遥远的清晨是一张着墨不多的素描，你从灰蒙拥挤的人群中出现，投我以羞怯的微笑。
——席慕蓉
对于颜色的偏爱，一直停留在蓝与白二者之间，而黄色，则是我最不感兴趣的。从来没有想到，这种喜好会因一个人而改变，从此，对于所有穿黄衣的人，始终有一种莫名的好感，抑或说，心生出一种莫名的感动。
每当夜深人静之时，闭上眼，眼前便仿佛升起一轮夏日骄阳，而在这阳光下，一位身着明黄短衫的高大少年，缓缓走向我，对我露出灿烂的微笑。
似梦，又不是梦，每每沉醉在这样的恍惚里，只为了贪恋它给我带来的久违的温柔与悸动。
嗯，那年正好是二十二岁，很青春很美好的年纪。
好象那一年发生的事，是很值得记下来的。
二十岁中专毕业后就分到一家事业单位，所以二十二岁已经工作一年多了。那时的中专应该还不错吧，怎么说也算是挤上高考的独木桥，因为高考文科二十多人录取一个，能考上中专，我也很满足了。
因为父母从小要求严，所以一直渴望能独立出去，想有自己的自由。但是既然工作单位就在自己所在的城市，那自然必须住在家里。父母认为，让胆小软弱的女儿一个人独住那是根本不可能的，这也是他们坚决让我毕业后回到家乡的原因。
工作还是很清闲的，主要是办公室的一些杂事。单位领导是个五十多岁的中年人，高高的个子，一脸的严肃相，大家都很怕他。我却不怎么怕，他对我一直很温和，也许是因为他和我父母相熟的原因吧。
在家里我是压抑的，但在单位却很开心，因为年纪最小，加上性格也好，脸上整天挂着微笑，做事也认真，所以领导同事们都很喜欢我。
对了，顺便说明一下，能进这个事业单位是父母托人找了单位领导的，结果见面一说，才知道大家是老乡，加上本人面相好，讨人喜，所以很顺利就进了。
那天晚上去领导家时，除了领导夫妇，还有他的儿子，他还特意从房间里出来同我父母打招呼。那天我没怎么看清他，就是一个模糊的印象，印象中是个身材高大、很精神的大男孩！好象是笑眯眯的样子，但五官什么的没看清（不好意思看）。领导很骄傲地介绍说这是他小儿子，才十八岁，在外上学呢。
也是啊，有这么个帅气十足的儿子，当父母的当然要拿出来“显摆显摆”。
一晃上班快两年了，在感情上虽没有什么进展，但是有时也很烦，不是说不愿意有人喜欢，主要是希望喜欢我的人正好也是自己喜欢的，只要一个就好，哪怕全世界的人都讨厌我，我也心甘情愿。
也许那时还是太年轻了，不理解真正的感情是什么，只一味在自己的世界里钻牛角尖。
可能是因为父亲过于严厉的缘故，那时一直想找一个比我大、成熟些的男人，不喜欢那些同年纪的嫩头青们。
后来我在想，老天那么惩罚我，让我体会到痛不欲生的滋味，也许是因为我的固执和偏激，之前伤害了一些真心对我好的人吧
日子一直过得很平淡，看身边的同学朋友们今天你带了个男友到我家，明天她带了个男友到我家，但我也不是很着急，因为我相信我的“白马王子”一定在一个地方等着我，只是时间未到。倒是父母开始沉不住气了，但看看我年纪也确实不大，也就没逼我。
有一天，上班，送文件到领导办公室，发现里面坐了个小伙子，也就二十左右的样子。他看我进来对我笑着点点头，算是打招呼。我觉得很面熟，却又想不起来在哪里见过。也就没多想。后来才听同事说，领导的儿子马上毕业了，要在我们单位实习一个月。我这才想起，原来是几年前看到过的那个大男孩啊。
就叫他H吧。
H在单位的另一个部门实习，但我因为经常要送文件的缘故，基本上每天都能见到他。也许是因为之前在他家见过一面，他可能觉得在这个单位我算熟人了，所以两个人说话就比别人多一点。原来他才十九岁多，比我要小三岁呢，尽管他长得人高马大的，比我高了一个头，但一旦知道他的真实年龄，我立马轻松多了。小屁孩啊。
可是，到底什么时候对他产生了一种莫名的依恋呢？明明是喜欢年纪大的成熟男人，可以象父亲一样宠我保护我的男人，为什么会在遇见这个小屁孩之后，改变了心意呢？
最怕的是夏天下午上班，对于走路上班的我，几十分钟的路程实在是难以承受。一个夏天火辣辣的太阳晒下来，我就基本上成了半个“非洲难民”。
那天也是，走了一路，浑身都湿透了，心里十分不开心。正准备进单位大门，身边有自行车铃铛声，忙让开，有人骑了进去，抬头一看，原来是H。他将自行车放好，转身却向我走来，一边摘下墨镜，当然，满脸都是灿烂的笑，他那一身明黄的短袖T恤，在阳光下格外耀眼，看他竟有了另一种独特的味道。
一时间，我竟呆住了。
因为知道他比我小那么多，所以平时近距离看他，怎么看怎么是个小屁孩，可今天这么一见，象个陌生人似的，加上他体形也很健壮，阳光下笑容可拘，令人感到格外温暖。
我最受不了的就是那两个字“温暖”。
从那天起，我心里好象对他就有了不一样的感觉了。所以说性格决定命运，我这个人，最可气了，如果不喜欢谁，可以和他喝酒吹牛开玩笑，可是一旦喜欢了，却反而一点也放不开似的，心里虚得很，所以后来和H反而说话少多了，因为我尽量不去他们办公室。
但毕竟在一个单位，还是能常常看见的。有时他也到我们办公室来转一转。
那几天正好是高考吧（以前高考是在七月份），单位旁边就有一所中学，我闲来无事，就跑到大门那里站着看来来往往的学生，不一会儿，听到身后有动静，回头一看，原来是H。他走到我身边站住了，和我说话。还好那天我很正常，也很开心，我们就不停地说笑。他的鼻子很挺，眼睛不大，应该是单眼皮吧（我不好意思多看），长的吧，算不上好看，但整体还是很帅气的，主要是他整天笑嘻嘻的，让人看了都高兴。
我那时虽说二十二岁了，但心智应该还不算成熟，外表看上去也就象十七八岁的学生，娃娃脸有时很吃亏，但经老。
H虽说还不到二十岁，但他学过体育，加上身形高大，所以外表看上去比我要大。
如果说对他动心是因为那天阳光下的回眸，那么进一步动情应该是几个月之后的羽毛球比赛了。H实习了一个月之后便走了，分到了另一个城市的一家比较好的单位。分开几个月，一直没有联系，而我也就慢慢准备淡下心了。本来嘛，他是单位领导的儿子，又比我小那么多，我怎么好意思喜欢人家？何况他还不到二十岁，我要是向他表白，万一被人说成是“勾引未成年少年”那岂不就惨了！
那些天我一直在想：假如他不是领导的儿子多好！哪怕是个流浪的孤儿！那我一定会毫不迟疑地走近他，因为毕竟他是我此生第一个喜欢的人。但我很要面子，很孤傲，不想让人说成想攀高技。
所以之后几个月倒也平安无事，只是，好象我对别的男人更没兴趣了，拒绝了好几次相亲，并且一直落落寡。
H走了大概有两三个月之后吧，应该是十月份了，单位组织参加省内几个城市的羽毛球联赛，因为单位有好几个羽毛球技术比较好的，也得过奖，所以就组队参加了，正好比赛场地就在本市的体育馆。
听说H所在的单位也报名参赛，H自然也是参赛队员之一。不知为什么，已经慢慢平静的心又有点慌乱。但静下心来一想，这又代表什么呢？说不定，人家早就把你给忘了，也许不过是实习期间多个熟人所以才多说几句话，何况人家那么年轻，还不到喜欢姑娘的年纪。
领导对这次比赛很重视，安排了不少后勤人员，我自然也是其中之一。因为家离体育馆相对近一些，所以就自告奋勇带两个热水瓶（那时还没有瓶装水），还有几个同事也各自带了水瓶，负责热水供应。
正式比赛那天，我出门之前，换了几次衣服，穿这件觉得不好看，穿那件又觉得好丑，其实总共就那么几件衣服，穿来穿去的，竟花了好长时间。后来终于决定穿那件妈妈织的细白条纹的大红毛衣（平时我一般都喜欢素色，很少穿艳色衣服），下面配一条翻边的牛仔裤，脚上一双白色中跟小皮鞋。头发是及肩披发的，我又从旁边编了一根细细的小辩子，这样看上去很俏皮。对着镜子，自己好象很满意吧。
可突然又生起自己气来，因为从来没有这么紧张过。显而易见的这是自作多情，何苦呢！
穿大红衣服，也许是潜意识中希望可以让他在人群中注意到我吧。
到体育馆时，单位同事来了好多，领导也来了，大家都围着他说话，有人问：领导，你家小H怎么还没见？没先回家？领导笑呵呵地说：他和他们单位同事一起坐车来，就快到了。
同事们看到我了，拿我开心：哟，小Y，今天怎么打扮这么漂亮？我脸变得通红，低头跑到一边，生怕心里的小秘密被他们发现。其实他们也只是随口开玩笑而已，是我自己作贼心虚．
没多久，各个参赛队伍陆陆续续进入体育场，终于，我看见H 随着一群人缓步进来了，都是清一色的天兰色运动服。不知道是不是因为我先为主，我觉得H比任何人都醒目、耀眼，就象一轮太阳，当他走进体育场的那一瞬间，仿佛照亮了整个体育馆。
但很快，心里却涌起一阵莫名的酸楚，我有些想哭。
见他快步走向领导那边，领导与同事们都围上去和他说笑，我掩饰住失落的心情，悄悄将水瓶放好后，独自坐到看台的一角。
虽说远离了他们，但却还是在注意H那边发生的一切
只见H一边和大家说笑，一边左右张望好象在找什么似的。很快他就看到了坐在看台角落的我，他好象一秒钟都没迟疑，抬脚就往这边快步走来。我心里不禁怦怦乱跳，不敢看他，眼睛就故意看别的地方。
他走过来之后，一屁股坐在我旁边的座位上，两只胳膊架在腿上，也不说话。有几个同事也跟着过来了，可能是我们的表情过于怪异，他们都在看着我们笑，但也没人说什么，一起坐在我们旁边了。
过了一会，我扭头看看他，居然一本正经的样子。其实H是个很爱笑的人，但这时不知为什么脸上没什么笑容，我想说点什么，却又张不了口，只得装模作样地看向体育馆中央的人群。有人在喊运动员集合了，H便站了起来，脱下了外面的运动服，随手往我手里一放，说：帮我拿着。说完也不看我，径直下了看台。
看着他的背影，我心里五味成杂。脱下运动服，他里面穿的是一件白色背心，学过体育的人身材就是不一样，挺拔健壮，有一种吸引人的力量。可是，这里面运动员有那么多呢，为什么只有他才是最吸引力的一个呢？实际上，除了他之外的任何人，我已经看不见了。
两个多月没见，没想到再见居然是这样奇异的情形，我有些恍惚。我自己的心意自然清楚，但是他这个表现，到底是对我有好感还是没感觉呢？反正和以前不一样。我紧紧抱着他的衣服，生怕它掉了似的，却不相信刚才那一幕是真的。
比赛开始了，大家都跑到场地边上各自给各自的单位加油。我也下去了，衣服还抱在怀里。我一直看H，他也总看向我这边，只要不在比赛，他就看向我这边，并且比赛时他也时不时向我这边瞅一眼，脸上是一副视死如归的表情。
果然是视死如归啊，他那天的表现太惊艳了，扣杀球一个接一个，动作潇洒之极，加上他个子高，跳起来扣球的动作真是太帅了！大家一起对他赞不绝口，领导更是笑得合不拢嘴。有人说：想不到H今天发挥得这么出色，超水平发挥啊！
我紧张得心里象有个小鹿在直撞，感觉自己都要倒了似的，头也晕乎乎的。
其实H的特长是篮球，羽毛球并不他长项，但那天却超水平发挥，他所有的对手都败在他手下，结果他们单位拿了很好的名次。我晕乎乎地想：是因为我么？中途他还不小心摔了一跤，但他飞快地跃起，还没忘了向我看一眼。
上午的比赛结束了，大家一起将H团团围住，看得出H也很兴奋，一边擦汗一边回答大家的提问。我依然躲在一边，不好意思上前，而心头却上是一片凄凉。看他越出色，就越觉得自己卑微，想想自己和他是没什么未来的，又何必上前凑热闹呢？他看我几眼又说明不了什么，分开几个月，如果不是这场比赛，我又怎么会再见到他？何况他从来没表示过什么。
所以我打定主意，丢开他！
想起他衣服还在我怀里呢，便将衣服交给一个同事，麻烦他递过去，自己拎了两只水瓶悄悄从体育馆小门出去了。
出了门，我低头慢慢往家方向走，心里又是委屈又是后悔。唉，干嘛要偷偷溜走呢？既然喜欢他，管以后什么样，多说一句话多看一眼也是好的，好吧，自个儿赌气，说不定从此就见不着面了。唉，长这么大，好不容易才真心喜欢一个人……
胡思乱想的，眼看前面快到家了。突然手里感觉一轻，两只水瓶不见了，有个人将它们抢了过去，随即耳边传来熟悉声音：“我帮你拿。”
我一顿，转头一看，真的是H！他竟跟随着我出来了，运动服搭地肩上，浑身湿湿的。此时他脸上有一丝微笑，但还是比以前少多了。我有点慌乱，但使劲将紧张情绪压抑住，笑着说：H，今天你真是太厉害了！他不好意思地用空着的那只手抓抓头：是我运气好，对手不太强。我看看他的膝盖：你，你腿还痛吗？比赛时他不小心摔了一下，当时我都心痛死了，看他膝盖还是红红的，又是一阵心痛。他哈哈一笑：没事，这算什么？
然后又没话了。我低着头搜肠刮肚的，就是不知说什么才合适！明明一肚子的话好不好！H也不作声，只是随我慢慢往前走。眼看我家就要到了，我恨死了：为什么我家离体育馆这么近！为什么不是需要走路几个小时那么远！
我终于又想到一句话：你不回家吗？他看看我，笑了笑说：我先送你回家。
到我家楼下了，我站住了，说；到了，水瓶给我吧，谢谢你！他眼神有点慌的样子，不看我，说：没关系，反正我也是顺路。看他有点慌，我心里更加发慌，对他点点头，转身就快步上楼去了，居然忘记对他说再见什么的。一进家，却又赶紧跑到窗子前探头往外看，见他已经不在那里了。我又恨死自己了！这算什么啊！这么个怪性格，还不知道让H怎么想呢，明明他都跟着我出来了，我却这么表现！
想到这个难得的好机会居然让我给放跑了，我真是欲哭无泪啊，也许从此真的没机会再见了！
之后的几天，我真是心里难受得要命，总觉得有一口气出不来似的，不行！不行！不能就这么算了！先不管他到底对我有没有意思，但起码我对他的这份心意，他总应该有知情权吧？我一定要让他知道我的心，否则，也对不起我自己的这人生中第一份暗恋吧。
那时通讯还没有现在这么发达，一般都是固定电话，手机很少，与外地朋友同学联系主要还是靠写信。所以我决定写一封信给H。写得很隐晦，也没有落款。我是这样想的，如果他对我有心，我写的一些事，他一看就会明白，自然明白写信人是谁，反之，肯定也就不会明白信中话的意思，就当作一个笑话了，对我也没什么害处，起码我不用担心以后万一碰到了觉得尴尬。
我骨子里还是个很傲气的人。但这次真是没办法了，要出心中这口气。
信寄出去的那几天，一直是忐忑不安，既想收到回信，又怕回信中是拒绝或是耻笑。很快回信就收到了，我象作了贼似的将它悄悄塞进包里，不敢在单位打开，生怕被同事发现。准备回家后再打开。结果那天有个同学请吃饭，有好几个同学者参加，我推了两次没推掉，只好赴宴。一桌子的好菜，可我哪里吃得下，好不容易吃完了，大家要留下打牌，我忙说不会，先溜了，结果第二天被同学说我太不够意思，原来他想给我介绍他一个哥们，当天也在呢，我心不在焉的居然没听出来他们在说什么！他说的那个人根本不记得长啥样，你说我那同学是不是太丢面子？
当晚一路小跑着回到家，气喘得厉害。妈妈奇怪了，问我怎么回事？我说没事没事，怕回不晚了挨爸爸骂，所以就跑了。说完进了房间关上门反锁上。坐到桌边，定了好一会儿神，才将信从包里拿出，又盯着它看了老半天，还是不敢打开。
看着看着我发现了信封上的一个东西，不禁心里又抖起来了，但却是因为极度喜悦引起的。不用看信，我已经知道答案了！
信封右上角的邮票的贴法已经说明了一切。那时因为经常写信，对邮票的贴法是很有讲究的，这样贴代表什么意思，那样贴又代表什么意思，总之，那封信上的邮票上头朝下，向右斜45度角。这是什么意思呢？意思就是：我对你情有独衷。
看到邮票的贴法，我早已有了十足的底气，便飞快地将信撕开，果然，回信虽然话不多，但很温暖，他是借用几句简单的诗句来表达心意的，最后一句是：让我带你进入紫罗兰般的梦境。
那一整晚，我都舍不得将信从手里丢开，睡在床上，一会儿看看信，心满意足地笑笑，又迷迷糊糊睡一会儿，好象别的反倒想不起来了，就是对着这封简单的信一个人傻笑。现在想来，真是很可怜啊。
第二天还是第三天就是周末了，我好象有一种预感，但也不确定。
周末下午快下班了，同事们大多都先走了，我没动，一个人坐在办公室看小说。突然就觉得不对劲似的，扭头一看，H竟站在办公室门口呢！他对我咧着嘴笑。我正要起身迎他，却一眼看见领导出现在他身后，吓得我忙又坐了下去，低头假装看书。只听领导对H说：怎么跑这儿来了？赶紧回家去！声音有点不高兴似的。H嘟囔了几句，我悄悄抬头看他，他正看着我，好象想让我替他说什么话似的。我心里怕极了，又低了头，不敢出声。过了一会儿，听到一阵脚步声由近及远，应该是H走了。然后，领导就慢慢踱进了我办公室，在我面前晃了两圈，也不说话。我头更低了，就差将脸压在书上了。
领导又在我桌子前面站了一会儿，走了。
当时我心里是一种极其复杂的感觉，怎么说呢？高兴、兴奋、难堪、害怕，不一而足，还有一种被人剥了皮的感觉。
休息的两天真是度日如年，我不知道怎么才能再次联系到他，也不知道能不能再联系他？领导是什么意思嘛？看样子他肯定不会同意的，那么我又该怎么办？H回家一定挨批了，他要是打退堂鼓了怎么办？
我的小心思被妈妈的火眼金睛发现了。她三下五除二就问出了前因后果。她不同意我和H交往，原因有好几个：他是领导孩子，万一弄砸了家长面子上不好看；他比我小太多，没有定性，万一过几年他成熟了又移情别恋，那我那时岁数大了，就不好再找对象了；他在外地工作，以后要么两地分居，要么我调动，但他们不希望我离开他们，他们老了还指望我照顾呢。
别说，大人考虑问题就是全面，我只管着喜欢H一件事了，哪里想到谈个恋爱还能牵出这么多事来？真是头疼！但是头疼也不能解决问题，我对妈妈说，我只喜欢他一个，就是喜欢，别人谁也不感兴趣。妈妈真是好妈妈，她看我要钻牛角尖了，叹了口气说：你们还太小了，要不，我们家长去说说？看你没出息的样子，也只会在家里哭！
妈妈真是天下第一的好妈妈，我爱死她了！
不过，我坚决不同意家长介入，我要的是不掺杂任何东西的纯洁感情。我对妈妈说，让我自己试试吧，这是我们两个人的事。
虽然我很没出息，但我坚信一件事：是你的就是你的，谁也拿不走，不是你的就不是你的，你怎么抢也抢不来。我愿意静下心来等待，等待属于我的明天，无论是好还是坏。
其实回忆往事不代表对现在生活的否定，只是一种对青春美好的怀念吧，说到底，怀念的不是那个人，而是青春的自己。
终于熬到了星期一上班。送文件到领导办公室，心里很害怕，生怕他训我。但是好象他和以前没什么两样，态度依然很温和。我一句也不敢多说，等他签好字，一溜烟地跑开了。也不知道H回家后有没有被骂，或是坦白或是隐瞒了。更不知道H现在是什么态度，真是很发愁啊。
下午快下班了，我正在自己办公室整理文件，电话响了，我拿起电话：您好！请问找哪位？对方笑：就找你呢！是H！
原来他是邀请我这个星期天去他那里玩，他说这个星期不准备回家了。我生怕被别人听到，传到领导那里我可就死定了！便急急随便应付了几句就挂了，大概意思就是到周五再说。
说真的，虽说有领导这座大山压在心头，但还是舍不得同H断掉，总之也想不了许多，只是觉得就是想和他在一起，那么其他的干脆先不考虑吧。唉，心里开心头却痛。
周末那天又接到H的电话，这次是主任接的，主任是个好同志，什么也没问，笑着将电话递给我，自己出去了。还好那天领导不在单位。于是我和H约好了，第二天坐火车到他所在的城市，他去车站接我。
晚上回家后我对妈妈说明天去同学那里玩，下午就回家。本来妈妈并不在意，因为我有好几个关系比较好的女同学在外地，也常互相约着玩。但那天我一副心神不宁的样子令妈妈怀疑，她问：到底找谁玩？在妈妈面前我永远是透明的，我一下子就承认了：H。妈妈微微皱起眉头：我劝你还是不要去的好。女孩子太主动不太好，何况，他身份又在哪儿，如果他条件差一点，你主动点倒也没什么。别让人家笑话。
我承认妈妈说的都对，但我没法不去赴约。我无法控制自己的心。
妈妈见劝不动我，也就没再坚持，就是嘱托我千万注意，别做出格的事，一定要早点回家。我不太明白，能有什么出格的事。
第二天早上我早早起床，穿上头天晚上就准备好的那件淡绿撒百合花的长袖连衣裙，虽说十月小阳春，但早晚还是有些凉意，可为了漂亮，我还是要穿裙子，只是在外面又加了件白色的小线衣，妈妈织的，式样很别致。妈妈手真巧！可惜我没有继承她的好手艺，什么也不会，只会瞎想做白日梦。
临出门，对着镜子把头发梳过来梳过去的，最后干脆在头上戴了一个浅色的发圈，这样头发就整齐多了，整个人也精神得多。
心里揣着小秘密，以为任谁都能看出来，所以拼命假装镇静。实际上火车上那么多人，大家都有自己的事，谁会注意一个平凡普通的小姑娘呢？又不是什么绝世大美人。也许也只有在喜欢的人眼里，再普通的人也是美人吧。
世界真是小！没想到在火车上居然遇到一个初中女同学，她也是去同一个城市。她还有个同伴，大概是她表妹，我就和她们坐一起了。那女同学姓刘，长得不算漂亮，但肤白个高，有165吧，也很苗条。她好象有点看不起我的样子，也许是因为知道我还没男朋友，她就老是说她男朋友如何如何有钱，如何如何对她好，她骄傲地抬着头，不停地说话，我只有谦虚地随声应和着。如果放在以前，我一定会倍感自卑，但那天，我心底里却有一种无形的底气，那份底气足以支撑我从头到尾报她以平静的微笑。
火车终于到站了，我们三个人一正走出站台。刘同学用同情的口吻说：你怎么到城区？（那时火车站是在郊区的）要不，和我们一起坐公交吧。我笑着摇摇头：不用，有人接我呢！其实一走出车站，我就看见H了，他推着一辆大自行车，穿一件白色上衣，就站在出口处，真是太出众了。我向H挥挥手，他也笑着向我挥手，我就转身对刘同学说：那我先走了！再见！刘同学的脸色在那一刹那变得好难看，但我根本顾不上她了，向H小跑过去。
怎么说呢，心里特别得意吧，那一刻，对H竟是一种无比感激的心情，感激他站在出口处等我，甚至感激他妈妈将他生得那么帅！女人总是很虚荣的，是吧？
想着刘同学那张突然之间变难看的脸，我禁不住心花怒放，H见我如此高兴，还以为是因为见到他才这么开心的，所以他看上去一副很有成就感的样子，我也不愿多说什么，就让他以为自己的魅力大吧，实际上，本来他的魅力就挺大的。
那天他骑的是那种老式的大杠自行车，很高，但坐着的人很舒服。我坐到了后座上，他扭头问：坐好了吗？可要坐稳了，有一段路才能到市区呢。我点头说坐稳了。这种自行车我常坐，从小爸爸到哪儿都是骑自行车带我，先是在前面架个小木凳，大了就直接坐后座。H又说：你抱着我腰吧，别掉下去了，你太轻了。他说的很自然，应该是随口一说，但我却不好意思，只伸手捏住他衣服一角，说：好了，可以走了。
要知道，我是个十分纯洁的姑娘，别说抱男人的腰，就是拉手也觉得受不了，我那时觉得精神恋爱高于一切，喜欢一个人一定要尊重对方。
虽说自行车后座我坐了无数次，但却从没有哪一次象这一次令我身心愉悦。父亲一直很严厉，很少开笑脸，坐在他身后不敢出声，简单就是活受罪，可这次不一样啊，H一直笑着和我聊天，忘记我们聊什么话题了，总之，一路都是开心之极。我的手依然紧紧揪着他的衣角，即使身体有时轻微晃动，我也尽量自己调整，不敢碰到他的身体。还好他车技很好，车子骑的很稳，就是骑得太慢了！
实际上，我心里还是希望时间过得越慢越好，车子骑的越慢越好，坐在心爱之人身后，共骑自行车的感觉，真是太美好了！比坐在汽车里强多了！真不理解为什么现在有些女孩子“宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑”！
骑了好久好久，我们到了位于市中心附近的一个小巷前。他停了下来，小心扶我下车，说：我住的地方就在里面，我们先吃早饭吧，你一定饿了吧？我问：你怎么知道我没吃早饭？他笑：你出门那么早，就是家里有早饭也吃不下啊。
他说附近有家早点摊，是他经常吃早饭的地方，老板人很好，地方也很干净。我说我什么都吃，不讲究的。于是他就将自行车锁到小巷口，带我往前走了一小段路，来到那个早点摊前。是个胖胖的中年大妈，见了H，很高兴和他打招呼：小H，怎么礼拜天也不回家？她瞅着我笑，我不好意思，脸一直发烫，听她小声在问H：是你女朋友？H笑嘻嘻地点点头，女老板十分开心，大声说了一句：瞧瞧，多般配的一对小人儿啊！
不记得吃了什么了，只记得女老板硬是不收早饭钱，她说H是个好小伙子，她很喜欢，第一次带女朋友来吃饭，她一定要请客。
那天，我和H看上去的确挺般配的，都是白色衣服，只是，他太高了，我则太矮（身高一直是我的憾事），但是，有些大高个男的就喜欢娇小的女人，就象矮个男人喜欢比自己高的女人一样，所以，在这一点上，我也不需要太计较吧？总之，自己喜欢就好。
吃了早饭，他带我在市区到处逛，反正我没来过这个地方，所以看哪儿都新鲜，不知不觉一上午就过去了，又找了个简单干净的小饭店吃了中饭。他问：要不，去我住的地方休息一下？下午再带你继续逛。我也很好奇他住的地方是个什么样，所以就同意了。
他住的是单位的宿舍，两个人住一小间，宿舍很旧也很小，两张单人小床基本上就挤满了整个房间，不过，倒也干净整齐，看不出是两个男生的房间。他的室友也是他同事，那天正好也在（不过，听H介绍说，那个同事十分看学习，整天呆在宿舍看书，想出国）。他同事年纪和我们差不多，瘦瘦的，戴一副深度眼镜，文质彬彬的，说话细声细气的，见了我还有些腼腆。
三个人说了一会儿话，他同事抱着书说：你们聊吧，我去隔壁房间看书。隔壁也是他们单位宿舍，不过，那天住的两个外地人都回家了，所以空着。我和H便又接着聊天儿，我那天心情特别好，笑得很开心，因为在这样轻松的环境中，又是和自己喜欢的人在一起，自然容光焕发。我虽说不是大美女，但一笑起来还是很可爱的，甜甜的，应该能合一部分人的眼缘。估计H喜欢的正好是我这一类吧。
我笑着笑着，觉得旁边的H好象有些不对劲，突然他就沉默了，呼哧呼哧直喘粗气。我有点奇怪，扭头看他正直直盯着我呢。我有点害怕，正想问他怎么了？是不是哪里不舒服？
还没来得及开口问呢，整个人就被他一把搂到怀中，他的头低了下来，嘴巴也压到了我的嘴巴上。
但我终于反应过来了，拼命推开他的身体，跳到屋角，大哭起来：你耍流氓！你耍流氓！
我那时是一个心里装着纯洁爱情的姑娘，认为纯洁的爱情只能放在心里，即使拉手都是不能接受的，所以，亲吻那简直就是奇耻大辱啊！唉，即使在那个年代，我也算是一枚奇葩了！
我只管着呜呜哭着，忘记了隔壁还有他同事呢！哭了后还不解气，又恨恨的说：没想到你是这样的人！早知道我就不来了！H低着头一脸的落寞，却什么也不说，任我将他狠狠骂了一通。
他同事在门口站了会儿，不敢进来。我气出够了，拎起放在床上的小包说：我要回家！过了好久，H才慢慢站起来，说：我送你去车站吧。他的声音极度虚弱。
回家时坐的是长途汽车，一直到上车，我都没看他一眼，也不知道他那时是什么心情。那时我只是想着他怎么能这么欺负我！后来许多工作年之后，我才发现，也许是我错了，那时他才不到二十岁，血气方刚的，身边笑语盈盈的女孩子正好是他喜欢的，而他又知道这个女孩子又对他一往情深，他想亲她，又有什么不对呢？而我却是那么强烈的反应，应该对他的打击更大吧。
车了坐了一路，我流了一路的泪，就是心里觉得很委屈，当时脸色一定极其差，因为回家后妈妈见了我吓了一大跳，问怎么回事？我就说了，说他居然亲我！妈妈一脸的慌张：还有呢？还有什么？我奇怪：还能有什么？就这事我已经非常生气！妈妈松了口气，说：丫头，我就说要你不去不去，你偏要去！好在没什么事，以后千万要注意了！
过了些天，我慢慢平静了，人就是奇怪，一旦平静下来，想法竟然就不一样了。我又开始念起他的好来，一闭眼，就是他笑嘻嘻的样子，然后就是我俩起劲地聊天。我又心生出渴望，希望他来找我，对我说声对不起，然后我一定会原谅他。
但是，一天天过去了，音讯全无。妈妈见我六神无主的样子，给我下了死命令：我说丫头，我警告你！如果他不来找你，不准再去找他！你要是我女儿，就听我一句！否则我就不认你这个女儿！
其实H是个好男人，只不过我们没有缘份。
H一直没有再出现。所以我就华丽丽地失恋了。
失恋过的朋友一定能体会那种痛为欲生、生不如死的感觉吧？
“完了，他不要我了！我活着还有什么意思？”
“为什么他要这样对我！”等等诸如此类的想法整天充斥着大脑。
其实现在想来，真的没什么，只不过，当时因为是我第一次全身心投入到一种感情里，所以觉得格外痛苦与难以接受。
很多年以后，一次无意间的机会，竟与H遇到了，两个人找了个地方坐下来聊了会儿。当然，可以说是相谈甚欢（奇怪啊，我居然能与他相谈甚欢！）
谈到各自的家庭与生活，他好象对别的都不感兴趣，只关心一件事：“你老公，他，对你好吗？”
我说：“很好。他是个好人。”
他又说：“不管怎么样，你一定要过得幸福。”
说真的，那一刻，我真的很感动。他能这么说，也不枉我曾经爱他一场。
实际上，H是个很好的男人，有责任心，有正义感，而我，也是个重情重义的好女子，只不过，也许是因为那时太年轻，什么也不懂，所以才错过了彼此，换句话而言，是我们的缘份太浅。
我很想问问他，那时事后为什么一直没有再找过我，毕竟，他都对别人默认我是他女朋友了，为什么会轻易就放弃呢？
我还想告诉他，关于后来在我身上发生的那些事，都是与H有关，甚至被人以H的生命为威胁。
但是我又不想说这些，说了又能如何？都过去这么多年了,如果H对我是真心的，那么，说了只会增加他的难过，如果他没有多少真心，说了也只会令他多耻笑我几分。
但我还是不甘心：你那时，有没有真的喜欢我？
他看着我，没有一丝一毫的犹豫：真的喜欢！
好吧，已经足够了，困扰我许多年的问题已经有了答案，那么就是说，属于我二十二岁的青春，真正可以翻篇了。
就让那个曾经刹那间照亮了我心房的黄衣少年，成为一副美丽的图画，永远定格在心底吧。
