我是两个孩子的妈妈。刚好赶上90后的班车。金融从业者。经历了老公被催债的几个月来，一次又一次从一个谷底掉到更深的深渊里。老公是个商人，到现在在一起6年了，我还看不透他到底是个什么样的人。应该是自己的情商太低的缘故吧，只觉得我只要诚心待人也必定会换来诚心，虽然事实上并不支持我所认为的真理，但我也没有去怀疑过待人要将心比心这个信念。故事没有修饰，就从我的初恋开始吧。

part1:结束的初恋。

我的初恋是从高三开始的，经历了四年多，很腻。我是单亲家庭，独生女，虽然爸爸很早就走了，但我妈深怕我受到我爸去世的影响觉得自己和别人不一样，所以宠着我，但是非对错以及学业都要求的很严格，可能是她不会表达，我的性格很内向，或者说是傲娇，只有对待朋友或者出去玩的时候才会敞开心扉，不喜欢和家里人谈心。所以恋爱的时候我想他无时无刻能陪着我以我为中心，所以到后来他怕了吧。看到他对自己的朋友说：在一起的时候很爱我，但是分开了又很想要自由。我放低过姿态去求他不要分手，哪里做的不好我会改。后来，和好了，我去他家玩，他的爸妈都很喜欢我，大概因为我成绩不错家庭条件也不错吧，那天他和他爸妈临时有事要出去一会让我在家玩会电脑，无意间看到了他qq挂着就点开了他和一个女生的聊天记录。是以前的一个学姐，和他一起组建过乐队。他在前两天和我分开以后去约她吃了夜宵，基本是跪舔的姿态。到家后又有了下面的聊天记录。

“到家了吗，在干嘛呢”

“看电影呢”

“看什么，我陪你一起看呀”

“哈哈，那你看呗”

“哈哈，和你看通个电影，就像陪在你身边一起看一样”

那天没有等到他回来，我取下了手中他送给我的戒指，放在桌上离开了。没有说分手，那晚我在qq上荡着，看到一个以前挺好的男同学。高中的时候有次聊天，提了下说我胃痛，然后他就带着我去喝粥了。后来恋爱了就很久没再联系过。忘记了是他先开口还是我先开口。那晚又约了一起去酒吧。喝的很醉很醉很醉，却还能清晰的感受到心痛。从来没觉得自己酒量可以这么好。那晚妈妈因为照顾外婆不回家，他就拉着我一路走到了家。一路上握着我的手没松开。到家以后，他跟我表白了。

“如果我说我很早很早就喜欢你了，你信吗”

“……”

我听到了。但我不想回答。

“哎，不回答，那我走了”

我还是躺在床上不回答。过了一会，他走了，门关了。我突然觉得特别委屈。为什么这段感情付出了四年，明明熬过了异地恋，熬过了老师和家长的阻挠，委曲求全也没办法再走下去了。脑子里不断浮现这么多年来他身边出现的各种异性朋友，其实他一直就是中央空调一样的存在吧。不知道是为了报复还是为了让自己放下，我拿起手机拨出了电话。

“你回来”

“我在门口，我有你家钥匙”

邪魅的笑，接着瀑布一样的吻袭来，既然有了心动的感觉。就这样抱着，安稳的睡到了天亮。到这时候为止，我还是没有逾越男女界限的，哪怕和初恋在一起四年多，有尝试过，但每次觉得有点痛就停止了。所以有人说，他对你是真爱吧。他自己也说，我觉得做的最对的起你的一件事就是没有要了你。

第二天，以前经常在一起的朋友约聚会，我知道是为了我们的事。整理了下自己，准备去做最后的告别。刚上位的某人倚着墙壁略带挑衅的说“需要打扮的这么漂亮吗，你可是去见前男友”。看着他吃醋的样子，莫名觉得自己很幸运。谢谢有一个人给我一份坚定，用来告别过去。那天聚会，到了以后直接把初恋叫到外面，告诉他“分手吧，我给你自由。”他说了句好。他本想再说的什么，我匆忙的离开了。从来没想过，四年的感情，会以这么简单的一句对话散场了。

part2：失身的恋情。

回到家，把自己关在家里。登陆qq，记得那是2011年的时候，微信才刚刚出来不久，并没有很多人使用。大部分的我们还是用qq上线，隐身来选择是否想和别人聊天。然后对在乎的人设置隐身可见。

默认上了线，初恋发了消息来，你吃了吗。我说没有，不觉得饿。从昨晚的宿醉渐渐清醒以后，有点不知所措。一直觉得自己是个非常专一的人，觉得结束这场初恋必将让我万劫不复，消沉很久。但此刻却出奇的平静。

“我有点饿了，德克士外卖电话多少来着？”

“64******”

“不吃不行，给你也叫一份吧”

“不用了”

同时，像是突然掉下来的男朋友也发来消息，就叫L吧。

“少女，回来了？”

这第二场毫无预兆的恋情让我突然觉得有负罪感，甚至觉得自己像是个背叛者。

“奇怪了，刚分开没多久，怎么就想你了”L又一次发来消息。“昨晚喝那么多酒，中午喝点粥吧”

“好”

“我给你带…”

“……”

“好”

忘了说，初恋和L是认识的，我们都是初中同班同学。但并不是什么好兄弟。我和L很小的时候就有见过面，因为双方家长有一点点交集。

qq隐了身，取消了对初恋的隐身可见。像是给了自己一个告别仪式。不隆重，但坚定。想起第一次被说分手，是在大学外的公交站，大四的时候。他管自己转身走了，我在原地站了一会，然后跟着他一直走，他说你别这样。我哭着就不让他走。我们高三在一起，大一大二他去了济南，大三转学到了杭州，同个城市，每周末都见面，每天都发信息。现在想起来，从分手前开始就很少收到他的信息了。后来寒假一起回家，他又说了分手，我记得是在一个银行里，我哭的稀里哗啦，他陪我坐着说你别哭了，我们太痛苦了，结束吧，我撕心裂肺的说我可以改，我不再粘你了，好不好。最后被我哭累了吧，他答应先不分手，接下来我都小心翼翼的和他相处，尽量不任性，尽量表现的豁达。后来感情回温了一些，就出现了我去他家的那一幕。其实，早在他不要我的时候，我就看到了结局，不愿承认不愿意接受是因为懦弱罢了。女孩啊，永远不要去挽留已经不爱你的人，除了迷失自己得不到任何你想要的回应。

敲门声拉回了思绪。打开门，邪邪的笑。L有一个耳洞，带着耳钉，这时候莫名的觉得这耳钉有点帅。

“少女，你看你皮肤真差，都长痘了”

白了他一眼，进了屋。

“好好吃饭，以后不许喝酒熬夜了”

“现在就想管我了”

“哎呀，还管不了你了”

喝着粥，一双眼睛一直盯着我，欲言又止。自顾自的喝着粥，敲门声又响了。打开门，是德克士的外卖。

“我说不要，他还是给我叫了”我主动交代。

“哎，好吧，分手后的关心，情何以堪”虽然说的时候带着笑，可还是隐藏不住那一抹失落和不安。

我选择了沉默。

老妈来了电话，说要回来拿点衣服。我就让L回去了。我很清楚，他现在对我来讲像是一根救命稻草般的存在，想拉住他，让自己摆脱深陷的沼泽。不是爱，是恋人未满。因为青春，因为不懂爱，以为喜欢就可以一辈子。

点开qq，发给初恋。

“你不用这样，我给你自由，我们到此为止了”

“我只是想让你按时吃饭”

“如果你的好不是只给我一个人的，那我就不要了。我看了你的聊天记录。”

“可我什么都没做”

“我有男朋友了，你也认识。”

“可以告诉我是谁吗”

“以后自然就知道了。”

这时候L发了消息来。

“我到家了少女”我盯着屏幕走了神。

“哎，我才是你男朋友呢少女，你在和谁聊天不理我”

“在和某人说清楚呢，说我有男朋友了”

“呀，受宠若惊”

之前和闺蜜一起买醉哭的死去活来的时候她建议我开始一段新恋情去忘了初恋，我不以为然。毕竟真正爱过的人，哪里能说放下就放下呢，放下了又怎么证明曾经爱的死去活来过。才发现都是扯淡。接受新恋情确实是忘记旧恋情最有效的方法。

接下来的寒假几乎每天都被L围绕着，不是见面就是qq聊天，要不就是手机短信。让我根本没精力去想那段刚结束的初恋。我也以为我可以毫无波澜，可以开始新的生活了。某一天，他带我去看了“将爱”。那大概是我至今看过印象最深刻的电影吧。都是初恋的影子。整个电影院都在落泪。而我却越看越冰冷，L看到动情的时候，握住我的手，想递纸巾给我，可能是感觉到我手特别的凉，他诧异了一下，看着我面无表情的样子，有一丝迷惘，手握的更紧了。不知怎么的，特别想挣脱他的手，甚至有一丝厌恶被他握着手的感觉，只想一个人静一静。默默的把手攥成了拳头。不想和他十指相扣。

“我们都不是过去的我们了，还能怎么样？还想怎么样？”

“如果你爱过，那你一定懂得。”

仿佛这四年多来的回忆一股脑儿的冲进我的身体，霸占着身体的每一处，觉得这双曾经被十指紧扣的手被另一个人牵着就是种背叛。有时候脱口而出的名字发现已经不是他在我身边了。习惯，真是个可怕的东西，霸占的不只是回忆，还有身体的感官甚至是身体的条件反射。那晚他送我回家，一路上没有回答他一个字。到家以后，信息也不想回。约了闺蜜去酒吧，她看着我，大概是看透我这起起伏伏的情绪，也不多说。“习惯这个东西，戒掉和养成一样，不过就是时间问题。”

有道理。宿醉回家。

第二天醒来，登了qq。心里负罪感在蔓延。在考虑要不要说分手。毕竟对L来说不公平。这些情绪，该是我承受的，与他无关。想起昨晚对他产生的那一丝厌恶，一时恍惚了。L发来了消息。

“昨晚去酒吧了吗？哎，为了别的男人买醉，让我情何以堪啊少女”

是啊，自私的为了自己能走出泥沼紧紧抓着他，到底是他把我拉出了泥沼，还是我把他一起带进了这逐渐沉沦的境地。

“我们分手吧，我没办法这么快戒了他”

“……”他回了一连串的省略号。

“对不起，这对你不公平”我匆忙的下了线。

我以为他会发信息或者打电话来，可是没有。一直到晚上都很安静。竟有一点失落。坐在电脑前，打开了博客，开始写些东西。从初中开始就开了博客，写些自己的心情。初恋是知道我的博客的，因为分分合合那段时间里我故意在他家登陆了博客没有退出，那段时间里我写了很多卑微到尘埃里的心情，想着他看到以后会回心转意，回到以前。现在才知道这想法有多幼稚，多可笑。看到收到了很多留言。是初恋的。每篇文章都有。他说知道是我故意让他发现这个博客的，他犹豫了很久还是看了，因为他害怕看到我这个样子。在和他分开以后我写了一篇博文，说的是找到了新恋情，但不爱他，然后问了一句如果几十年后你未娶我未嫁，我们还会在一起吗。初恋在下面回复，这么多年，我们早已经变成了亲人，所以你一定要幸福，我也会幸福，我们要一起幸福。如果几十年后你未娶我未嫁，我一定会去找你。

我哭了，大哭了一场，整整一个下午。大概再也不会有谁能让我流下这么多眼泪了。哭着哭着就睡着了。醒来大概夜深了。登了qq，一个头像跳动起来。是曾经的一个男同学S，因为家近的缘故，和我关系不错，后来和L成了兄弟，他说L找他喝酒，喝的很醉。都哭了。前两天不是还刚在一起吗，这是怎么了。我说是我的原因，忘不掉前任。

S：“他说没关系，他可以等，但为什么你不给他机会。”

我：“这对他不公平，我也没做好准备。”

S：“感情的事，哪有什么公平不公平。愿不愿意罢了。”

S：“这也是给你自己一个机会”

我：“……”

S：“你和L在一起开心吗”

我：“如果不想起以前，挺开心的，很多时候我都以为自己已经走出来了”

S：“给自己一个机会吧，别拒之门外”

我：“哎，你先好好照顾他吧”

你说我们都要幸福，如果我的幸福是要忘了你，也没关系吗……看到L的头像，点进了他的空间，在一起以后第一次进他的空间，背景音乐是孙燕姿的泪眼成诗，我记得这是上次一起去ktv的时候我点唱的歌，看到他看着屏幕听的很入神。后来回家他还说了一句，娘子唱歌真好听。唱到林宥嘉的说谎的时候我问他交过几个女朋友，然后正好这个mv的开场白是“说谎的人要吞一千根针哦”，于是我也模仿的说了一句。成了他的qq签名。

原来，不知不觉，我们也开始有回忆了。

一夜没睡。天微微露白，独自来到阳台。我家的阳台前是河滨公园，一排的柳树，再后面是小山，长着郁郁葱葱的树，一群白鸽飞过，日出的金色洒在小河上，波光跳跃。加上清晨的宁静，河畔柳树低垂，轻轻摇曳着树枝，竟有一种恍若隔世的感觉。好像什么都变得平静了。只有风吹过。

整理下自己，准备去看看外婆。电脑响起滴滴滴的消息声，是L的头像在跳动。点开。不知怎的，竟有些欢喜。

“你怎么一大早就在线”

“一夜没睡…你不是喝醉了吗，怎么这么早醒了”

“你为什么不睡觉。我昨晚没回家，睡S家了，现在起来回去，你怎么知道我喝醉了…”

“S说的…”

“噢…一起吃个早餐吗？”

就好像回到刚在一起的那天，他好像总是担心我的胃，担心我不吃东西。心里泛起了涟漪，暖暖的。

“……你”

“怎么？”

“你还…要我吗”

“…………”

我想，大概是我太自私了，开始想利用他让自己走出分手的困境，后面又自以为是的提了分手，现在又这么问，连自己都觉得不可理喻。他不想回答也是正常的吧。顿时为自己问出这句话感到后悔。

“没事，我出门了。拜拜”我想逃，逃开这难堪的境地……

“等等！你去哪！我在想是不是自己喝醉了还没醒…你现在在家吗？”

“恩，在家，打算出门看外婆去”

“等我。”

发完他就下线了，他这是要来找我吗？突然有种初恋时悸动的感觉…那么的…不可思议，那么的…期待。很快，敲门声响了起来。我的心跳不知不觉变得快了几拍。打开门，他有些许憔悴的出现在门口，大概是宿醉的原因。手上拎着热腾腾的早餐，后来想起来，这大概就是爱情最动人的样子吧。放下早餐，他忽然拉住我往房间走，把我压在了床上。一双眼睛炙热的盯着我，缓缓开口：“你别想再甩开我，你是我的。”接下来铺天盖地的吻让我喘不过气，他的手轻轻抚上我的身体，温柔又带着挑衅，我的身体僵硬了起来。毕竟我还没有过…而且还是在自己家，我觉得像在偷情一般，有点羞耻。他大概是感觉到了我身体的异样，停下了手中的动作，邪邪的看着我说“逗你呢”。我假装生气的哼了一下，心里松了一口气。又是一个漫长的吻袭来……

暑假过去了，到了大四。我回到学校准备论文答辩。他也回了学校，在江苏。开始了异地恋。每天信息，qq。生活变得平静，我开始想自己的未来，也在想他的未来计划里会不会有我呢。就这么安静的渡过了论文答辩，好像变得无事可做，去了一趟他的城市，他喜欢帮我拍照。后来我开始在杭州找工作，投了几份简历，面试了几次，有被录取的，到自己又不满意。我的感情慢慢的发展着，波澜不惊，褪去了初恋的青涩和黏人的样子，他说我们去旅行吧，我说好，于是一起去了厦门，我在鼓浪屿上挑了一家民宿，想起来，那是我至今度过的最浪漫的时光。睡到自然醒，醒了在岛上抛开地图随意的走着，经常迷失在鼓浪屿，在人烟稀少的转角发现一家小资情调的餐厅，进去饱餐一顿，然后去寻找回民宿的路。岛上有很多猫，很多古建筑，那时候还没有被过度开发，岛的另一边非常朴实，带着让人迷恋的味道。傍晚会去海边吹吹风，吃吃小吃，骑骑单车。他总喜欢拿着相机拍下我各个不经意的瞬间，然后自己欣赏。这种爱让我渐渐沉沦。旅程的最后一天，我的胃病犯了，吃了药也没用，痛的整个人在不断的冒冷汗，他一直紧张的陪着我，用他热热的手掌抚摸我的肚子，试图让我舒服一些。痛到后面虚脱一般睡了过去，等我醒来的时候天已经朦朦亮了。我轻轻抬头，看到一张疲惫的脸，被一只手托着，好像一直保持着这样注视我的姿势。他照顾了我一整夜…大概察觉到我醒了，他睁开眼睛，沙哑的声音问到“胃还疼吗”。一瞬间，心底的感动像是化蝶般破茧而出，柔软，坚定，华丽新生。我吻上了他的唇，继而到耳垂，到喉结…他似乎很惊讶，但瞬间又明白了我的意思，阻止了我，说到“你不需要这样…”我像是无法思考般，脑子里只有一个念头，就是要成为他的女人。于是我再次吻上了他，动作生涩…他再也忍不住了，开始变为主动，在他进入身体的那一刻轻轻的安抚着我，动作温柔到了极致，却还是撕心裂肺的疼…整个身体像是被撕裂一般，不断的在抖动…他暂停了动作，就这么抱着我，等我渐渐平静下来……没有再继续。“你是我的了…”他温柔的说到。休息了一会，起身收拾了东西，前往车站。到了车站肚子难受去了厕所，看到护垫上一滩的血渍，想了想时间并不是姨妈光临的时候，那就是…落红了。有些害怕，有些羞怯，有些不确定…这就是让人难忘的第一次吗？可这第一次好像就这样不完整的结束了…

接下来的相处好像很近了一步，不过从那次以后，我们在性爱方面没有再进一步的尝试了。后来我妈也知道了我们的关系，他也告诉了他爸妈。后来我决定回老家上班，他还需要再回趟学校，暑假在家，我开始上班，中午去他家吃饭休息，他再送我去上班，接我回家。日子就这样平平静静的过着，有一天聊天，聊到双方家长，他说其实有句话不知道该不该说，我说别扭扭捏捏的。他说，我妈觉得你是单亲家庭，又是独生女，家里人丁少了些，可能以后在人际方面会吃亏些…但没有阻止的意思…你别多想。我瞬间明白了。原来是他父母嫌我是单亲家庭，怕以后在他的发展上帮不了他的忙！后来，我再也不去他家吃饭。大概因为初恋父母在前面的四年对我特别好的缘故吧，我并不觉得我的家庭配不上任何人。相反，我叔叔伯伯有七个兄弟，加上除了我家都起码有两个孩子，人丁很旺，尤其因为我爸去世早，个个对我很是疼爱，我从来没觉得少了爸爸我比别人差了什么。这是第一次让我觉得自尊被伤了。后来他回了学校，我们之间似乎从那开始有了隔阂。他每天晚上会打电话问我在做什么，而那段时间我更加频繁的去酒吧，出去玩。我知道他不喜欢我去酒吧，也不喜欢我整天和朋友出去玩，但他不会阻止，只会叮嘱我早些回家。后来，他说他妈妈帮他在杭州安排了一个工作。我问他，你的未来里到底有没有把我计划在内。当初，我选择回来，一是为了我妈，怕她老了没人照顾，二是为了他。他沉默，不回答。那段时间，不知道是出于报复还是自尊心受到了伤害，我和S越走越近越走越近，经常一起玩，一起夜宵，聊的十分投机，他有喜欢的女生，我有男朋友，还是他的好友。但两个人之间的暧昧不断积累，每晚每天的聊天见面，最终产生了质变。后来想想，明明就是自己在受了伤害以后肆无忌惮的放纵自己种下了恶果。我们开始发生关系，但一会儿就停下来了。最终两个人逃不过良心的谴责。S说愿意为了我，背上背叛兄弟的罪名。我犹豫了。我惊讶自己变成了一个脚踏两只船的女人。这明明是我最痛恨的事情。我逃了，一个人深夜走在街头，风吹过来，清醒了一些。接到L的电话，问我这么晚在哪。我说在回家路上。似乎这段日子，我的疯狂一直在挑战着他的底线。在他眼里，我就是个每天出没在酒吧，每晚宿醉的女人，他因为控制不了我而感到愤怒。他说，我想我们还是先分开吧，我给不了你承诺。我惊讶，从没有想过会是他先提出分手。我说不，我不要。挂了电话。后来我决定去杭州找他，当面把事情说清楚。走之前我和S说了内心的想法，因为刚好姨妈的日子来了，我让他帮我拿点避孕药，延后姨妈的日子，我说哪怕分手，我也要完成我的第一次，不留遗憾。大概天意弄人，我见到了他，他带我去开了房间，可是姨妈却不争气的来了。他知道了我和S拿药的事，他说“你为什么这么傻，我每次控制住自己不碰你，因为我想证明我和他一样不会勉强你。因为我妈之前查出过癌症，虽然化疗好了，但不能生气，我爸每天打牌喝酒已经很让我妈操心了，所以我不能再去违背她，让她生气，因为我太害怕她会旧病复发…”我看着他憔悴的脸，没有说话。至始至终，我的家庭都不会成为拖累你的包袱啊。为什么你什么都不争取，最后直接把我放下了。第二天他去上班，我就坐车回了家，没有按他说的等他下班。

接下来，他还是每晚找我聊天。我也没说什么。像朋友一样聊着。后来我考进了银行，换了工作。

也是这个时候，我遇上了我现在的老公。是在一场朋友聚会上认识的，他是我闺蜜嫂子的弟弟，比我小上几个月，因为太无聊，我和闺蜜约着唱歌，她聊了几个朋友，包括我老公。正好那段时间有任务，我闺蜜就对着我老公说，银行有任务，你有空去帮忙完成一下任务呀，于是我闺蜜讲我的号码给了他，但我却没记他的号码，第一次对他并没有什么印象，只当是一个小弟弟罢了。因为从小被宠到大的我从来没想过要去谈一场姐弟恋，大概内心觉得自己本就该被无限宠爱着才对吧。对于姐弟恋，我是坚决拒绝的，因为弟弟类型的根本没办法给我宠爱。

Part3：婚姻

那段时间，我开始和闺蜜约游泳，约旅行，一起去玩桌游，狼人杀，天黑请闭眼。也还会经常去酒吧小坐，点杯长岛冰茶。其实每次去酒吧，就是想喝喝酒，听听歌，把情绪发泄在黑暗中。那段时间白天上班，晚上参加各种活动，这期间，初恋也找过我，说想和我复合。和L也算正式分手了，他投诉他的新事业，很偶尔的聊上几句。好像自己变得不需要爱情了，过着自己平淡的单身生活，不去想任何事。某天周末，闲来无事在家画画，手机响起来，收到一条陌生短信。“马超？”这是很久很久以前同学给我取过的外号，以为是哪个同学来找我了。于是我开玩笑的回了一句“不，我是吕布”，聊了几句，问他是谁，他说你还记得不，我答应去给你完成任务的呀，什么时候去找你办卡合适呢？突然恍然大悟，原来是那个唱过歌的小弟弟，心想着挺讲义气呢，随口一提居然还记得。我说随时呀，我都在。于是约了个时间。

他来到银行，坐在我前面，那是我第一次认真审视他，一点也不帅，也不是我喜欢的类型。但是很高。我带着他去办卡，然后站着和他聊天，我已经不记得聊些什么了，一直就是把他当成一个弟弟看待。他后来回忆说，那时候我和他聊着天，还同时拿着纸巾挖着鼻屎，那画面，他不知怎么的就沦陷了。

接下来每天他都找我聊天，能从睡醒开始聊到晚上睡觉，因为觉得这个弟弟很讲义气也很幽默，也很愿意和他聊天。他每天晚上都会在我到银行前把早餐挂在银行后门停着的一辆自行车上。我们几乎什么都聊，包括我的感情。有一次我去酒吧，他问我在哪，要来找我。那时候入秋了，我还穿着短裙，他看到我数落说这种天穿成这样想勾引谁呢？他从来不叫我姐姐。我说姐姐单身，勾引谁都行。他脱下自己的外套把我下身包了起来。我也没拒绝，任由他包着。想着有个弟弟真好。后来他开始约我出来散步，约我去看电影。渐渐的我们之间关系变得很微妙…我好像习惯了每天醒来有他的短信，每晚睡觉有他的晚安，到银行有他的早餐。每天都边发着短信边傻笑。有一天，他突然说晚上找我有重要的事。那晚刚好去了别的地方，和闺蜜有个约会，于是告诉他我去不了，有事就说吧。于是他对我表白了。我说我不接受姐弟恋。他说就你大这么几个月还好意思说是姐弟恋呢？！你还没我成熟，都需要我照顾你。我说不行，我一直没把你往男朋友那里想。他说那你现在就开始想。我许久没回，想起了L。过了一会，他说你在哪，我想去找你。我说不要，我不想见面。

2019年10月19日

有一点想放弃继续写自己的故事了，因为我们决定离婚。就在今天。早上还坚决不同意离婚的人，在晚上出去以后决定答应。我已经不想去猜测他到底去见了谁，也不想猜测他是否和谁约定了走下半生。我们终究不合适。我需要踏实的恋爱，踏实的婚姻。他想要一个人旅行，走走停停。直到今天，我能想起他为我做过最感动的事也只剩下刚恋爱时从挺远的地方给我带了一盒甜甜圈，再后来争吵多过了和平相处。冷战，和好，再冷战。我们吵架的点永远集中在他撒谎，对我不关心。渐渐的，他先累了，不再吵架了，我也倔强的等他低头。等来的，是一个女人的电话，告诉我这两天他们都在一起，我的老公也是她的老公。呵，多么可笑的故事啊，我在想，这大概就是报应吧。那段时间我发了疯一样不停折磨他，决定离婚的时候发现怀上了二宝。决定打掉，他不肯，说一定改正，生下来他来带。大概是鬼迷了心窍，我最终选择再给他一次机会。这也是我至今最后悔的选择。我变得非常敏感多疑，我觉得是他对不起我，对不起我妈对他的好和帮助。我们结婚后一年多吧，他爸爸癌症复发，后来在大宝生下来没多久就去世了。那段时间我自认为很用心很用心的陪着他，心里暗暗决定一定要陪他走到最后。现在想起来，不过是一厢情愿，大错特错。我活在他出轨的阴影了很久很久，只要他一撒谎我就能想起他出轨的感觉。我知道自己一辈子也抹不去这份阴影了。这次，因为炒股亏了很多钱，变得负债累累。很多事，我总是被瞒着，被欺骗。只要我去深究，他就会愤怒的对我吼，责备我把看成一个犯人一样审问。渐渐的，我从等他道歉变成不需要他的道歉。从想知道他每天的行踪到可以好几天不闻不问。不能说没有一点优点，但是我们两个从开始就是不合适，勉强走到今天，再也磨合不下去了。很多人劝我为了孩子，但我的勉强已经到了极限。还是会有期待，但是理智已经远远战胜了仅剩的期待。就到这儿吧。就到这儿吧。

终。