那天他推门进来,他穿的是白色的衬衫,围绕着好闻的香气,忘记了有没有阳光打在他身上,就是突然心跳了,跳的很快,平时的心速都在100,那天都能感觉到仿佛血液在翻腾。
感到奇怪,遇见都一个多月了,之前什么感觉都没有,突然有一天,他的光填满了心田。
假装看不见,却偷偷的用余光扫过千万遍, 路过我的桌前会心跳的更快,喜欢他的语气,声音,小抱怨。
想要找他说话,却又慌张的不知所措。
为了不让别人看出来我对他特别好,所以对其他的人也很好,买了很多零食分给大家,其实只想让他也尝尝。
他会在我桌上充电, 我会漫不经心的小心翼翼地把线缠好。
无意间看到了他等公交的身影,却不是同一班, 然后每次他出现的周二, 四, 五,我会徒步走回家,就是想路过他等公交的身边,不做停留,只是静静的路过。
然而有时公交来的很快, 路过会失败。
他会出现的那几天,会非常的喜欢打工的日子,总有些盼头, 如果他迟迟未来会有些小担心,他来了会抑制住嘴边的笑意。
很不喜欢烟气, 却不争气的连带着喜欢他香烟的气息。
周末会来加班,只是因为可能也会遇到加班的他。
想要很多的了解他, 寻找着有着他些许痕迹的sns, 有了想知道更多的欲望。
原本习惯了的自己一个人生活,突然觉得多一个人可能会更好。
从他多分给我零食的那次的之后,连我的胃都产生了他可能也有点喜欢我的错觉。
我沉浸在每天小欣喜,小期盼,小心跳加速,和一些他无意,也许有意给的小甜蜜当中, 以为一切都能继续下去。
有一天知道了他要离职的消息, 他离开的前一天, 我花了一个半小时想明天的穿戴, 敷上面膜,早睡早起,好好化妆,打算做个好的送别或是一个新的开始。
知道他推迟一周离开后,开心的喝水时欢喜的笑出了声音。
最后的一周,他来的时间不多,有时还会提前离开,最后那天的下班时间,我看着他还在忙碌的身影,咬了咬牙,签到下了班,沿着公交的路线,一路走回家。
我走的很慢很慢,会望着每一趟路过的他会乘坐的公交车, 那天的月亮很亮很亮,却只是一牙。11月的天气,还是很冷了,路上不时的看着和他共同的群聊,下着添加好友的决心,告诉自己,一切自然,可以坦荡地添加男同学的好友,怎么这次就像个窝囊废畏畏缩缩。最后还是不小心按下去了添加, 一路上都不敢再看手机,担心没有信息又忧虑有信息, 我可能也知道一切都没有然后, 回复对他的每句话都思索良久, 想从话语间能了解他多一点。
知道了他这一周的疲惫,知道他还想要做自己的事情,互道晚安。
我凝神看着他的头像,思考的个中含义,我悄悄地存下他的电话号码,我还重新激活了注销的人人,想看看他之前的生活,妄想要了解多一点,还在计划着下次说话的开头,是谈天谈地还是谈天气。
直到看到了一句话。一句不知道是不是针对我的话,也不知道我能不能看到的话, 是我太冒犯了吗?
好的,我知道了。
带来困扰很抱歉。
今天天气很好,上周的这一天我会期盼上班的日子,这周的这一天我没有徒步走回家,以后也不会了,办公室里没有你的气息,我做着自己的工作,还是那个和同事嘻嘻哈哈的我。
我删除了聊天记录,以后也不会主动想话题找你聊天,我将你备注成了'不要再说话',感谢这段时间你让我沉静如死水的心泛起了层层涟漪至波浪, 我不会再注视你会坐的公交, 还是会像曾经一样不喜香烟的气息, 剩下日子不会打扰, 终究将这短暂的对我而言的小幸运,小青春的日子还给你,也还是要抱怨你一句:
你不喜欢我,就不要零食总是多分给我,所以,你看,我的胃都产生了幻觉以为你是喜欢我。
其实,你给的零食我全部都带回了家,聚在了一起, 一个也没有打开过。就像上次给你的东西你说带回家喝。
最后, 你给多给我的零食,我就不还了,给我的小心跳,我也会渐渐平静下去,这段时间,很感激,能使我心底泛起一波波涟漪,
这段时间你无意给的小甜蜜,可以还给你了。我想要偷偷了解你一点,以喜欢之名,却困扰了你, 窗外风还在响, 就到这里了,这段时间翻涌为你, 足矣。愿你安好。
你终究消失在我的世界,
没有拥有过,何谈真正失去呢,
我失去的, 是这段时间, 回归了青春时期的自己。