好，这个点太致命了。别人觉得我不够好？会怎样，不喜欢我。如果他们不喜欢我，我就有麻烦。我都不知道该怎样活着了。
原来问题在于，我觉得自己不够好，他们不喜欢我。不喜欢我，我就无法生存。这是我的潜台词。我不知道怎样处理跟领导之间的问题，也包括我父母。
或者说跟父母相处的方式决定了我跟其他人相处的方式。还有一个小时就到了。
写到这里心理舒服多了，好像学着看见自己就好多了。一会把文章也写了，否则就找不到时间了吧，下午满满的课。晚上自由活动，大家一定会各种讨论。他们说按照对子那样住，我本来还不知道怎样住呢。两层别墅，六个房间，楼下是温泉，应该很舒服，真想多住几天。
今天出门老公给我转钱又给现金，我才知道一切对于他的猜想都是我的不安全感，不信任感，而不是他的问题。好好地过日子吧。
刚才想什么？好好学习，做满一百小时，然后升级，急不得，不想去了，想回去，害怕自己丢人的感觉。不想动了，为什么给自己这么大的压力呢。真是晕了
此刻我觉得不好了，看见大家好有压力。我在怀疑大家都不喜欢我。如果不是遇见他们，或许我就觉得我就是这样一个玻璃心的人，昨天甚至最近几天大家都在说因为见面阻抗给自己催你谈的感觉。原来大家都会有这种心理，只是心理咨询师更能看见和表达吧，不知道说什么，内心脆弱，不知道怎样安放。越发不想前进。这两天跟大家在一起好好学习。好好听，这或许就是最好的学习。校长又发信息了，不知道又怎样了，那种我不够好的感觉，是一直都有的吧。我害怕自己不够好，而被世界抛弃，或许这就是小时候最大的恐慌和谎言，而现在我可以试着去改变。看见，然后疗愈
