今天在听葫芦妈聊她和老公吵架的事情时，提到了内在小孩。恰巧最近自己在听的心理学课程中也在讲内在小孩的知识点。什么是内在小孩呢？它指的是很多人虽然长大了，那些小时候没有被满足的需求、不被允许的情绪或伤害的经验，在内心里还存留一个脆弱、受伤、需要被关心的童稚的小孩。
我们每个人心中都有一个内在的小孩。心理学家荣格提出，内在小孩就是指自己的潜意识。我在想在我小时候，因为父母两次把我送到千里之外的奶奶家，这种在心理学上的“遗弃”让我感受不到父母的爱，内心产生深深的不安全感，于是在奶奶家的日子里，我每天都需要看别人的脸色，努力把自己的事情做好。我觉得只有我学习好，懂事，不给爷爷奶奶添乱，他们才会喜欢我。否则我就会被嫌弃，而正是这种小心谨慎，让我变得敏感，甚至有点讨好型人格，生怕与别人产生冲突。
当我长大成人后，内在的小孩一直没有被疗愈。所以我一面表面乖巧懂事，其实内心是非常需要爱和包容的。当别人指出我的一点不好，或是给我提一点意见，我内在小孩就特别紧张，我怕我承认了我的不好，那么这些人就不会再爱我了，不会再喜欢我了。小时候那种熟悉的被遗弃感就再次涌来，于是我会极力否认自己没有做的事情，或是受不了别人的指责。那个内在的小孩像一个小刺猬一样，好像随时要进行站斗。
当回到妈妈身边，妈妈敏感而且情绪化，她很挑剔我，总是拿我和别人家的孩子进行比较。于是我的心里就充斥的比较心，总想让自己做到最好，让妈妈开心和赞赏。在我心里一直有着你好，我就不好的想法。没有父母全然的接纳，我开始封闭自己的内在小孩，我开始觉得在这个世界上，是没有一个人无条件地爱我的，他们的爱是我一定做成了什么，成为了什么样的人，才有资格受到爱。而不是因为我是谁，他们才爱我。
这也就是为什么从参加工作，我一直特别努力和要强，在别人眼里就是拼命三娘，我怕自己的工作做不好，领导不喜欢。我怕我工作不好，妈妈拿我和亲戚家的孩子比较。我怕自己没有金钱，在家庭中没有话语权。我拼命地工作，一刻也不让自己闲下来。当我停下来时，我怕失去所有的一切，失败在我的眼里是多么可怕的事情。
这一切都是我内在的小孩没有得到全然的爱，让我在成人后内心空洞，好像多少爱也填不满我的心。可是当我意识到我已经长大成人了，我是有能力保护内在的小孩子了。我是可以全然地爱自己的。好像一切都在向着好的方向发展。我知道有时候我很脆弱，有很多事情我也无能为力，我也知道失败和挫折是人生的常事，我开始学会接纳生命的无常以及自己的无能为力。我开始通过很多形式去发泄自己心中的情绪，我会通过书写，大哭一场，告诉自己的内在小孩，不要佯装坚强，你想哭就哭出来吧。我也告诉我自己，我是这个世界上独一无二的存在，不要担心别人不喜欢你，你首先要学会喜欢自己，你就是你，喜欢你的人就是喜欢你现在的样子，即使这个世界上所有的人都不喜欢你，你还有你自己呀。好好抱抱这个可怜的小孩，小小的你承受了那么多，你值得拥有更好的。我不再害怕付出爱，就像从来没有受过伤害一样，去爱你的朋友，你的伴侣，去与自己的父母和解。他们不会爱，是因为他们也从来没有得到过无条件的爱，这不能怪他们。只希望这种伤害可以在我这里终止，希望我的女儿带着满满的爱前行。
拥抱我内在的小孩，也许我不完美，也许我不优秀，但是我在努力，我在认真地生活，这些就足够骄傲。累了就歇一歇，想哭就哭一场，敞开心胸去拥抱丰富多彩的世界，因为你值得。
