高考已经过了两周，我才敢认真面对它。我是高考的逃兵，不管当初为了什么，如今有了孩子，再也无法笑对此事了，我才明白，当初自己是如何的傻，如何不懂事，如何对不起父母了。
我很吃惊自己当初的振振有词，也怀疑曾经的理直气壮，甚至不解那时的幼稚荒唐，我觉得自己可以提前走入社会，可以减轻父母的负担，如今自己做了父母才明白老爸当初的断然拒绝，没有一丝商量的余地，如今自己做了母亲，我想我也不会让孩子很早开始生存战斗。
我原来只看高考的局限，难道一次考试可以定终身，真是荒唐。如今想来，虽然高考虽不能一次定终身，但也可以让后来的路走的比较平坦，高考就是高考，没有我原来感觉的悲哀好笑，也没有我现在感觉的沉重无奈，也算是比较公平的选拔方式而已。
从高中毕业，我让自己很久的时间不去回想，不去回看，甚至无法面对，是女儿的长大，才让我渐渐的改变，也许是不得不面对，也渐趋勇敢了，对高考的认识、态度都有了很大的改观。人原来做了父母竟然有翻天覆地的变化。
女儿考试，我感觉到她的压力，只是好像我们都在回避此，都在故作轻松，好像都能感觉彼此的心照不宣，只是都想给对方轻松的感觉。
我和先生都放下一切工作来做后勤。女儿六号去看考场，开开心心的出门了，眼泪汪汪的回来了，问何故，原来她想检查一下书桌，可是那个老师不让进去，明明她的班主任说了，让进去检查的，可是她正常的要求却遭到拒绝，情绪瞬间有些失控，我赶紧开玩笑安慰她，却发觉她的身份证不见了，发的袋子已经开了口，顿时心慌意乱起来。
她也立刻停止了伤心，赶紧骑车去寻找。我待在屋里，心里发慌，不知道到底该如何，去帮她寻找，还是在家守候，可是怎么待得下去，胡乱穿好衣服，赶紧下楼等待，还好，我还没有出小区，就接到了女儿初中同学的电话，说捡到了女儿的身份证，我的心马上踏实了很多。
我飞快的跑到学校给女儿取身份证，此刻开始担心女儿来，怕她着急出事，还好，我从北门拿了身份证去南门寻她，正好我们相遇，我的女儿，出现在我的视野，无端的觉得满足。女儿的证件失而复得，心里无端感恩开心。
开始考试，先生又是做饭又是接送，我很是感慨，想起我高考时候，老爸说的笑话，如果他背着我入场，我能考好，他背着我也愿意，我当时当做笑话听了，如今我相信这真是父亲当时的心声。
女儿考试第一场，先生在家做午饭，让我去接孩子。我早早的来到考场，却发现已经有部分人在等候了，我在人群中穿梭，听着各种祝福的言语，也听着很多家长的心情，我的感觉比较复杂，为孩子，也为曾经孩子的自己。
女儿考试结束了，我也随人流前进，在先生告诉我的地方，耐心等待女儿出来，接到老爸着急的电话，告诉我不要问孩子考的怎么样，好好做饭就行了，不要给她不必要的压力……老爸的电话打了很多，我起初不愿意接，怕我有压力，也怕孩子有压力，怎么知道老爸怕我有压力，也怕我给我孩子压力，特地嘱咐我这些的，挂了电话，眼泪湿润了。他为我付出了太多太多，如今又要为我的孩子操心了。
终于女儿顺利考试完了。她竟然理智的在家估分，我和先生有些明显的激动，我们任性的喝了些酒，我忍不住哭了，不知道为了什么，为自己肆意的青春，是因为了角色的转换，还是飞逝的时光……反正我也说不清，就是想任性的大哭一场。
本来孩子考完我应该安慰孩子的，结果我的无征兆的嚎啕大哭，让孩子不知所措，反过来规劝我了。好像她是家长，我是孩子一样。
我感慨我幸运，我比我父母幸运，因为我的女儿比她们的女儿听话，我比我孩子幸运，我有让我骄傲的父母她没有，我只是一个永远长不大的孩子，让我挚爱的亲人们操了太多的心。
高考，我人生最大的失误；高考，女儿第一次的人生机遇。无论结果如何，她已经比我强了很多，因为她是善始善终的，而我曾经是个逃兵和失利者。
高考，好像让我的生命得到了新的升华，也让我彻底放下了很多，至少我可以全然理解我的孩子，无论最后结果如何，我都能坦然接受。
我生孩子不仅仅是为了装点可怜的面子，只是为了让她可以笑对人生的任何风雨，活出自己独特的美好，同时自己也在养育孩子的艰辛过程中，反思自己过往的是非曲直，体验生活所有的酸甜苦辣咸。
