这篇文章的标题是准备给你拍樱花照片时候的主题。然而不确定能不能用上，提前送你。

现在是三月十号凌晨三点十八分，那么不管最后给什么答复，这篇文章都算最后一个礼物了吧，故意要用“最后”一个词让这件事看上去隆重一点，那么前几天我已经为自己铺垫过了，是一个文字上的逻辑远远好过于言语表达的物种，你如果真的想知道这么久我都在想什么，我诚实的告诉你吧。

我把故事从头讲起。

大一冬天，我清楚的记得那天要去看十佳决赛，只有两张票，只有我和高艺去了，穿一件非常老气的风衣还寄了丝巾，没有错，是丝巾，坐在后排的地上，右手边，带了小核桃仁去当零食，忘记了都有哪些人表演，但是是记得你的，只觉得这个男生，妆也化的太浓了吧。不感兴趣不想评价，音乐太吵就想先回寝室了，虽然讲了太多次但是故事从这里开始，估计以后再也不会这么完整的再回忆一遍了，从小剧场回寝室的路不算很远吧！只是清楚的记得，出小剧场的门的时候，你这个人还没有进去我的脑子里，但是大概走到操场这个位子的时候，我开始想要听你唱歌，突然，而且是很想听你唱歌，打电话让同学帮我录你第二首的视频可惜已经表演完了，那我是以为故事就可以这样结束了的。但是正如你所见，并没有。我觉得这个应该叫缘分吧。

后话

从某天去六教上课在路上偶遇你一次以后，我在朋友圈发了第一条关于你的动态，那时候还没有能够认识你，我说：“原来在学校里遇见想遇到的人是一件这么开心的事情”，当然，加了你以后，这些乱七八糟的都被我删的一干二净，然后我就渐渐走上追星的不归路，除了大小晚会所有表演，都说到这个份上了，就是遇见你的地方，同一个时间我第二天都会再多去几次，那时候没有明确的概念我想干什么，只是觉得遇见你是一件很开心的事情，哪怕你都不认识我，好烂俗的剧情呀，有一本书叫《流经存在的邂逅》，是高中看的书。却是我大学做的最多的一件事情，每次听你说那些追求你的小粉丝的时候，我是心虚的，因为我是比他们还要疯狂还要小的小粉丝，你说一个姑娘因为你一句语音的生日快乐高兴的一晚没睡，但是我们第一次打招呼的时候，我开心了两个月，那段时间就是每天起来就是叽叽喳喳的说个不停，乐观向上乐于助人，是怀念那段时光的，尽管不认识然而却比现在要开心，最起码比此刻要开心。

你不知道我的时候，我已经认认真真的在看你每一场表演，甚至有些你都不记得的表演，因为那时候还是大一，没有任何地方可以知道你表演的消息，所以我基本会去学校的每一场晚会，还可以记得起来的有红会的晚会，国际文化交流节什么晚会，圣诞节的晚会，中外交流留学生的圣诞节晚会，社团之夜，中丹学院自己的迎新，合唱团专场……反倒是认识你以后，看你演出的机会越来越少，细节太多都没有办法去描述，但是就是这样度过了大一，仍旧没有和你有任何交集，但是我可能已经知道我喜欢你了吧！因为见到你会害怕，会宁愿只要看到你，而不是遇见你，路上偶遇第一件事是躲，我这样把所有讲出来你会不会就苦的我不特别了，和他们一样，傻还不白不甜的一颗蛋，那时候我记得要去上口译课，六七点左右回来，经常可以民雪路遇见你，或者时间早一点可以看到跑完步回来的你，这些大概都是你不知道的事情，“遇见”大概是我喜欢你这么长时间里的主题吧，包括现在，可能也包括以后。

至今都不会否认，大学以来最开心的时间就是大二的下学期了吧，因为你开始专升本了，不用说你也知道了，从此我就变成了一个和你一样每天驻扎在文博楼，每天固定离你距离10米开外位子的伪学霸，每天拍一张你的方向打卡生活，偶尔你去了四楼或者没有来那天就会变得很无趣，但是那种只要去文博楼就一定会看到你的心情比现在要好一万倍，哪怕在你刚刚说完你其实是挺喜欢我这句话以后，心情都不会有那时候好，我也是觉得今后也不会有这样的时光了，那段时间我很安分，不看任何晚会表演，甚至逃课就去文博楼坐着，不是多疯狂的追星也不去打扰你，我就是觉得坐着很安心，可以看书写作业听歌，最安逸的一段大学时光，我说谢谢你那段时间的陪伴会不会很好笑，但是你别笑我呀！拜托。过着过着就变成了很舒服的季节，下午的时候开始会有很好看的夕阳，就是你坐的位子那里，每天都会有很好看的阳光打过来，就是那种时光静好的感受呀，不想去找你聊天也不想有互动，就这样吧，像是快要进去夏季的气温，带着湿气和热度，不知不觉的就来了。偶尔困的不行会趴着睡着，也不知道睡着的时候你有没有经过我这里打水，但是无所谓呀，还是觉得很开心，那段时间我甚至觉得开心得有点不安，不可能有人可以一直这么幸运的，然后不知道怎么就开始和你熟络了，我找你聊天，问你复习进度，你突然友好，问我可不可以帮你复习管理学，那就是我大学期间最勤奋的一段时间了吧，话都说了这么多，那做了什么说出来也没有关系吧，大一上学期学的管理学已经没有任何映像，改版的书需要去融益书屋再买一本，你给的大纲里没有得题目要去下载老师的课程ppt，除了你自己以外，那么我觉得没有人比我更想你可以留在这个学校了，很开心的一段时间，你知道为什么现在每次你说你忘记了什么事情我都不会生气和难过，只会说我习惯了嘛？因为只是一份管理学资料，你就忘了不知道多少次，那时候我还是小心翼翼和你相处着的，约好的时候没有动静，怕你在复习也是不会去找你的，然后就是漫无目的的等到文博楼快关灯了吧！每次你都只有一个理由就是你忘记了，生气过一次吧，然后后来就觉得有什么好生气，毕竟你是男神，是我喜欢你，不是你喜欢我，从不是一个世界里的人到现在可以认识对话已经是非常幸运的事情。

和你分享一个秘密

大学关于你的愿望清单，虽然我已经超额完成梦想了，是想要和你认识。和你成为朋友，可以和你聊一次天，和你吃一次饭，和你一起出去看一次你表演，帮你拍一次照片，和你一起看一次书，和你看一次电影。能在你的朋友圈有一条关于我的动态……这份愿望清单是不是非常幼稚，我是觉得好丢人，但是愿望竟然都实现了，没有错，我用了竟然来形容他们都实现了，是想要多了解你的世界，所以从来不放过任何一个可能认识这个学校文艺圈的那些人的机会的，你以前开玩笑说我真的认识好多人，不能说刻意吧，最起码是想要为了这个努力的，感谢我也做到了，生活圈有了交集我才可以听得懂你每次都说了什么。记住你朋友圈都发了什么我才可以非常自如的听你每次都讲了什么，我知道哪些人对应哪些名字，我知道哪些人又对应什么故事。这些不难其实，只是用点心就可以了，我也经常嘲笑自己的，这是一个追星少女的自我修养。

最大的优点可能就是把自己的位子摆的很正吧，从来不会觉得有什么应该不应该，看表演拍照发图然后就可以回寝室了，我赞同你说的，喜欢是一个人的事，所以不会仗着自己喜欢你。就去要求你做一些事情，是真的有很多人问我，是怎么做到的，从一个小粉丝到现在可以成为你的好朋友的，我还准备如果告白成功就可以写一本书讲我得逆袭史了。然而我其实觉得我什么都没有做。我甚至都从来不找你聊天。遇见偶尔还装没看见不打招呼，我就是认认真真的在喜欢一个人，因为不知道以后还会不会有这样的心情，那就趁现在认认真真的喜欢就好了，就这样好像离你越来越近，没有用什么他们像我请教的心机手段，唯一我觉得算是教程的，可能就是帮你做好每一件你需要我帮忙的事情吧。

每次都超级开心可以帮到你，无论任何事情。所以你刚刚说可能你不会照顾人。所以到底是谁在照顾谁呀，其实我想解释不是每个女生谈恋爱都是需要照顾的，最后想了想还是没说，因为我觉得拒绝得一切理由都没有必要去说服你，我说“我喜欢你”就是我所有的理由和原因了，那么我希望你懂，也没必要要一直去和你解释。那就更不像我了。

现在纠结的就是从此真的形同陌路还是可以和以前一样，因为不知道你的最后答复还是有最后一点希望的，我用了你喜欢的方式和你告白，但是你真的用我最不喜欢的方式拒绝了我，喜欢但是却不在一起。感恩渐渐在你的人生里成了一个具体的深刻的会带来回忆的人，无论结果如何都是大学里最大的收获了吧！我觉得我不会再遇见你这样的人了，大三的我还保持着一颗追星的少女心，每天还期待校园里的各种偶遇已经是被很多人羡慕的一件事情，而直到现在遇见一次还是会开心的低智商嗨点，也是被周围人羡慕嫉妒的。就算会遇见比你优秀比你好比你会照顾的人，应该也不会再有现在的心情了，不对，是早就遇见比你优秀比你好比你要对我好的人，然而也是没有感觉的人了吧！你是傲娇的巨蟹座我也是呀，你被动我真的也不是主动的人呀，然而你说出你被动这句话的时候，我只想接一句“没事，我主动”。

突然写累了，或者是因为事情太多，回想起来太累了。一个22岁的老年人还在熬夜写这种年轻人的感慨和类似情书一样的东西真是羞愧呀！

一直不喜欢给别人带来麻烦，但是这个真的给你带来了好大的麻烦吧，就麻烦你一次吧，喜欢你这么就从来没有打扰你，在关于暗恋这个故事需要结束的时候，唯一麻烦你一次吧，发信息给你的时候手都是抖的，你记得我说过我什么时候会脱粉嘛？你有女朋友我就会脱粉了，因为没必要喜欢别人的男朋友，你说希望我待你如初，会的，只是可能你应该不知道了。

那种微博上用来安慰自己，让自己不用难过的句子实在太多了，什么我只是失去了一个你。而你失去了一个很喜欢你的人。你还失去了你的专属摄影师。你的粉丝会会长，你的文博楼小伙伴，你的会计战友，有种我在威胁你的感觉了，但是安慰来安慰去现在已经快五点了，再有两个小时就可以起床了，和你聊天的时候是开心的，我以为我们会就这样逗比的聊着聊着就在一起，每次一点点开心情绪升起来的时候你就会严肃起来的拒绝，我确定答案的时候你又错开话题，真的不要问我拒绝后的选择是什么，因为真的不知道，内心是想那就没什么好联系的了吧，虽然彼此知道还是放在很重要的位子，但是总觉得你知道我特别喜欢你。然后我们做朋友是一件非常不公平的事情唉，有恃无恐的你，可能偶尔还是让我低落失望，某一天你可能突然就有了一个让你不纠结的女生，所以可能还是我不够好吧，我也没准备好就这样结束单身生活，我不知道恋爱究竟是怎样的概念，拒绝了太多人也终究是没有开始任何一段两个人的生活，然而我觉得我更低落的原因是，其实我只是希望可以有更多的时间和你在一起待着吧，你给我的感受是，认识你，反而有了更大的自由，是内心觉得这个世界有个安心的着陆点，是看到了更大的世界，悲观一点说呢。还是你的不信任吧，你都没有和我在一起，为什么就觉得照顾不好我，没有办法定下来，你都没有答应我，就否认了我所有努力咯。告诉你内心真实的想法需要很大的勇气，因为比起你对我，我更害怕从此和你就陌路没有任何联系，真真切切喜欢了三年的人就这么要不再联系，努力了好久才熟悉起来的人。就这样决定陌生了。

有时候是发自内心的委屈的，因为有些人很轻易就可以留在你的生活里，和你一起出去唱歌吃饭聊天玩游戏，而我，觉得很辛苦。真的。哪怕那些是你不喜欢的人，但是他们可以和你在一起。

现在在纠结这些话是在你给我最后答复之前还是以后给你

就这样吧，多说也没用，说的也已经够多。

凌晨五点一刻

早安