点进来的简友，很抱歉，本文是地地道道的毒鸡汤，全程致郁。
先简单说一下个人情况吧。
我难过不是因为学校不好。我的大学是国内的重点大学，就是那种既是211又是985一个大学几乎撑起一个地区的那种大学，据说进来的孩子都是天之骄子，有最先进的仪器，大笔的科研项目，汇集全国最知名的学者教授。
我难过不是因为男朋友是渣男。我的男朋友是一个帅气的印度留学生，父母都是受过高等教育的老师。我们刚进大学不久就在一起了，经历过甜蜜，经历过挫折，是彼此非常亲密的人。他鼓励我努力学习英语，认真学习专业课，要成为行业内最顶尖的人。逛街时买东西都是买最好的，告诉我说：“我们都是学生没有开始赚钱，但我会在我能够承担的范围内给你最好的，因为你值得。”
我难过不是觉得大学生活不充实，我也努力学习，拿着5000的奖学金，做着联合国直属的社团AIESEC，有分布在全国范围内的两三个好友。室友两个都善良有教养，一个学习专业一二，一个幽默风趣萌到飞起。
但是，我真的不开心，不是无病呻吟，也非矫揉造作，更不是闲来无事，我是发自心底的觉得累，死撑着维持着一切的正常运转，但是渐渐觉得心似乎养分越来越少，几乎快要撑不起这具肉体。 抑郁像一张无形的网，有着细细的线，深深地嵌进血和肉里。我的每寸肌肤，每根血管，每根神经都充斥着这种阴郁，无处申诉，无法言说，铺天盖地，锐不可当。
我怕，我真的特别害怕，一次次努力成绩还在十几名，不到保研名额。不停地努力，不断地自习，仍然比不过别人的效率，室友去争国奖，自己连答辩的资格都没有。
我怕，自己来自农村，总觉得跟别人不一样，见了班上的同学都要鼓起勇气半天都不敢去打招呼，觉得别人一定不会记得自己，即使记得也会认为我是个冷漠自私的人而讨厌我。女生之间捏脸，拉手的平常动作我却别扭着半天做不出来，心里有着可以与人保持的疏远。
我怕，觉得自己性格不好，气质不对，不如A活泼可爱，没有B落落大方，比不上C成熟优雅。班委竞选，明明很想尝试，却一而再，再而三的纠结，知道错会机会，默默厌恶自己怎么那么懦弱。
我怕，从骨子里就觉得自己差劲，为什么拿不出全身的力量去奔跑，为什么会觉得累，为什么不自信，为什么总是不优雅，甚至我讨厌自己总是不快乐，怨恨这样会伤害自己的身体，然后变得更加不快乐。
我怕，怕到不敢漏出任何蛛丝马迹，怕别人察觉，独自一个人在被窝里默默流泪，一个人的时候暴饮暴食，深夜在被窝里默默流泪。
我知道，其实这一切的害怕都来源于远在农村的父母。我怕是因为我多么想证明自己即使是个农村的女孩却也是卓尔不群，气质优雅，当我发现这一切都太难时我开始焦虑，开始觉得孤独，抱怨甚至怨恨自己做的不够，质疑自己是不是不配拥有。
你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难。我一遍遍告诉自己。
对父母的愧疚时刻吞噬着我，惴惴不安，惶恐难眠。唯一放松的方式就是去简书写下一大段一大段的文字，默默慰藉自己的灵魂，也确实感谢简书的包容，给了我一片真正可以栖息的天地。
我知道这个时代激情四射，成功学的气息弥漫在空气中，每个人都想成功，疯了，狂了。我们被注入鸡血，我们被时代挟裹着不断前行，不断有人告诉你，你要变美变白变瘦，你要人格独立，你要经济实力雄厚，父母正在变老，你要快！你要跑！来不及了！
我知道，我都知道。但是我也知道我们都会累，我们都有觉得无力的时候，我们也都有畏惧的时候。我们要做的不是去逼迫自己，去埋怨自己，做憎恶自己。而是，停下等一等自己的灵魂。
停下，有时候是为了更好地出发。 偶尔放慢自己的脚步，讲一讲自己的故事，听一听别人的过往 。我有一壶酒，足以慰风尘，倾尽沧海中，赠饮天下人。
诋毁和赞美是一对孪生兄弟，谁也不曾独自前行，谢谢简书和你们容纳我这些不正经的文字，相信文字是有温度的，因为你们在，我会一直写下去，即使打赏不多，关注无几。
