真正爱你的人不会隐瞒关系，不会没有时间陪你，不会告诉你哪些方面不够好，只有做到什么，达到什么程度才能爱你，不会让你落泪，只会想办法让你开心。
这种爱在父母身上没有得到，拼命奔跑是想得到认可和爱护，爱从来不是因为你的优秀，而是现在的不完美的你，这才是无条件的爱。
现在的核心自我不稳固，因为从来不被真正得认可和接纳，所以千疮百孔。
我想变瘦，想赚到更多的钱，想有一笔好字，这是对自己的要求，前提是对现在自我的接纳。
无条件的爱，只有你自己能给，爸妈都不行，然而我们还常常嫌弃自己，做不到无条件爱自己，把父母那一套拿过来对待自己了，自己假如是7，在父母的眼里是1，我们看自己只看到了1，正确的是看到7的事实，然后找补3，就算没有找补，认可和接纳现在的自己。因为没有看清真正的自己，不接纳现在的我，也很难迎接更好的我。
父母不懂爱，他们没被充分爱过，认知也有局限性。
小时候得到爱的前提是你要听话，成绩好，带出去有面子，长大后就内化了这种模式。
我父母会经常说，他们对自己的不满意都投射到我这里了，他们自身不完美，不自信，又渴望完美，一方面是让我背负这种期望值，另一方面父母希望以此控制孩子，让他们保持弱小不自信的状态，他们就不会不敢远离，自己的养老也就有了保障，这一点他们自己也未必觉察到。
当然这样说，不是要追究他们的责任，而是看看模式的形成机制，找到好的解决办法。
原来我谈的两个，都对我有诸多挑剔，我得努力改变才能赢得他们的爱。现在这个相亲对象，突然对我没啥要求，觉得现在就挺好，原来我就想着那肯定是他不好，所以才觉得我好，其实问题根源还在我这。
同时有很多因素是社会环境和自己的高理想造成的，有可能爸妈不说什么，你自己依然会这样，从生物角度来说，是优胜劣汰的进化需要造成的。
我觉得是要上进，要优秀，更要接纳，接纳现在的自己。
我现在就想着：我就是这样，就算躺平，现在的我也很好，我不需要变成什么样或做到什么，才能得到爱。原来为了父母的爱或未来伴侣的爱，跑得太辛苦了，而完美又是如此遥不可及。
出于上进，现在也会跑，更多是接纳自己本来的模样。
原来我只会觉得自己的奔跑速度赶不上别人的，看看周边，老觉得她们都很优秀了，我还在原地踏步。
晚婚的原因之一在我是觉得自己不够好，总觉得要更好才配得上别人的爱。这个逻辑有问题，没有人能足够好，做到足够好的时间不定。
我得接受自己已经足够好，足够可爱，在这个基础上改变，但不苛刻，不再一路狂奔。
