暴力沟通的来源：
1 ，道德评判式的沟通也是暴力沟通。
2，比较，也是暴力沟通的一个来源，因为人们习惯比较。
一旦意识不到自己是自己的主人，我们就成了危险人物。
3，人们习惯于说不得不。当听到别人抱怨的时候，首先情感上抚慰她，当一个人被理解了以后，他就愿意坐下来倾听了。
如果你不愿意做饭，不愿意加班，你可以说出来。我们可以尝试做一个选择，把不得不，改成我选择，我不加班的话，我就没法承担责任，所以我选择加班。
当你有不得不的情绪的时候，你伤害别人也是不得不的，这种情绪给别人带来的伤害是很巨大的。
4，第四个暴力沟通的来源就是强人所难。比如很多父母跟孩子说，那行，那我不管你了。孩子成绩没考好，父母难过，你难过是因为你的需求没有得到满足，当你这样对孩子说的时候，你把这个责任完全推给了孩子，当然这种方法在短期内有效，孩子可能会哭，觉得没考好，让妈妈难过了，我回去好好学习。孩子这时候好好学习，并不是为了学习而学习，他是为了让妈妈觉得不要丢脸而学习的，他根本感受不到学习本身的乐趣。
所以这种威胁的方法，回避责任的方法，进行比较的方法，以及道德评判，在我们的日常生活中到处都充满着。如果不好好思考，张口说话，就会给别人带来暴力沟通的伤害。
非暴力沟通有4个要素：
一，观察：看事实，区分观察和评判，也就是区分事实和观点，在说行为的时候，要么说事实，要么说观点。事实是最不容易引起对方反弹的东西。
不带评论的观察是人类智力最高的形式。
二，要体会和表达感受，有时候我们心里有感受却压抑在心里不说，是因为我们从小到大被忽略了太多的感受。
三，需求：感受的根源，讲原因。一个人只要生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足，我对她关心不够。
四，请求帮助：说出具体的要求，比如说要什么，不要什么，明确的说出来，明确的提出要求以后，并请对方反馈。
如果对方没有学过非暴力沟通，这时候需要我们全身心的倾听
有哪些东西是阻碍倾听的？
建议，比较，说教，安慰，回忆，否定，同情，询问，辩解，纠正，这些东西在谈话过程中还是有一点用的，但都无助于你体会对方的处境，这些东西都会让对方的情绪抓狂，而在对方情绪抓狂的时候，他最需要什么呢？其实就是去体会他的感受，比如说我理解你真的很难过，这叫做反映情感，当你准确的说出对方的情绪感受之后，对方的情绪就会立刻好转，他会立刻点头，并说对。
你能够准确的说出对方的感受，这个是最重要的工具，没有这个有可能对方生气又吵架了，所以要学会全身心的倾听，比如说有时候你真的很愤怒，最核心的是你把尚未满足的需求讲出来，让对方感受到你真的很生气，这时候反倒有可能帮助对方解决问题。
痛苦是来自于我们的需求没有得到满足，所以你要盯着需求而不是盯着情绪，这就是表达愤怒的方法。
人在生活当中应该更多的表达感激，表达好，第1个步骤是做了什么，对方做了什么使我们的生活得到了改善，我们哪些需求得到满足，我们的心情怎么样，只要你很开心的把这三件事说给对方听，这个会让对方很乐意的在继续为你做这个事情，所以表达感激也是非暴力沟通组成的一个重要的部分，然后讲出需求，然后再讲出你希望对方具体怎么做的方法。
《非暴力沟通》最后的一首诗"
"我从未见过懒惰的人 我见过有个人 有时在下午睡觉 在雨天不出门 但他不是个懒惰的人 请在说我胡言乱语之前 想一想他是个懒惰的人 还是他的行为 被我们称为懒惰 我从未见过愚蠢的孩子 我见过有个孩子 有时做的事我不理解 或不按我的吩咐做事情 但他不是个愚蠢的孩子 请在你说我愚蠢之前 想一想他是个愚蠢的孩子 还是他懂的事情 与你不一样 我使劲看了又看 但从未看到厨师 我看到有个人 把食物调配在一起 打起了火 看着炒菜的炉子 我看到这些 但没有看到厨师 告诉我 当你看的时候 你看到的是厨师 还是有个人做的事情 被我们称为烹饪 我们说有的人懒惰 另一些人说他们与世无争 我们说有的人愚蠢 另一些人说他学习的方法有区别 因此我得出结论 如果不把事实和意见混为一谈 我们将不再困惑 因为你可能无所谓 我也想说 这只是我的意见 ～～～
