作为一度深信“棍棒底下出孝子”这句话的东方人的后代，相信很多人幼年都曾因为种种原因，被父母打骂过。有的父母事后的确会感到后悔，就在随后的一段时间里不自觉地溺爱孩子，无条件地允许孩子做任何“只要父母们自认为能承担后果”的事。时隔多年，当这些孩子也成长为父母后，不见得会记得自己为什么挨打，如果不是因为自己真的受了很大委屈也不会记得自己曾如何被父母“溺爱”（因为那最多算另一种形式的道歉或贿赂，只为了不让孩子“记仇”），但当他们自己的孩子做了让他们感到“不顺心”的事，他们在自认为最“省心”、“现成”的的状态下，也会不自觉地捡起这种“胡萝卜加大棒”的模式--所以，问题被再次“积压”，等下一代自己在迷茫中再去探索。

现在的年轻父母面对时代趋势，也知道陷入“打骂”和“溺爱”这两种极端的状态，无异于给自己找麻烦，却不知自己总会莫名陷入这二者的循环是因为什么。而《与打骂和溺爱说拜拜》这本书的作者轻易地指出了一个事实：“首先，无论是对自己还是孩子，父母都必须知道自己真正看重的是什么。如果父母都不知道自己要什么，往往就会莫名地感到失望。明确的价值观可以帮助父母区分长期目标与短期目标，如果父母不清楚自己想要什么，制订计划也就无从谈起。”而不明确自己的内心目标导致没计划的后果就是，处处敏感，时时焦虑，反而会对孩子提出种种不切实际、不符合孩子自己本来天性、只为了让父母自己“自我感觉良好”的要求--结果自然是大家都会感到筋疲力尽，而事倍功半。

出现这种状况的原因在于，我们总是认为自己太忙，遇到问题，本能地想用“小孩子懂什么”、“现在对他们怎样他们以后又能记得住什么”、“小孩子出现的状况多了，哪有功夫一个个去分析”、“这种方法解决不了，那种方法也解决不了，不就是欠揍或想要点东西吗？好，满足你！”等借口，随便选了胡萝卜或大棒蒙混过关。但是却没想过，好好地进行分析后，切实地解决了一个问题，以后遇到这种事，就会更加熟练自然地搞定，皆大欢喜。而解决孩子让人头疼的问题行为，只需要：界定问题、收集数据、探索潜在解决方案、评估选定与实施方案、评估解决方案这五个步骤。

在这个过程中，父母要认真看待孩子的行为，以面对自己可能夸大了孩子行为恶劣后果的态度，然后再去探索--孩子的行为究竟给谁带来了烦恼？什么程度的孩子的烦恼可以适当干预？孩子感到烦恼后造成了什么样的后果之后，这些后果就变成了父母们的烦恼？父母们虽然感到烦恼，但是这些后果对于这个年龄段的孩子是不是可以原谅的？距离自己对孩子的期望差多少？怎么改变环境才能改变孩子的行为，并且在避免冲突的前提下，就能把事情解决好？要知道，孩子的考虑不会比父母周全，而父母想要让事情可能爆发矛盾的时间点错开，就要更多地想到问题的根源，调整孩子的注意力和习惯，而不能只把希望寄托在孩子的自制力上，所以，怎样把命令替换成“选择有限的问题”？怎样在注意到孩子情绪的前提下，讲出自己的期望，好强化孩子的良好行为、培养新行为、减少不良行为？这些行为的动机和孩子的个性、情绪有怎样的关联？怎样有效进行评估？孩子的不良习惯即使有所改善又出现反复该怎么办？--如果孩子的不良行为问题很严重了，父母也的确已经意识到自己的问题了，建议直接跳过内容详实、主要针对父母思想上误区并仔细阐述了各自方法实际内容的前六章（约占这本书的前三分之二），直奔第七章《策略汇总与应用》、附录一《解决常见问题的150个点子》和附录二《10种方法总结索引》，直接对照实例选择解决问题的方法，然后再回头看前文，结合实践综合思考。这是为了避免父母们按作者说的招数取得了短期效果后，开始忘记“初心”，只想着怎么快速应付眼前的突发状况，对自己为什么要分析、改变孩子，甚至接纳孩子坏习惯的反复出现了“知其然不知其所以然”的状况，以致孩子渐渐长大，“招数开始失灵”却无法认清问题的原因，最终前功尽弃。

其实细想--能忍耐自己必须依仗其“饲育”才能活下来的人那“无缝对接”的打骂和溺爱的，只能是宠物。而每一个爱孩子的父母，当然都不希望自己的孩子成长为一个宠物。所以，要想让孩子以后能成长为一个理解他人、关心他人、自立自强的人，就要从孩子小的时候，给他们理解和适当的关心、帮助，而不是用打骂和溺爱的手段，图一时的“省事”，去试图控制孩子，只为了让他们单纯听话，后来却要强逼着人家在社会里因为“单纯听话”，碰的头破血流，还要当理解父母的“大人”。所以，相当一位合格的父母，就真心地“与打骂和溺爱说拜拜”吧，因为这样才能真的不为自己没有放弃深入思考“如何当好能理解他人的父母”而后悔。