妈妈写作成长营，5月11日。
马上就是母亲节了，一片的温馨颂扬中。我写这个文章，极可能要挨板砖。
我愿意诚实的面对自己，把这一路的历程记录下来。不管你承认还是不承认，有觉察还是无意识，父母带给孩子爱的同时也有伤害，唯有看见、觉察、疗愈，才可以走得更远。如果能带给一个朋友触动，也算是我的福报，这板砖挨的值。
我的父母无疑是爱我的，而且爱的深沉。同时也有很多的“干扰”，影响也很大。
❶经常说，哥哥是他们生的，我是捡来的。还用尽才智，把故事编得有板有眼（除了这个，再没编过其他故事）：冬天的晚上，月亮光很大，在××地方突然看到了一个箩筐，有小孩的哭声，走过去一看，在箩筐的棉被里过裹了小孩。他们动了恻隐之心，怕小孩冻死就捡回来了。
我虽然小，但直觉告诉我，这是假的。可是他们力证：因为是捡的，不知道我的生日，所以，为省事就和哥哥一天过生日（我和我哥同天生日）；因为是捡的，没有奶吃，我是吃米糊和糖长大的（我对吃米糊和糖的记忆很清晰）
上学后和同学们聊天，才发现，很多同学都是“被捡来的”。父母并无恶意，只是逗趣。而很多的小孩子从此留了个心眼儿，去从父母和别人的闲谈中捕捉信息，来证明自己是“亲生力”。
现在才明白，小小的人儿，很长一段时间内执着的寻找证据。这是在寻找生命的原动力呀！是在寻找“我是谁？”
❷只要提起童年，我脑子里立马出现上下飞舞的棍子。我在妈妈的暴打中长大。如果要量化，一年挨打的次数不会小于365次。偶尔有当天不挨打的记录，但一天挨打两次或三次的时候也非常多，足可以扯平。甚至形成了惯性，一天不挨打，总觉得有什么事儿没做、少了什么东西。是我很恶劣吗？每天回家及时完成作业，然后提着篮子找菜做饭，放假的日子更是要帮家里干活，品行端正，也从不惹祸事让人找上门……长大后问妈妈，她都是沉默无语。
是的，单单是她极度的疲惫无助、焦虑，需要个“出气筒”。
现在感恩，如果不是我充当了出气筒的功能，妈妈是不是早就承受不住负重死掉了？大家都说爱满则溢，苦毒怨恨满了，也会溢出来的。
皮肉之痛渐渐淡忘了，挨打时必须“跪着”+“招认”的耻辱感却不容易消失。这个积怨被深深的埋在心底，一有冠冕堂皇的理由和机会，就出来反扑。
大家扪心自问，是不是经常有：好不容易盼到家人团聚了，在一起没几天，就和父母口角争执了？和家人好好说话怎么就那么难？这背后隐藏的动力是什么？
❸小时候，花了很长时间攒了两毛钱，立马跑到村里唯一的小卖部，买了个当时我看来“漂亮无比”的塑料发夹。我想象着妈妈早点从田地里干完活回来，看到发夹的惊叹！结果我被“惊”到了：妈妈雷霆大怒、极其难听的辱骂，好像只有道德极其败坏的女人才会去打扮。硬拖着我去小卖部，还发夹退回钱。
我现在都还能记得当时的感受：憋屈，钱是我攒的、我可以买我想要的东西；难堪，硬是被拉拽着退货了，边退边骂，好像我做了很羞耻的事情。
孩子都是“忠诚于父母”的，对父母给予的东西不分对错“全部吸收”。
我当时真的认为我做了一件“羞耻”的事，一个星期不敢出门羞于见人。认为爱美是与道德败坏挂钩的。我至今都不会败家，厌恶逛街，厌恶买买买。我欣赏羡慕着别人的美美美，却在有经济基础的情况下，没有一点购买的欲望。好笑吧，女人的天生能力在我是要修习的功课。
❹幼儿园时六一儿童节，第一次参加了一个舞蹈。这在当时物质精神都匮乏的农村，是多大的乐子！表演都过了很久了，被一群大人要求表演给他们看。我直觉的感受到他们有“逗趣”等成分，不知道该不该做，是好事儿还是坏事儿？他们用收买法、鼓励法、激将法让我来跳舞，妈妈站在一边不着一词，我努力的从她的表情、眼神里面捕捉信息。我内心有“表现”的欲望，最终在她阴沉的脸、严厉的眼神里止住了。回家后被教育：人要谦虚，不要骄傲。
“表现表达”是骄傲，“默默做事”是谦虚。被我“及时吸收”了。
这一点让我很吃亏，工作时我能把工作做得很好，却不会去表现自己。我得到的报酬，低于我的价值。
第一家公司，我离开后，我的事情有两个人做。在之后的几年里，我仍然接到老板的电话，希望我重新回去。可是我在的时候没见他重视我呀。第二家公司，我和我的搭档离开后，由四个人做我们两个人的活，还经常吵成一团。同事们都感慨，当初两个人是怎么做过来的呀？
❺最受伤的是咒骂。妈妈没上过学，很信奉“算命”。一个小家的一点事，会找不同地方、不同的人去算。我不懂算命的套数，算出来同一个结论“我命恶，靠山山崩，靠水水竭，只能靠自己。33岁之前、一路坎坷，40岁之后、一路开挂。更恶的是：头顶脚踩！头顶是指向上克父，脚踩是向下踩弟妹”……悲哀的是，我爸爸莫名其妙、查不出任何病因的头晕了三年，折磨得不成人形。在我妹妹三岁不幸夭亡后，又不明原因、不知道治疗方案的好了……从妹妹之后，妈妈口里经常骂一句话“好的（指我妹）死了，差的（指我）不死”……暴打我从没屈服过，这句话，却可以使我沉默下来……一直骂到初中才停止。因为初中寄宿了，一周回家一次。
虽然我知道跟我没有关系，我仍然吸收了。
现在想来，我有股“内疚”的动力，想保护和照顾我的家人。我不遗余力的保护着我的堂妹，虽然我只比她大三个月。在很长一段时间，我觉得她比我亲哥还亲。她小时胆小自卑，尽被人欺负。我为她打遍全村无敌手。只要是欺负她的、不管男生女生，我通杀。我和一群男生打架，用鞭子抽。我自然免不了挨别人的鞭子，和挨我妈的打比起来，那都不叫事儿，凶猛异常。
……
这些和现在的我，简直没法联系起来是吗？是的，简直脱胎换骨，判若两人。这个过程真的很辛苦，有抽筋扒皮的感觉。
我从20来岁，就觉察到了一些，刻在我身上、而我又不想要的东西。自发的修习身心去抵制。进展很慢，也很辛苦。我曾跟我哥说：我在我身上看到了父母的影子，有很多，我不想要的，我修习获得力量去摆脱它，很辛苦，经常像大病一场的感觉。我告诉他也是希望能触动他向内看。没有回应，我不知道他有没有触动，还是认为我神经病。
孩子出生后，在求教育的路上，无心插柳了“自我成长”。
参加“家排工作坊”，与父母链接的冥想，我一片空白，只感觉被一团似烟雾似黑云的东西缠绕着，我不想要，想把它随着呼吸排出体外，但不成功。老师说：觉察、接纳，而不是去排斥他。我一点都不懂。
之后零零星星地去参加过一些课，但不系统。在潜意识里都没办法与父母链接上。甚至想：既然总做不到，还有没有别的方法呢？比如“利刀斩乱麻”，切割掉，让旧有的模式终止在我这，不再传承给孩子。行不通。
跌跌撞撞的走着，直到2016年，在《幸福家》课程上，老师说“父母是大的在上的，我们是小的在下的，我们可能比父母更有学识、见识，我们可能比父母走过更多的路、有更多的人生体验，我们也可能比父母更有知识、智慧，但有一件事父母比我们伟大：他们能生养我们，我们生养不了他们……”，我不是第一次听到，但第一次被触动。
是的，父母是我们生命的来源，没了命，我们还能得瑟啥？
终于在冥想中，与父母链接上了：先是“浮现”了妈妈遇到搞笑事情时的、用手遮掩不住的、不想笑又憋不住的笑容，再“浮现”
爸爸诚挚的、能看见八颗牙以上的笑容。然后“浮现”一个小人影，他们牵着小人转身，朝着天空、门一样的黑洞走去。
终于链接上了！那一刻我大哭，像迷路的孩子找到了“归家的路”，像寻根的人找到了“根”。
实质意义的改变，都从这一刻开始了。如果说以前的修习是储备基石，这之后，动工重建了。
像只小猴从灰烬中取爆米花，即使还烫手，我也仔仔细细地巴拉着寻找。所有糟糕的事情都有正面的意义。
挨打、让我更坚强，更有对抗力；咒骂、让我生腾出保护家人的愿望、加持了力量；减少对物质的欲望，省了不少钱；踏实的做自己，不去表现，不在意别人的目光……
当从灵魂上“接纳”了父母，就能从记忆里分拣出温暖：最好的农产品土特产、我和哥尽情的吃，邻居家孩子吃卖剩的；鸡蛋我们可着劲儿吃、邻居门卖了换油盐酱醋的；一个星期让我们吃一次肉、一个月吃一次鸡，即使现在物质丰富了，爸爸还保持着我们吃完他才主动夹菜的习惯；爸爸妈妈轮流给我们做了六年的早餐。是要早起煮饭做菜的。邻居家的孩子都是吃前晚的剩饭剩菜；冬天把棉衣棉裤烤得暖暖和和了、再拿给我们穿；及时的给学校交费、不让我们受老师责备；紧扣着自己、住校时给我们富富有余的生活费……
这些，不是深爱都做不到的。
带着学习和思考，我尝试着去了解父母那一辈的生活环境：他们从疾病和饥饿中走出来，那个时候，每家每户都有各样原因夭亡的孩子。生活的全部意义就是“活命”。他们的父母为了一口吃食已经精疲力尽，哪有时间和精力和孩子有互动、有温暖呢？有的是数不尽的粗糙打骂。他们没有得到的、不懂的、没有的东西，如何给到我们呢？
是的，“给不了自己没有的东西”。即使年近70，他们内心仍是个缺爱的小孩。反哺、抱持他们也是一种疗愈。
至此，我“接纳”，还不能“臣服”。
在唐老师的“代际工作坊”，唐老师列举了各项的研究数据：视听味觉、脏腑器官的衰退。他们正在由成人——变成小孩。又从生物演化的角度，告诉我们：生命初期，我们每个人都被无条件的爱过，哪怕是无意识的。这个震撼和感动，让我向“臣服”进了一小步。
继续修行中……我深知：只有“臣服”父母，才能习得骨子里的“谦卑”。
只有谦卑了，才真正柔和。这才是最强大的力量：柔软，又万物不可破。我在路上了……
你也许会说，何必这么麻烦？不修不习我也照样孝顺。是的，孝顺我也做到了。探望、电话、物质上的承担与帮助……这些是伦理道德。弱弱的问一下，你能和父母“好好说话”吗？在一起吃能坚持多久不争执？
我把这一路历程记录下来，已是在无数次自我解剖之后了，再把这些阴暗潮湿拿出来晒干。捂住只会发霉。是面子、社会形象重要？还是身心自由，舒坦重要？
单单只是影响自己，我还没有这么大改变的动力。它们是融进你的血液里、会“传承”给孩子的！没有一个人站出来觉察、改变，就会继续传承下去！
我这并不是危言耸听，大家想想，是不是经常有这样的恍惚片刻：在做完某一个动作，说完某一句话时，突然一个灵激，“我爸爸/妈妈也说过”“我怎么这么像我爸爸/妈妈”……是的，这很正常，你只是忠诚于你的父母，传承了而已。
在心里做了个完结：亲爱的爸爸妈妈，感谢你们给了我生命，我接纳和尊重你们的方式，同时我已经长大了，我用自己的方式去生活，请你们祝福我。
感谢父母给了我生命，感谢自己重建了生命，感谢生命中的贵人：大宝+小宝，是他们的到来，带给我觉察和成长。他们真是渡我而来！
