修：
在北方冬日的雾霾中疾行了许久，透过口罩的气体变得开始变得阴冷而潮湿，呼吸开始变得困难起来。我温柔地提气，害怕过分吸入空气中的污秽；又不敢舒畅地呼出一大口气来，害怕瞬时湿热的空气在眼镜上留下白色的水雾。即使这样，前面的路早已埋葬在白色中，看不清了。
有些疲惫了，我感觉呼吸跟不上移动的节奏了。沉重的湿气愈发引得我喘不过气来。我忽然觉得极端的难受。心跳也猛地加快了频率，这让血液一下子都积压在了大脑。我一把扯下口罩，开始大口大口地呼吸，不再斤斤计较空气中不断上升的污染指数。
空气该是带着点淡淡的煤烟味，或许是我的错觉，清新的很。就在一秒钟之前，我感觉我快要窒息了。现在，我突然如释重负，开心地呼吸了。
坐在晴日里情侣常在的那一条长椅，我的心便控制不住地去想你。我也不知道是什么原因，我们明明从来都没有过交集。我从来没有一次机会能够面对着你的面庞，去说一句哪怕最简单的问候。即使能够有机会见到你的正脸，也没有勇气去注视哪怕一秒钟。恍惚间，就记得那个春日的午后，你和朋友嬉戏在一起，从楼上欢笑着跑下来。阳光没有洒落在你肩上，你的头发也因奔跑而显得凌乱，你本来准备靠在墙角，做一个“抵挡”的动作。偏偏这时候，我刚刚走过最后一个台阶，来到你的面前。气氛骤然有些尴尬，你白皙的脸颊有些泛红。你清澈的眼睛试探地望了我一眼，随即又快步由跑了上去，就好像浮在空气里。
我愣愣地站在那里，抱歉我一直盯着你看。你不要误会，我并不是觉得教学楼里这样的行为有些不妥。只是在那一瞬间，我觉得我恋爱了。
是的，我仿佛恋爱了，我感到自己的庸俗。
从那以后的每一次放学，每一次自习的间隙，我都不自觉地走到四楼的那个楼梯间。每次去办公室帮老师整理好作业，我也要绕路从这里走过。我知道我们的班级分属两类，作息时间不会相同。我也知道高中的日子已经不多。但我还是要默默地走过这里，也有着在遇见时也要故作镇定的觉悟。心里一直怀揣一种无名的期待，直到现在，这种感觉是否随着时间的流逝而变淡，我不得而知。
只是现在已经是大学了，有时候，莫名地，我会高兴地忘记一切，包括你。然后再在某个不眠的夜晚，拭去眼角的眼泪，小心翼翼地询问你的近况。修，你能想象到我接到你微信时欣喜的心情么？就像小时候难得一吃的跳跳糖，我感觉我的舌尖麻酥酥地，散发着些许甜蜜。
修？
但请允许我最后一次这样叫你吧。想要对你的表白在心里演练了一遍又一遍，总是有很多很多的话还想说出来，总是有很多很多的笑容想要与你分享，但是我必须要让自己停止对你的想法了。这种二人分别前路迷茫的的单相思，比单纯地被拒绝，更令人感到痛苦和折磨。日历上翻到标红的日子，你会收到我特意准备的小惊喜。在现在的我看来，这礼物却更像是对自己的宽慰。遇见你，也许是不得不遇见。离开你，也是我不得不离开。时至今日我也必须得去面对这段充满遗憾和纠结的过去。如果现在你突然出现在我眼前，我不确定，我会不会不顾一切地去拥抱你。但是，请让我用没有眼泪的双眼，去目送着你的离去。我这样地姿态或许是莫名奇妙的。我的木讷、内向会让我忽略很多生活的痛苦，也会让我失去很多表达内心热火的机会。也许就是因为这样，我错过了我们人生中许多的可能性。但我庆幸地是，这一切不过是自己的咎由自取。你仍是随心所欲、不受束缚地生活着。我希望，在你的生命中，我的存在，无足轻重。
也罢，叨饶了。
