我不是管财务的，老板突然下达通知要去总部开会。我跟同事说了一声然后把我们几个人来回的车票都买了，因为周五如果不提前买票的话很有可能当天晚上无法回家。所以每一次在开会之前我都会跟他们说买票的事情，一般情况下是把我们几个人的都给买了（其实分公司也就几个人）。不过这一次不一样，公司的中层在周五要去赶飞机，下午的会议很有可能取消。我去问了行政说要是不开会的话那我就把票给退了，她说等通知。

等着这一等便是到了晚上，因为准备双十一，工作赶上了节点，整个人都要忙飞了。晚上下达了通知说明天的会议给取消了，当晚我也把票给退了。但是到第二天下午我才发现，我只是退了回来的票，过去的票已经超时无法进行改签或者退票的手续。几个人的票总共五百多块钱，我第一时间去问了行政，得到的答案说这个无法进行报销，因为已经下达了通知要把票给取消。我知道这是我的失误，但是从早忙到晚上一下子想不起来还有过去的票没有退。最后在我的再三劝说之下她说你去问问某某领导吧，她也不知道这个怎么处理。我把信息发给了某某领导，时间已经过了一天，没有任何的音讯。因为他出差考察，可能挺忙的但是在朋友圈里看到他晒图的时候却是在游玩的时候。我知道，他已经选择性的忽略了我发过去的消息。当然，我也知道这笔钱很大程度上是不可能要回来。

晚上下班回来，我一直在等待他的消息。但是等着等着，等到了深夜，等到了白天，等到了日落，又等到了黑夜，我还是等不到他回我消息。我躺在床上，责怪自己怎么这么健忘，现在倒好把一个月的提成都给整没了。我懊悔、我自责，我不应该帮同事买票，我不应该忘了把票给退了。当天晚上心情低落到谷底，这五百块钱对于一个只拿着三千多工资的我来说那不是一笔小数目，况且已经是一个月的提成。我的脑子乱成了一锅粥，到了便利店买了瓶酒回来缓了一下情绪。这种生活从今年一直持续到现在，没有任何的进展，我不知道这份工作能够给我带来什么，每天都是在饿不死的状态下活着，我简直就是一个机器，一个没有感情的机器，一个被生活奴隶的机器。尽管每天都去努力的工作，努力的去提高自己，努力的把项目做好，甚至做出了超出本职工作的范围，我只想让自己的努力能够得到一些回报，然而这些回报却如同芝麻绿豆般大小。老板的意思是我这边做的不够多，所以把我的提成给压了下来。我愤怒甚至火冒三丈，凭什么压低了我的提成，我的工作已经超出了同等岗位的工作量。虽然是这样子，但是我还是假装什么事情没有发生，该做的事情还是要好好的干下去。

今晚心里难受的是我的这五百块钱，无缘无故就没了。这是我工资的六分之一，也是我一个月的房租。每天从牙缝里扣出来省吃俭用，现在只是一刹那就没了踪迹。突然感觉人生好难，这五百块钱对我来说那简直是我的救命稻草，然而我也得为我的错误去买单。

喝了一瓶酒下去，想起爸妈当年他们去广东，对于没有知识没有文化，甚至连基础的算术都有不少问题，我不知道他们是怎么在那样的环境中生存下来而且供我读书到大学毕业。再看看自己的现状，不争气的泪水润湿了我的眼眶，我不知道自己怎么会混的如此落魄不堪。我不敢和家人说关于我工作上的事情，也不愿意跟他们说我工作的事情，他们总是希望我找一份稳定的工作，但是现在这份稳定的工作带来的却是只能维持在生存的状态。

第二天，我睡了一个懒觉，失落的心情没有随着夜晚的消失而消失，也许是我过分的看中这笔钱。相对来讲，五百块钱说多也不算多，说少对于目前的我来说不算少。因为十二月份我要开始还学贷，之前攒下来的钱借出去的也不少，现在也不知道到时候能不能够把钱给拿回来，如果到时候交不上钱那么我的信用很大可能会被拉黑。这是一个恶性循环的结果，也是我不想看到的结果。不少身边的同学已经还清了学贷，可我还在为这一次的学贷而担忧。八点多无法安心的再睡下去，我把《黄金时代》抽出来：“我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受槌的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了槌的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也槌不了我。”生活已经不再是谁跟谁搞破鞋的事情，也不是在山上和谁一起性交的事情，连生存都是一个问题的人哪里还敢去奢望这些吃饱了撑了以后才会发生的事情。我现在的生活就是一个缓慢受槌的过程，生活上的压力把我一槌一槌的往下锤，我不知道我自己能不能够永远的生猛下去，我知道现在生活已经让我喘息，让我上气不接下气。

角落里的那台旧电脑引起了我的注意，这是大学时期陪伴到我现在的电脑，只是这段时间无法满足我在配置上的要求我才换了新的。我有一个邪恶的想法，把这台电脑给卖出去。平时连一本旧书都不舍得卖出去的人，怎么会舍得把这台电脑给卖出去。我是万般割舍，从角落里把电脑取了出来，轻轻地擦拭掉面板上的微尘。它就要离我而去，陪伴了我五年的电脑从今晚开始就要永远的离开了我。这台电脑算不上是非常好的一台电脑，但是它完全满足了我平时工作的需求。我轻轻的从头到尾擦拭，我手中的抹布发出了擦擦的声音，我的手停留在上面。我把眼睛投放在了它身上，抹布上的水从中面板中间低落到地上，我的手跟在水的后面。水一滴一滴的低落，我一点一点的擦拭。屏幕上有一个黑色的小圆圈，这是当初回到南宁的时候不小心被压到，期间因为都是使用公司的电脑没有再去更换屏幕。虽然它有着万千的不好，可是我还是把它打包放在背包里。我的肩上仿佛扛着一座泰山，它深深的压着我无法动弹。

为了把这五百块钱给还清，我把陪伴我五年的同伴卖给了一个陌不相识的人。然而现实更加残酷的是这台电脑的价值已经没有五百块钱了，因为屏幕上的黑点使得它大大的贬值。跟收购的老板一再讨价还价之下，最终以两百多块钱给出售了。还有一半的债，需要从工资里边拿出来……我恋恋不舍的从收购的门店里走了出来，空气仿佛被凝结成了冰块，让我窒息。

这一次的五百块钱，是一次血的教训，在没有任何的保障之下我去帮同事买票，造成的后果全都是我承担。我想我以后再也不回去帮忙买票了，即便他们再怎么说我自私，因为发生事情之后还是要我一个人承担。到现在我都没有跟他们说这件事，虽然那天在公司里说了忘记退票，但是后续的事情我没有再说。这一次就这样吧，往后我再也不能掏心掏肺的去帮公司运营，除了做好我自己的本职工作，其他我什么都不会再去接触了。我把公司的成长当成自己的成长，可是公司的成长却不把我融入其中反而绞尽脑汁的如何压榨我。

我不是缺五百块钱的人，我只是担心我的信誉受损，学贷的事情已经很令我头痛，如今再发生这么一出事，无疑是给我的生活雪上加霜。巧妇难为无米之炊，如今的我深深的体会到了。生活这个缓慢受槌的过程，我想我应该能够活过来的。