这个标题其实是张德芬老师在《遇见未知的自己》里的一句话。

好几年前看到这句话的时候其实并不理解。

想了很久，我想，这句话的意思应该是，所有的外在事物都是自己内在投射的结果。

当我们心里有个深切、真诚的愿望，整个宇宙都会联合起来帮助你，这就是你心目中的神。

让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个世界所编造的故事。

我们人所有受苦的根源就是来息于不清楚自己是谁，而盲目地去攀附、追求那些不能代表我们的东西！

很多时候我们想不清楚自己是谁，自己想要什么，而盲目去追寻别人眼中期待的自己。然后渐渐变得不像自己，然后越来越不开心。

下面，我想讲讲我自己的故事。

十年前，我正在念高二，像很多高二的学生一样，一边吐槽作业多，一边乖乖去写，没有什么宏图大志，觉得未来一定是色彩斑斓充满希望的。一个极其平常的夜晚，我终于写完了作业，还没来得及为自己倒上一杯水，或者闭眼休息一会儿。家里的固定电话响了。然后我的一生，就此改变了。

电话那头的亲戚告诉我妈妈，爸爸突发脑溢血，现在在医院抢救。我和妈妈颤抖着出门，锁门的时候钥匙几乎插不进锁孔。一路上我甚至在想着，这是不是什么愚人节玩笑。

当我觉得过了几个世纪那么长的时间，我才终于到了病房，看着中午还在家给我做饭，喊我起床去上学的父亲怎么就躺在了病床上，看见我的时候，他颤抖着问我，我的血压正不正常。问了好多好多次。整个晚上只能用混乱来形容吧。

十一点多之后，大家都赶我回家，说我明天还要上学。机械的回家，躺下，毫无睡意。起身开灯写作业，两点，三点，四点。终于天亮了。那是我度过的最漫长的一个夜晚。寒冷又孤寂。

上学路上我天真的以为很快就会没事，我还是那个只需要好好念书的我，还是那个回家就可以看到父亲的我。也曾因为恐惧逃掉了一节历史课，跟最好的朋友在厕所里哭诉我的恐惧和害怕。可那时的我，毕竟是太天真啊。

两天后，走到校门口的我，看见了舅舅，他喊我，然后让我上车，他一路上接了好几个电话，说着快到了快到了。心中闪过的不安越来越大，可还是傻傻安慰自己没事的，一定没事的。

赶到乱作一团的病房时，看着脸上没有一丝血色，手已经不会再回应我的握手，但眼睛依旧睁着的父亲。我竟然哭不出来。大家说你喊喊他吧，现在他还听得见。有人在哭，有人没哭。我分不清是谁。我只是木讷的，按照他们的话去做。直到，妈妈告诉我，你再也看不见爸爸了。

我才如梦初醒般开始嚎啕。哭干了眼泪，哭哑了嗓子，可一切依旧回不到最初了。

丧事办完后，我又去上学了。依旧像没事发生，然后夜深人静一个人在被窝里哭到睡着。我知道那时候很多人都告诉妈妈，现在你的女儿肯定上不起学了，干脆别念了，去打工吧。然而并没有。妈妈并没有这么做，哪怕是艰难的几乎无法生存下去的时候，依旧没有让我失学。如果不是这样，现在的我，大概在某个饭馆洗着堆积如山的油腻腻的盘子或者在某个超市做着一个小小收银员。

我明白曾经有许多人都觉得我是没有未来的了，连念书都几乎念不起。那时候的我，从来不跟妈妈要求要买新衣服，青春期的女孩子，怎么会不渴望漂亮的衣服，我只是觉得，我不能。然后暗暗在心里跟自己说，以后等自己赚钱了，喜欢的，都买。

时光荏苒，十年过去了。我并没有让自己过的太差，至少，大家都这么认为。然后现在的我也的确，特别爱买东西。就像老一辈吃东西总是会从已经腐烂的开始吃，这并不是有意，而是一种后遗症。与喜欢的东西无奈失之交臂太多次后的，后遗症。

如今我可以说，我能够通过自己的努力让自己，也让妈妈过上至少不愁吃穿的生活了。说来轻松，其实真的没有那么简单的。10年里，我与妈妈相依为命，爬得很高去换灯泡，最害怕半夜有人敲门。

所有的朋友都说，你好坚强，你好勇敢。其实那些深夜的痛哭，睁眼到天亮的夜，我只是不曾提起。我一直不是那种，会哭的孩子。会哭的孩子有奶吃，而我，选择默默坚持。很多时候真的快要崩溃了，要坚持不住了，可又不甘心就这样放弃自己，不甘心把自己的一生过得像复制-粘贴。每天都一样机械重复，无追求，平静得像一潭死水。

念大学后，七年前开始自己做家教了，10块钱一个小时，我需要走两个小时才能来回一次。很多人说，那么远，又那么点钱，别去了。可我依旧坚持了。工作之后，也仍然把自己的晚上跟周末排了满满的课。很多人会觉得，现在你凭什么可以坐在家里等学生来上课，你凭什么都不做铺天盖地的宣传，就可以找到学生。我说只是因为我坚持，你们信吗。

毕业后，也像许多大学生一样，迷茫。不知道自己能去干什么，然后我开始了逐一的尝试，先思考，然后列出自己觉得感兴趣的工作，挨个去投简历去面试。工作然后不断反思，觉得不合适，然后辞职。当我辞职过三次之后，又有人说，你这么来来回回的折腾干嘛，找个工作安安稳稳干下去吧。然而我没有，所以才会有今天的李老师，有今天的快乐英语。

这是我不断实践得出的结论：我愿意当老师。我愿意花几个小时去出一张试卷，我愿意花一下午去备课，我愿意不断去培训，提高自己的授课水平。

我也愿意通过自己的努力，让自己跟家人过上更好更有品质的生活。

在有人提出反对意见的时候，心里不是不曾有过动摇。特别是白天上班，晚上还要去做家教的时候，路途遥远，连饭都来不及吃，一路小跑，满头大汗赶去上课的时候，我不曾提起。我知道，我说了，依旧会有很多人告诉我，上班已经很累了，干嘛那么辛苦呢，吃吃饭看看电影逛逛街不好吗。我不说是因为我不敢，我怕自己会动摇。

最近看过一句话，说的是，没有尝过甜，是不知道什么是苦的。我想那时候我并不知道什么是苦，我只知道，再坚持一下会更好的。

当你做你自己愿意去做的事情的时候，真的会感觉不到辛苦或者疲惫。再累我也要睡前看书，不看睡不着。而这些都是太过于冷暖自知的事情，除了自己，大概也不会有人可以理解。那么，就让我再坚持一下吧，我还愿意去坚持，还愿意去努力。

这并不是一个励志的故事，这只是一个已婚英语老师对自己过去十年的总结。当我们在坚持自己的梦想的道路上受到阻碍的时候，答应我，听听自己内心的声音，问问自己真的愿意放弃吗。每个人的一生都应该是自己做主的，而不是别人。在确保自己能够并且愿意承受失败的风险跟打击之后，勇敢奔跑吧！

亲爱的，外面没有别人，只有你自己。