现在时间是2017.7.16
00:14分
夜已经深了，大学园区更是安静，或许是酒店隔音的关系，没有夏天夜该有的虫鸣，我朝着窗户的方向，这几天杭州很热，晚上凉快了点，逛了龙翔桥边上的几个大型综合商场。生物钟的干扰，虽然已疲惫，但我很清楚离进入睡眠还要有一段距离。室内唯一能听到的是空调的吹出的呼呼声，我关掉了其他灯，留了一盏床头灯，橙色。很暗，仿佛我的心也只能接受这样的亮度。我看着自己在倒影在床的人影，沉思……
一晃眼，我已二十出头有四，6月份从大学毕业，就和普通的应届毕业生一样，这世界本是如此，没人会问你准备好了与否，扑通一声！就被丢入了社会的沼泽……
兜兜转转了几十家企业，面试都面烂了，牛皮也吹破了几张。可能是老天也看着我辗转的够久了，终于不忍心，努力了一个多月吧，获得以编内身份进入一家股份制银行的工作机会。前途光不光明不说，至少在外人看来也算体面……在单位试着上班了几个星期吧，其实感觉单位真的挺好的，在本地也算是业绩排名数一数二的支行网点，同事都很nice！很好沟通，层次也高，但是冥冥中总觉得差点什么……
前几天，发生了一些事儿，我在朋友圈也有贴了图，起因经过已不再想去回忆。无非便是一个刚入社会的青年，首次面对社会的挑拨，并坚守自己原则，但无奈可奈何的事儿，过来人眼里肯定觉得：单纯的孩子啊，以后你会遇到更多的不公平，以及别人毫无道理的冒犯。你所需要的就做是圆滑的忍耐，把能吃的亏咽下去。追求对于自己最省心并且最有利益的结果。并冠以这才是成熟人的做法的美称。
回到家，心态爆炸，摔烂手机，怒气加持的状态一拳便打爆了窗户玻璃，还好，运气不错，刮伤了手。仅仅流了几滴血。疼几天，可能是有锻炼基础的缘故，代谢快，恢复的倒也不慢。
愤怒的人是无法冷静的，各种荷尔蒙的鼓舞下，或许是我本身就对这份工作另有非分之想，我当天便决定辞掉工作。劝我冷静的人很多，我也不知道是自己的执念，还是怎么的，很可怕，我甚至动过恻隐之心，但是临门时刻，我依然选择辞职。到现在为止我仍然不能确定我的决定是否正确。有时候生活就是这样，不管你做了什么决定，那不重要，而是后来这个决定完了以后带给你的后续工作，你都得一件件去处理，这个过程本本身就算是一种成长了吧，至少这是我的理解。
辞职的过程很轻松，没有任何阻力，递交报告到脱离和单位的合同关系都是水到渠成。更嘲讽的是，其实不算那些在网点的实习时间，我才算正式入职一天，第二天就提出了辞职。与之相反的，是我内心的纠结，我一度怀疑自己，这个决定是否正确，我也是凡人，凡人都喜欢给自己的行为找到一个合理的借口。唯一能够支持我坚持这样做的原因很简单：那不是我想要的生活。
恰如提交报告那天人力说的，你辞职应该不是因为手受伤吧。的确，那件不愉快的事情只是一个导火索，压死骆驼的最后一根稻草而已。有人肯定是会疑问，到底是什么影响我的心智，折磨我的肉体。让我在人生的道路上如此煎熬的做出抉择。并放弃了大好的机会。
可能已经猜到：训练！
其实训练这件事情我早在大二的暑期就开始了，和那些突然被打了鸡血的小年轻一样，热情满满的训练过一阵子，也不能说不坚持吧，和现在本质不同的是，那阵子我只是因为找不到更有意思的事，只能用训练填充无所事事的生活。一身的臭毛病，空有很大的目标，却毫无行动力，每天就是在一个自我安慰，自我寻找借口的日子里逃避现实。
自认为我一直还算是个具有反抗世界传统精神的人，大学期间留过长发，头上的颜色也是有绿有蓝。一门心思想有一手大花臂。开过店，也算小打小闹创了一个狗屁都算不上的业。谈过感情，当然，我是个问题很大的人，无一例外，全都没有结果。在痛苦中成长……
回过头来，我这辈子还真的没做成过什么事，我大概还需要颓废一段时间来和我仅有的一丝欲望来谈判，我希望我可以坚守自己的本心的训练下去，我能感受得到的是这一次真的和任何一次都不一样，我已经把牛给吹出去了。所以必须成功。如果这再失败，我就再也找不到可以宽恕自己的借口。我此生就会在后悔和碌碌无为中度过。
跟我平日里给身边人带去的那种假性的乐观相反，我的心态真的不好。我也很容易受周围环境，人，舆论的影响。模糊我的选择，矛盾我的内心。从而陷入无限黑暗的挣扎。一次又一次的陷入迷惘……
但是这一次，我把自己逼上了悬崖。再没有留任何余地了……输了20来年，我真的很想赢一次回来。
今天写下这一段，并不是求支持，更不是找安慰，完全是写给我自己，就和我在那件不愉快事情发生后依旧保持自己的立场不变一样，我希望，来日方长，我回头审视自己之时，我还能从自己的身上看到最初的那个爆脾气还那么不‘’懂事‘’的年轻人。依旧坚持着初心。我蛮期待未来的我是什么个样子。我努力不被他人以及自己的欲望牵着走，磨平我菱角的不应该是它。
我觉得人一生最宝贵的，也是各种影视作品用烂的题材:同主流舆论价值抗争的勇气，以及坚守自己所追求的不二信念，正如本文的标题：独立之精神，自由之思想……
能看到我啰嗦这么多的真是太辛苦你们了，生涯第一篇，言辞粗糙，字句欠妥，中心思想不明确，还望见谅……
我一遍又一遍的审核错别字，而此时此刻，房间里回想响着就是白天我分享在pyq那首《不将就》。
2017.7.16 周日01:55分。
