亲爱的自己，你好呀。
我从没想过我会这样开诚布公的谈这件事情。平心静气的。就像复述别人的事情一样。
生命里有很多事情是没道理的，也许之前你给自己设定了许许多多的条条框框，但真正遇到了。就什么都不重要了。
他大我5岁。阅历。成熟。足够的优秀。21岁的我在那段关系中显得越发笨拙。想想真是后悔。那个时候的自己应该是糟糕透了，不够勇敢，又优柔寡断。抱着：反正迟早要分手的念头破罐子破摔。 真正分开了。哽咽的告诉自己。难过几天就好。这样一过，将近两年。
我忘了最难受的时候是怎么过来的。总觉得浑浑噩噩。有一次整理不穿的衣服，看到了曾放在他家里的白色马甲。鬼使神差的就凑到鼻子下闻。回忆的味道铺天盖地袭过来。我用衣服捂着脸。哭的一塌糊涂。 分开后一年。有天晚上接到朋友从沈阳打来的电话。说他看到他了。原来他离开烟台定居在沈阳。放下电话。心莫名其妙揪的要命。我都不知道自己要干什么。拼命地想那个烂熟于心的电话号码，却怎么也想不起来。找关于以前的通讯QQ、短信、微信。统统不行。不知道自己要干什么。就想要知道他好不好、想看看他、想听一听他的声音。订了去沈阳的机票，突然自己问自己---当初为什么会分开？然后退订机票。庆幸自己的理智。
遇到了很多很多人。奇葩的。靠谱的。可是通通不行。原因自己最清楚。我把自己锁在了一间屋子里。自己出不去，也不许别人进来。固执而又矛盾的等待，拒绝。这是愚蠢的。可是我没有办法。
劝别人的时候，我们总是振振有词。自己的事情。谁劝也没有用。要等自己慢慢想明白。这个过程不好过。聪明的会很快。愚昧像我。便是两年。
反反复复看了很多遍梁静茹《勇气》的MV。那个自诩宇宙超级无敌美少女的女孩。那个成熟的纽约已婚男人。最美好的年纪。最美好的容颜。我无比理解那个女孩。
身边很多朋友有了自己的另一半。拼房子。拼车子。拼票子。过着自己想要的幸福物质生活。还有很多朋友苦苦追寻着。真正的爱情和幸福物质生活。总是点我：没有钱你找来干嘛。喝风么。哈哈。如果喝风就会饱的话。
好多朋友要结婚了。我是如此的替你们开心。 被人问得烦了，我也会摆出一副恨嫁的模样。其实不然。我想要的，是那种不受一点点伤害、改变、和成长的爱情。所以我小心翼翼、守着自己、防备着、等待着。 生命里有很多事情本就没有道理。看不见的未来我竟然都不在意。也许我也会改变。但这就是我坚守的东西。改变也代表着成长。不知道很多年后回头看这时候的自己，是笑这愚蠢呢。还是哭这宝贵？
