（一）
最近宝爸的身体不太好，前两天更是出现了异于平常的一些症状。当时听着卫生间里哗哗的水流声，进去看见鲜红刺目的血迹，本就因工作正烦躁的我更忧虑不安了。那一刻，我感觉我的幸福城堡正在崩坍。
根据宝爸的身体状况，我大概能判断出基本的病因病情，是不算特别危急，但却也不能轻视。我说出我的看法，让他去就医问诊，可宝爸却不以为然，自觉无事，怎么说都不愿去。
好不容易说通了，先去了附近的诊所，结果大夫才刚说开药，他直接强硬地说他不吃药更不打针输液，气得大夫问他：“那你来找我干嘛的？不想治疗就回去吧！”
出了诊所回去的路上，我非常生气，忍不住又数落了他一大堆的不是。真的，要不是他一直固执不听劝，拖着不肯好好检查治疗，肯定不至于会如今这样越来越严重！
我又一次质问他，作为我们家里的顶梁柱，这么不在意自己的身体健康，有考虑过我的感受我们的未来吗？万一他最后不幸倒下了，我和年幼的孩子怎么办？我们说好的幸福还会在吗？……
我越说越激动，越说越难受。最后他终于动容了，答应请假去大医院就医检查，好好治疗，并尽量戒断烟酒，好好保养。
在宝爸的醒悟和保证中，我看到了我想要的幸福，那种稳稳的幸福。
（二）
想起了宝爸的一位同事朋友，和宝爸年纪相仿，但和宝爸对自己身体健康的不甚在意自以为是不同，这位朋友特别注重自己的身体健康。
听说注重到连他学医药出来的妻子都常常理解不了，忍受不了，甚至觉得他与常人不同，好像有点变态。
他日常生活很俭省，但对保健用品食品毫不吝啬；他烟酒不沾，对饮食和保健非常严苛自律。
自从体检出血压稍稍偏高，日常饮食便几乎油盐不沾，每天蔬果不离；一旦自觉有不舒服的症状，便马上用药，还首选儿童或儿童成人共用的药品，说儿童能用的药品副作用小；日常生活中还有诸多忌讳，这个不行那个不行的……
一开始我听说如此，也很不能理解忍受，十分同情他妻子的处境。可当他妻子在抱怨中不自觉地转述了他的一句话――他说，家里都得靠他，他不能有事――时，我忙打断了抱怨。
我说，他这样其实也很好，至少说明了他很明白身体健康的重要性，很清楚自己身上肩负着的家庭重任。这是你的幸运，因为他能通过保重自己，而保证给你幸福，稳稳的幸福。
（三）
我想到了我自己那次生病时。那时异于平常小病小痛的剧烈疼痛，让我意识到了身体的异样，也让我联想到了种种最坏的后果，非常恐慌。
我想到了生死，想到了宝爸和儿子没有了我之后的凄苦，想到了我死后再也看不到儿子成长的遗憾，想到了年迈的母亲白发人送黑发人时的哀伤。
知晓我的恐慌和联想后，有朋友还觉得我太夸张了，如今医学如此发达，一点病痛没必要想这么多，搞得像生离死别似的。但不管别人怎么看，这些确实是我病痛时最真实最快涌现出来的念头。
也正是这些个联想，让我深刻意识到了我身负的家庭责任。我要尽责，要努力给他们稳稳的幸福。和省钱省事比起来，这才是我最该做的。
所以，我才不敢有任何耽搁，第一时间赶去医院就医了。跑了两家医院，在不同科室辗转，最后确诊我因为就医及时，并不如想象中严重时，我是万分庆幸的。
其实，在那次突如其来的病痛来袭前，我一直认为自己是不怕死的。和别人谈起生死，我常常说，死是种解脱，如果我死了，什么都不用讲究，草席一裹，烈火一烧，便一了百了了。
也是经历了那次病痛后，我才发现，其实我是怕死的，因为我还没有资格死，因为我还有最亲的家人要照顾，因为我还没有给他们带去稳稳的幸福。
而这稳稳的幸福，只有我健在，我才能给。
（四）
新闻上网络上看过很多病床前不离不弃的感人故事。的确，在一方重病时，另一方不离不弃，的确践行了结婚时“无论是顺境或逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱你，生死不离”的美好誓言。
但我大胆猜测，病床前的不离不弃固然让人羡慕钦佩，可人们羡慕的仅仅只是其中的温情，绝不会有人希望自己成为当事人，不管是病重的那个还是不离不弃的那个。
如果是病重的那个，比病痛的折磨更难以忍受的，会是对自己成为对方负累的那种不忍和愧疚；
如果是不离不弃的那个，比人前的坚强和强颜欢笑更难以坚持的，会是背后的生活苦楚和接近崩溃的脆弱。
所以，相比于病床前的不离不弃，我更想要那种平淡却稳稳的幸福。
这种幸福，并非源自生活的富有，而是源自我爱的你对自己的保重。
这种幸福，让我能触摸到你的温度，能不断延续你我生命的长度。
这种幸福，不仅有朝朝暮暮的平常，还有地久天长的稳当。
这种幸福，能给我一种，风浪再大也不会翻船，你一直都会与我同在的安全感。
就像陈奕迅的歌里唱的：
“我要稳稳的幸福，能用双手去碰触，每次伸手入怀中，有你的温度。
我要稳稳的幸福，能抵挡失落的痛楚，一个人的路途，也不会孤独。
我要稳稳的幸福，能用生命作长度，无论我身在何处，都不会迷途。
我要稳稳的幸福，这是我要的幸福。”
这才是我要的幸福，稳稳的幸福。
