早上起来下雨了，雨细细密密的缠绵不断，铺天盖地的包围着这个世界，我打开窗子，深深吸了一口气，很舒服，闻久了高楼大厦的味道，我还是喜欢这种 fresh    air。让我感觉自己还活着，而不像一个被上了发条的娃娃丢在了一个陌生的地方，绝望的无法无天。

　　那谁说:“我就是这么的热爱绝望。”

    我从来都不善于隐藏，所以我总是受伤，我会反抗我身边的一切，我会在身上没有任何伤疤的情况下在身上贴满创可贴，然后认真的等着它们治好我心里的伤痕，不过这些创可贴貌似没什么作用，但我还是一如既往的认认真真贴，安安静静等。

    每次我独自穿梭在校园里，看着我身边路过的每一个人，静静的任由孤独淹没我，而我捧着我卑微的骄傲，昂首挺胸的前进，等待那个离去的人戴着雪白的耳机来找我，带我走过一条条街。

    我曾经去过很多地方，我曾走过很多路，我曾叛逆，不安。当我的孤寂一次次淹没我时，我抗拒，泪流满面，但我却不能对任何人诉说，没人会在乎一个外表很乖，很开朗，很阳光的孩子的悲伤，你会悲伤，开什么玩笑，有时间还不赶紧去背诗词歌赋，拼音单词。

　　嗯，就是这么无情，冷淡到令人发指，好吧，只是对我来说。

　　晚上上完自习回宿舍的时候雨还在下，本来没什么，可是……………我没带伞啊，呵呵。

　　于是我淋着雨“决裂”地走在雨中，脑补脑残剧里的经典场景，我特怕有个傻子现在跟我表白（如果有的话）。

　　但是雨是个好东西，下雨时特适合睡觉，不过也挺适合感伤的。我很想睡觉，不过我的大脑有它自己的想法。它似乎不想忠于我的身体，所以它很完美的选择了前者，开始抽丝剥茧的把我叠好的忧伤一一列举出来，摆在我的面前，残酷的不像话，我特莫能不要我的大脑吗？

　　于是我拿出手机拍下了我天蓝色的忧伤和感伤的雨景，发到朋友圈。几分钟后，一个朋友问我你怎么了？发生什么事了？

　　我说没事啊，我还是一样的很开朗抗打压啊。

　　然后她说那你发的朋友圈说什么:

　　十七岁的和弦，真的能弹出七十岁的悲伤。我站在岁月长河的彼岸，怀恋千百年前，在河边高高呼逝者如斯夫的人。想问问，天上最亮的那颗星，可是戎马一生、天机算尽的丞相。将军暮年，廉颇老矣。

　　我还以为你咋地了。

　　我想了想我为什么要发这个，然后发现我自己也不知道。有时候悲伤就是这么措不及防，不需要前言，不需要铺垫，也不是因为特定的某一件事，所以我也说不出自己为什么忽然发这个。

　　我的悲伤是一天天一次次的积累，是成年累月的忧伤堆积起来的麻木。是对痛苦的不感知以及疼得久了也就习惯了的可悲。额，说的自己好高大上。

　　我还想继续沉浸在我的忧伤里，不过想起还没做完的数学卷子和化学教材帮，我立马叠好我的忧伤，乖乖的拿出卷子开始做。不知道这些忧伤会不会像四维写的那样，把我脑子里的方程式挤出去，我还的靠他们上大学呢。

　　嗯，这件事值得深思，好了，我要去做数学卷子了，我是李凌绝，有过一段青春的女孩，是的，只有一段。