（一）父母对于我们成婚的期待
前几天，好朋友找我，向我诉苦，其中谈到了父母对于我们感情问题的期望。 在传统的中国家庭里，与传统保守的中国父母相处。父母觉得我们终于熬过寒窗苦读，终于成人工作，终于到了婚恋嫁娶的年龄，在这上面他们投入的情感比我们更加热烈，当我们默然以对，他们远比我们投入和执着。
他们的一反常态，让我的友人用愤慨的语言形容：“就是搞不懂了，从小学、中学到大学都不准谈恋爱，为毛一毕业就要催着找对象，还要赶紧结婚啊！别人因为爱情结婚也就算了，我呢？为什么一毕业就催恋爱、催结婚？”当时，我觉得她说的经典透了，这到底是什么神逻辑？
我想我们的父母还停留在自己那个遥远的年代，凭着自身的经验和社会传统，固执的认为年龄摆在那里，到了该恋爱结婚的时候了。可是问题接踵而至，没对象怎么结婚，没目标怎么恋爱。
在父母的眼里，一切都不是问题：“这叫什么事啊，没有咱们找啊，找不到我们去相亲啊！”意思大概就是世界那么大，何愁无夫无妻。“我们当年也是这么过来的啊，我也没有恋爱经验啊，跟你爸（或者跟你妈）经人介绍，就那么结了婚，还有了你，几十年日子过得不也好好的吗？”再或者:“你都没找过你就这么挑，你要求不要太高了，那谁谁谁，人有多高，长相如何，家境殷实，工作不错。去见见吧，万一看上了呢？为什么不去？我觉得你有病，你是不是有病？去看看心理医生吧”。再或者:“女儿啊，我就希望你毕业赶紧找对象赶紧结婚，以后有了小孩，你什么都不用管，我全包了，孩子我帮你带，我已经让你某某阿姨去帮你物色了。”“……”
（二）我们是如此单独而又完整
遥想当年，盼望着盼望着终于毕业挣钱了，是北漂也好、沪漂也好、蓉漂也好、家门口漂也好，总之，离财务自由不远了，正规划着自己一个人怎么奋斗、立足、high玩,却没成想逃不过、绕不开父母下的脱单令。这叫什么事啊？
每次听到最多的就是你都成剩女了，你个“单身狗”。保守的父母与时俱进，居然为了催婚连“单身狗”都会用了。可是我想跟天下广大催婚父母、周边煽风点火的吃瓜群众好好絮叨絮叨，我们为什么单身的心安理得，因为我们只想先做好自己。
时代的日新月异，飞速变迁，时移事易。我们所处今日之中国态势真的与当年的你们所处的时代能相提并论吗？
当年的你们是有多单纯，上学的时候还画三八线，男女从来不说话。到了成年社会舆论一浪高过一浪，早结婚早解脱，晚结婚舆论满天飞。你们即没有互联网也没有那么大的流动性，子承父业，父亲退了儿女填坑。世界人心险恶，江湖路远，你们通通不知道。
可是我们呢？我们在信息化的时代，有的从中学起就告别吾乡，求学去了。工作了，在城市大都会穿梭以求生存，这么多元化的社会，这么大的林子不都是好鸟，我们也怕遇人不淑。
可是我们也想自然而然的拥有一次爱情，我们不急也不焦躁，在还没有遇到的时候，静静的在原地，追逐自己的梦想，不断完善自己，只为明天会更好。我们也不孤注一掷，我们渴望自我成就，给予自己最好的。
如果说我们注定成为剩女，一直到圣斗士在到齐天大圣，那也没有关系。我们能够享受自我的状态，我们努力不让自己缺失和孤单，我们充实物质生活，也充实精神生活，如果要寻求爱情，希望能遇到与之心灵契合、心灵相通的人，当期望的爱情没有到来，我们依然淡定如初，过着属于自己的平凡的生活。
（三）男人和女人的区别
讲真我真的讨厌为了结婚而结婚，在自己一无所有的时候，还没有来得及为自己好好活过，也没有好好的让自己变得优异，足够面对现实的腥风血雨，莫名其妙的突然成为妻子、母亲却羞于拿出全然的勇气去迎接生活的挑战，去分担支撑一个家庭的劳碌。 赶鸭子上架的婚姻，感情基础非常的薄弱，个性化的今天谁能全心全意的承担全部的责任，把希望寄托在除自己之外任何人的身上，都可能面临一场始料未及的变故。人终要成长，但是有多少不可逆转的选择。
我有一个很谈的来的男性朋友，我觉得他特别聪明，属于一点就通的高智商人士，他也有过不为人知的奋斗史，那个时候应该很苦，不过他都熬出来了，我很佩服他。
当我遇到他的时候，他已经走上了事业的正轨，从此一发不可收拾。我经常说一定要超越他，但是我真的觉得很难，他太强悍了。
可是就是这样一位男士，也有他的苦恼，30岁的他面临父母和亲朋好友的逼婚炸弹，让我第一次觉得那么聪明的他，也有糊弄不过去的苦恼事情。
最后，实在被催的不行了，他不遗余力只为成功脱单，脱单就意味着解除一次心灵枷锁。我常常嘲笑他，以为他是那种高标准严要求一定不能将就的人，不过最终他还是很快找到了属于他的伴侣，尽管不知道是不是他心目中最适合、最理想的类型，还是为他终于拥有一个家庭而庆幸。现在倒是我被他经常洗刷。
有时候聊天会问我有没有看上本单位的帅哥，我说:“没有。”他回我说：“你咋办哦！”我真的要被呕死，心想:你现在倒是嘚瑟了。头大的时候，怎么没见你有现在这么猖狂。
有的时候我也会反过来洗刷他，还以为你会守身如玉不会在逼婚下苍茫妥协。他叹到人生也终未能免俗。
而我告诉他，你和许多人一样要做凡人，因为逃不过父母，也逃不过周围的舆论压力，而我只想做个神仙，超然物外。
我认为我没有勇气承担那么强烈的责任，或者说对于未来强烈的责任，让我无法轻而易举的向许多平凡的人一样按部就班的结婚生子。
独自成长的时候，我一直在寻找那个完整的自我。是啊，我不优秀，缺点很多。当还没遇到白马王子，也没有遇到黑马王子的时候，我都愿意将这不知长短的岁月变成自己最好的增值期。
想要一个人让自己变成更好的自己，不依附任何一个人。因为终有一日依附的城墙会轰然倒塌，唯有经过岁月洗礼的自我能在人世间浴火重生。
可能是胆小，害怕面对更残酷的生活吧！对于孑然一身的人来说生活再残酷都觉得一个人承担得无牵无挂，只要对自己负责就好。未来，一切都可能变得更加美妙。
可能是我太年轻，这位朋友听后说再过几年你还这样说我就佩服你，那一刻，我在心里面想我现在的生活并不好，还有很多不因为爱情或者婚姻想要达成的心愿，需要自己独自完成。
作为家中的独女，我把它看做是更深的责任，我想我有理由让自己单独而完整的过得更好，而不是在自己尚未很好养活自己，尚未完全走向一条职业道路，还在自我摸索过程中，不知如何独处，不知如何生存，不知如何良性的处理各种人情世故的时候，慌忙让自己快速告别单一角色，就那样进入或承担更多其它社会角色。
当我们真的盲从过后，有的只是我们单独之时更无法面对的困窘，更何况要转变成有沉重责任感的社会角色，譬如成为妻子或者母亲，实在是惶恐！
（四）我和我的队友
我经常在内心默念：感谢队友！因为好朋友都是单身状态，简直就是安全期，可以避免家中强烈催婚。经常我妈感慨：“你的那些朋友不也都没找吗？”听后觉得好安心。
我身边的好朋友小t，她曾说，我也想遇见一场爱情，可是我一直没有遇到过，我想不是要求太高，而是我心目中所想是我自己本身所要成为的人，但是现在我还不够好，所以要遇到那样一个人太遥远，我愿意在没有遇到爱情的时候，先做更好的自己。
再比如，我和我闺蜜，在最开始当蓉漂的时候，真的，对于在异乡，对于眼前工作存在迷茫感，这些，曾令我们也闪现过一丝想找一个人谈场恋爱，这样就有人可以倾述的想法。
然而残酷的主客观事实证明我们真的是病急想要乱投医，幸好也就是想想，最后我们还是决定在迷茫时，都过好眼下的生活，不断成为更好的自己。
讲真，不知道从什么时候开始，昔日朋友间畅谈天文地理历史哲学变成了现在开始整日沉迷于美色。每天开扒这个小鲜肉，我喜欢；那个好有品格有才华；那个小鲜肉演技真好；这个角色是我的男神；到最后搞得自己生在世间，生无可恋。真的是极其腐败、堕落。在这里只想告诉亲爹亲妈，不要以为我们单身就过得不好，我们也不孤单，终日于沉迷美色的我们，都快建成一个后宫了，感觉天天都在和自己的男神谈恋爱。请不要为我们担心了，我们的性取向没问题。
（五） 要是有标准就不用麻烦了
还是我的朋友加队友，跟我讲遇到的介绍相亲事件。某天，她正在厨房做饭，隔壁家阿姨跑来，愣是要介绍对象给她。我的友人礼貌的说：“谢谢，阿姨。我现在不找”。那个阿姨激动了：“人家条件很好的，身高175+，样貌还可以。家里有车有房的”。“不用了，谢谢，阿姨我真的不用”。阿姨石化。最后朋友听到她的那位阿姨在客厅跟她妈的对话，已晕死在厨房。“你女儿，是不是谈对象了。”“没有啊，她从来没谈过。”“那她怎么.......,明白了，那她肯定以前受过情伤。”“没有，我女儿没有谈过。”“不可能，一定是受过情伤。”..........朋友讲完，我也呵呵了。阿姨，你太八卦了！大人们讲恋爱结婚的标准无非是个人长相、个人条件、家庭条件诸如此类，比如上面的那位阿姨最先以为是我朋友觉得人家条件不行，然后罗列了一系列诱饵，妄图诱惑我的朋友就范。当我的朋友淡定从容的再次拒绝过后，这个阿姨不淡定了。
话说回来，曾经和朋友讨论过，你理想型的对象是个什么样子。最后得到一个结论：没有过分的要求，也没有什么标准。譬如：人好就行，性格合适，谈的来就行，对方人品好就行.........一句话总结：其实也没什么标准，就是说不清楚。话毕，仰天长孝。 我们的标准太模糊，我们并不知道我们想要什么样的对象，可能只有我们遇到了我们才能知道，但是在此之前我们孑然一身只为更好的自己，至于会不会遇到我们觉得对的人我们不知道。
我们骄傲的洁身自好，在遇到爱情之前，学会很好的先爱自己。朋友又说：“真羡慕那些有明确目标的人，要么找帅的，要么找有钱的，要么找工作好的。总之，目标明确。我们呢？我们呢？我们想的太抽象了。”朋友绝非羡慕嫉妒恨，她总说：“还没有遇到喜欢的人，就是生平第一次恋爱也一定要是喜欢的。”更不要说结婚了。
面对父母的催婚逼嫁，好像全国未婚女性都没有更好的应对之法。年长点的姐姐可能泪流着说:“我对不起父母，但我觉不妥协。”年轻的妹妹们就如同我和我的队友，赖、赖、赖最后成老赖。
要说还真不是排斥结婚、恋爱这回事，而是我们的父母或者传统社会舆论在隐隐间在排斥着：新兴时代的新兴青年人更加多元多样化的选择。传统急迫的将我们捆绑在过去一成不变的既定道路上，显然行不通。
（六）何惧，剩下了就剩下了
这不是一个剩女的时代，而是一个世间万事万物飞速变化运转的时代，在这个时代我们甚至来不及认真活过，用尽一生都不够去探寻，就像夸父追逐阳，跑的再快，太阳依然在前方。
而我们这一代人，面临激烈的社会竞争已经让我们无暇自顾，都说有爱自己的能力，才能有爱别人的能力。想起了天海佑希在日剧《金牌女王》中说过的话：“我觉得，生孩子需要觉悟和资格。没有资格和觉悟的生孩子，结果就放弃了孩子的教育。所以不生孩子就行了。无法成为父母的人不做父母就行了”。这里把它换成结婚也一样，当自己没有能力在婚姻中拥有爱自己和爱对方的能力，包括奉养双方父母以及正确教养子女的能力的时候，就不要给自己添堵，造就不幸的婚姻和可怜的孩子了。很多的夫妻都不是合格的夫妻，很多的父母尚不知如何正确和自己的孩子相处。
古语云：“治国、修身、齐家、平天下。”齐家的地位与治国、与修身、与平天下同等重要，扪心自问，你是否能够在现在拥有一份足够养活自己，并能拥有引以为傲的可以终身从事的事业；你是否可以妥善与亲人、朋友、同事、路人正确相处；你是否能够清醒认知自己的优点或者不足，并不断改善自己的短板发挥自己的所长；你是否对于你生活的状态感到满足，让你有足够自信和心态去寻找接纳一份爱情？
慎思之，单身没有罪过，单身就是最好的增值期。别怕人老珠黄。这个社会如今这么势力，没钱再帅也不看那张脸。你发达了，谁还去数你脸上有几条皱纹，长了多少黄褐斑，都望着你兜里有多少资产呢。没有坐在别人宝马里哭的本事，也绝不坐在别人自行车上笑。哪一种都是别人的，哪怕是只有自己走路的两条腿，你说往右它绝不往左。自己有的才是最契合自身的，最心安理得的！
