写于2020 6 21父亲节，害怕别人不知道内心的孤独，写在这深夜的泪，和寂寞的繁星。
记忆中是小时侯的父亲模样，是牙疼的时候趴在腿上的哭泣样子，带着有点任性害怕理发的撒娇的淘气，还记得那个大红高高的帽子，不知道为什么，爸爸总喜欢给我一个女孩的打扮，儿时没那么多嫌弃也没那么多不理睬。总觉得岁月把小红帽丢的好远，手边的玩具枪也随着这张照片模糊了岁月。
穿过麦田，走过小道，总会出现在小河边，小溪边，自己认知的世界里只有水里的鱼虾是那个时代最爱，不知道为什么总会被父亲知道，那个时候还挺好奇的，藏的这么认真怎么总会被父亲找到？父亲的大手总会抓起衣领假装扔进水里，害怕的要命，嘴里喊着不敢了不敢了。父亲放下的那一刻，顺着扬长小道连回头看的勇气都没有，拼了命的跑。
今天是外婆走的不记得几个月了，只记得疫情期间外婆走了，那个时候个人问题刚失意，妈妈说外婆走的时候挺可怜的，十几天没吃东西，说到这里，我会掉下眼泪，这也是为什么一个这么怕黑的的一个人习惯了夜晚不开灯，喜欢坐在黑夜里看着窗外，不知道是自己抑郁了，还是长大了，什么牛鬼神蛇，早丢到耳后，记忆的外婆满脸皱纹，记得中学的时候总是时间久了会来看看我，而且总是不留下吃点东西，放下给我买的东西就会回家，外婆的背影一直在脑海，直到现在从没有远离我，生活的影子机都会想起她点点滴滴，其实我是幸运的，在家里我不是最大的也不是最小的，外婆总是最疼我，妈妈总是嘲笑的说疼外甥不如疼破盖的，估计也就是感觉像是出嫁的女儿泼出的水类似的话，但姥姥从来不会这么认为，我能看的出我总是那个被疼的，可能是天生的性格里有一种莫名的无争，可能他会觉得无论什么我都不会计较，越是这样她总会得到她的怜悯。姐姐都会嫉妒的说，姥姥对我都好，唯独对弟弟最好。其实我对外婆也是有爱的，很爱，每当想起她的时候总会忍不住的掉眼泪，尤其看到姥姥的入黄土那一刻撕心裂肺，32岁的我今年体会到了“生离死别”，害怕的要死。
说到个人“人生如只如初见”我分手了，是那种要结婚的分手，每个人对待感情都不一样的理解，痛苦的日子里，海风陪我走过，我也希望不负韶华，可惜生活把自己活成了一本书，无字天书。别人的岁月里都是失意与被失意，我却游离在尘世中，没有目的没有方向感，越发的发现行路难，长大好孤单。你在哪里？你还好吗？我还是会想起，一直忘不了。嬉闹的都市里拥有一群孤独的人，和行走的躯壳，我不知道路在哪里？我也不希望让家人朋友为我担心，也许只有坐在黑夜中才会不害怕，似乎只有黑夜里没有孤独，对于黑白，我开始喜欢黑夜，开始走向了满满的思考的世界里。害怕迷失方向，更害怕就这么消失不见！
