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爱，是一个很奇妙的东西。

有了它就有了幸福，没有就会不停地追寻，人生皆在它的得失之间。

曾经，爱于我而言就像风景一样，看着很美却永远也抓不住。

我记得，小时候最难忘的事情就是躺在妈妈怀里睡觉。特别是坐公交车的时候，车子一晃一晃地像个大摇篮，酣睡的我被妈妈稳稳地抱着，暖暖地很幸福。

我记得，小时候吃饭慢，爸爸说这样吃大锅饭会吃亏的。于是，从小苦大的他给我讲各种狼吞虎咽的故事，还教我怎样不咀嚼直接咽下去，好像不这样就会饿死。所以，我现在吃饭到哪儿都是第一名的速度。

那些日子也挺开心的，但很短暂，生活的浪头一波波地冲刷下来，那些记忆早已变得模糊不清了。

也许是，孩子长大了就不可爱了；也许是，大人的世界很复杂。

记忆中的画风慢慢变成了这样：东西拿错了被骂，作业写错了被骂，考试砸了被骂，妹妹哭了也被骂……什么都做不好，总是被嫌弃被骂。

为什么会这样呢？我很难过，很孤独，也很无助，想不出一点儿应对的办法。

我在长大，我的世界却满是冰冷与黑暗。

印象中，爸爸妈妈经常争吵，一直吵到离婚。那时，我觉得一定是我做错了什么，于是在心里祈祷着，希望自己能变得聪明一点儿，我不再犯错，他们或许就不会再吵架，不会再生气了。

这个念头从此钉在了心里。

日子过得很快，转眼我上高中了。

有一天，我看到一个神采飞扬的美少女依偎着她的男朋友，在街上骑车飘过，好一幅元气满了的青春画面。我羡慕地想，我长大了应该也会这样。

仔细一看，那个美少女竟然是我的同学，原来我也长大了，心里不由得一惊。

这时，我才后知后觉地发现，同龄人喜欢的明星我所知无几，他们兴致勃勃地讨论时，我一脸茫然；同学们聊骚自己喜欢的男生时，我就像一个大傻子，不明所以。我就像一个突然掉进地球的外星人，完全不懂同龄人的话题与心思，与他们格格不入。

我开始努力融入他们，去了解明星，去看言情小说……，去了解他们熟知的一切。

可是，我心里一点也不喜欢，脑子里经常会出现两个声音：一个说好好学学人家，一个说先搞定自己吧。

一路纠结中我成年了，情况并没有好转。我学不了别人，也没能成为自己。在成人的世界里，我就像一个异类般地存在着，空有一个成年人的躯壳。我像几年前的小孩一样，完全不知道大人应该是什么样的状态，应该怎样去做事情。

挫折、碰壁是常态，我以为这就是生活本来的样子。

我从没想过生活会有另外的样子，会有另一番滋味。

直到有了自己的孩子，生活开始有了转机。我生大宝的时候，痛得生不如死，冲口就说：我不想活了。守在身边的妈妈一边安慰我，一边悄悄抹眼泪。那一刻，我的心动了一下，原来妈妈是爱我的。

大宝生下来后，精疲力尽的我不愿看她一眼，也不愿抱她一下，任由她在脚边躺着，自顾沉沉的睡过去。我没有第一时间给她爱，她却在以后的日子里全心的爱着我，依赖着我，也唤醒了我。

慢慢地，我们心心相连，她不开心，我也不开心；她生病了，我着急难过；她笑了，我就很满足。

我看着她，想起了自己的小时候。那时我经常生气，而且一生气就不吃饭，肆无忌惮的看着妈妈着急、担心。我知道，她是爱我的。

还有，小时候我和妹妹经常像男孩子一样，光着膀子在田野里窜。但有一天，爸爸看见了怒喝一声，让我们滚回家去。那天，我在镜子里看到了自己正在发育的身体。是的，爸爸也爱我。

像除去了灰尘的镜子，模糊的记忆变得越来越清晰。我明白了，原来我所追寻的一直都在，我的生命从此照进了光。

二宝出生的时候，我把他紧紧的搂在怀里，只有一个念头：要好好的爱他，给他很多很多的爱。我开始变得很神奇：听到哭声就知道宝宝需要什么，一个眼神就能明白他想干什么，我清楚地知道他的需求，明了他的每一个小动作，了解他身体的每一点变化。

这一切对我来说太不可思议了。养大宝的时候，我觉得宝宝天书一样的难懂、不可理喻，甚至一度认为自己永远也学不会照顾孩子。

从这时起，生活开始变得轻盈而愉快。

心仿佛被释放了一般，有了新的气息，新的体验，新的感觉。

我懂别人也懂自己，更可以与他人感同身受，同情共鸣。生活变得真实而温暖，我不再是一个异类。

曾经我以为，自己一无所有，后来才发现，我所追寻的爱就在那里，被困在执念的牢笼里。近千帆，暮然回首，才发现爱不是可望而不可及，只要你想便触手可及。

爱就是这样奇妙，你以为它在跟你捉迷藏，需要费尽心思地去寻找，却总也找不到，停下脚步，才发现近在眼前，原来是我们自己在跟它玩躲猫猫。

我们从来不缺爱，一路追寻的也不是爱，而是更好的自己。也可以说，是以爱的名义成就更优秀的自己。