早上觉得自己还是有些郁郁寡欢,遂听一节情绪疗愈课,想出离郁郁下的愤怒。写到这发现对愤怒还需要足够多的接纳。
在做不断深快呼吸时,发现脑门,脸蛋,心脏紧绷。也许是愤怒。尝试把呼吸带到紧绷处。用手拍打胸部,臀部。这个紧绷似乎在说:为什么这么对我?为什么这么对我不公?我都这么努力了?似乎回到小时候,渴望努力自己足够好,父母便不会离开自己,却每每失望。很是愤怒。
似乎自己所有的努力,付出,皆为父母看见,变成了一种取悦,讨好,却无看见这些努力的愤怒。
原来,这两日同李先森的矛盾是触动了这个情节。
既然你看不见我的努力,那我后退,不再拼命承担,努力为你们付出,从而看见,体会到我的好。
我可以付出,努力,但必须得到你们的看见,肯定,欣赏,让我感觉到我是一个足够好的人,从而你们不会遗弃我。我便可以生存下来,同时,不再孤单。
继续拍打自己的臀部。
有一种深的放松感。淡淡的喜悦。
坐下来涂画。
让这股愤怒继续流动出来,仿佛在言:为什么看不见我的努力,看到我,看见我。我不要被遗弃。
为什么是黑色非红色来流动愤怒呢?
许这愤怒里携有力量。或还有其他的情绪。
慢慢来,先流动,探索这愤怒吧。
更深体会到≡岁看大,七岁看老。这种别人看不见自己努力,看不见自己好,就无比愤怒的模式,己在童年被塑造,己嵌入我的命运里。喜自己的看见,愿我可以改命,开启人生新模式。
也警醒我,在陪伴儿子过程中,给他足够的安全感。
此时,身心更为舒畅,放松些。
李先森紧绷的脑门,脸颊,缩着的心,其实也是内在一个紧绷的我,所以才结婚吧。
放松放松放松,慢慢来。己然做的很好了。