———一个被郁抑症困扰的人自述

根据世界卫生组织2012年统计，全球共有超过3.5亿的抑郁症患者，遍布各个年龄段，已成为世界第四大疾病，预计到2020年，抑郁症可能成为仅次于心血管疾病的第二大人类疾患。

对于一个长期被抑郁症困扰的人来说，生活就像流水向前流一样，没有期许，没有目标，每一天都是在等待岁月流逝。

几十年来的日子，我就是这样静静地在时光之外数着数过着，没有目标没有计划，她们都说要怎么怎么样，于我如同隔靴搔痒，没有什么感觉。

阿德勒曾说：“幸福的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”而幸运的童年必定离不开父母的守护，之所以不幸是因为父母成了“偷走童年的人”。

我的童年成长在外公外婆家，外公是退伍军人，性格火爆刚强，外婆常年被病痛折磨，舅舅们都是粗糙汉子。所以，我是被放养的孩子，除了上学大多数时候都是在村子里跟着小伙伴们游荡：春天采花，夏天捉鱼，秋天偷果，冬天撵狗……

唯一的难过就是在别人眼里：这孩子真可怜，爹不疼娘不爱的，她们总用一种怜悯的眼神看着我。那个时候我就会很想念父母，憎恨不能生活在她们身边……

但是实际上我只有在父母来看我们后，回去时不带我走会哭得很厉害之外。大多数时候，我是没有特别难过的，外公外婆虽然没能多宠爱我，但每天再忙也会给幼小的我做饭洗澡，天热帮我扇扇子，天冷帮我加衣服；舅舅们虽然粗糙，但每天准时叫我起床上学，小舅舅跟我年纪相近，还会带着我一起写大字，手把手教我握毛笔……

所以回想起童年来，总是快乐时光多过难过时候的。那么，非关童年，我又是如何患上郁抑症的呢？

据奶奶的说法是，我从小就多愁善感，对花草树木特别爱护，也非常喜欢小动物，看蚂蚁搬家都能蹲一个上午——寒暑假我跟姐妹们都从外婆家回父母身边生活，而爷爷奶奶照顾我们。

当然，这是长辈的说法，在我能记得起的所有清晰记忆里，是没有多少印象的。我深心里以为也许我就只是蹲在那里发呆而已。

我第一次清楚地意识到自己的悲观情绪是在小学五年级时，黄昏的夕阳透过纱窗洒在我身上，突然间就泪流满面，把一起住的姐姐吓得半死，抱着我焦急安抚着，差点就破门而出带我连夜回家找父母了。结果听到泪流不止的我哽咽告诉她，就是不知道怎么的很伤心失落，没有什么事时哭笑不得。

很久很久以后，我才知道，这是轻度郁抑症的表现，那一年，我刚从外婆家离开开始寄宿生生活。在我小的时候，我们那个地方，小学就开始寄宿的学生是没有的，从吵吵闹闹的热闹大家庭到自力更生的寄宿生活，我一直没能适应吧！

过后的很多年，我一直过着寄宿生活，虽然锻炼了我非常独立的生活能力，但对于我的情绪缓解是一点帮助都没有的，直到我离开学校，我一直被悲观厌世的情绪困扰。

觉得生活没有乐趣，自己设定的理想目标都是照着父母的期待来的，挺迷茫的。对生活没有什么热情的我因为努力学习，结果同学给的毕业留言大多是佩服我学习时源源不绝的热情的……

之后的恋爱结婚生子，总有自欺欺人的感觉，就是到时间该恋爱该结婚改生孩子了的感觉。然感情是最不能伪装的吧，所以，我的婚姻最终失败结束。

后来，我就一直一个人独自过着，工作也努力做好，并不断去学习新东西，都能很快入门，但都是不能长期坚持，很容易就失去兴趣。

这半生，无数次想着结束生命，也尝试过结束生命，只是，生命好像也不是我自己可以主宰的，无论计划怎么样完美总也不成功。

所以，我静静地等着岁月流逝，不问悲喜，不恋去留，每个人在我生命里的来去都只是看着。所有伤心失落仿佛是划在心口的钝刀，一下一下不致命，隐隐作痛！

来，我满心欢喜；去，我亦不挽留；爱恨随心，随缘来去就好！

花开花落自有时，我也终将会等到尘埃落定的那一刻吧！