思绪很乱，乱到无法整理出一截线头，串联起脑袋里不断横生的念头。

应该是最近太闲了，让胡思乱想占据了整个大脑。

又或者是太矫情了，意图将悲春伤秋的情绪传染给别人。

我真的很不喜欢这样的自己，不知是该说“完美主义”好呢？还是“拖延症重症患者”好呢？

一直念叨着要锻炼自己的文案水平，却连最平凡的日记，都迟迟下不了笔。

不想写？不敢写？害怕写不好？懒得写？

我很明白自己不能像其他人那样，文思泉涌，一气呵成，凝成一篇让人眼睛和生理双重享受的文章。

但是我又期待，自己能写出满意让人叫好的文字，期待完美的出现。

所以啊！现实和期待之间的落差，让我下不了笔。与其写一篇烂文，还不如不写！

但是呀！生活不是经常如此吗？不如心意的情况占大多数，所以每个人才有了心事。

所谓心事，不过是不如己意。执着于自己描绘的理想，一有落差，即生烦恼。

但人偏偏这样愚蠢，明明心里什么道理都明白，却依然不愿意面对它，大多数情况下往往选择回避它。

然后大脑再开始鄙视身体的四肢，四肢再抵抗着大脑的批判，两者各自为阵营，互不相容，循环反复。

直到那个愚蠢的人，开始遵循大脑的指示，学着变好，学着勤动四肢，学着朝期待前进。

很多情况下，四肢并不会就此宣布阵营的失败，而是继续在生活缝隙间，鼓动那个愚蠢的人叛变，而且往往，四肢阵营的胜算很大，那便是人类常常挂在嘴边的“三天打鱼，两天晒网”。

最近最大的感悟就是，很想教会自己不要去奢望那些不属于自己的东西吧。

这点真的太难了，至今我都无解！

以前看偶像剧的时候，对女二往往恨得咬牙切齿，男主不是属于你的，你为什么非得从中插一杠子？用过那么多手段，或是甜言蜜语或是欺骗嫁祸，不但不能让男女主分开，反而让他们的心走得更近，如此这般，女二为什么还不肯放手，明明男二也在一直背后默默守护着你呀？放弃男主去寻找自己的幸福不好吗？

以前对女二恨得如此之深，长大后才发现自己却是女二！

我没有女主光环，我放弃不了就要到手的幸福，我不愿回头投入到备胎的怀里，我尝尽艰险困苦，受尽打击还是不愿意放弃，放弃那些原本不属于自己的东西。

现在才明白女二的苦，现在才了解生活的难！

这段时间一直在找工作最能明白这种感受，想去的公司不要自己，要自己的公司不想去。最难受的是那种披荆斩棘，走到面试最后一关却被否决的感觉。之前的笔试题花费好几天时间，查资料，找数据，写方案，心里想着通过笔试题测试，在一定程度上公司也是认可自己的能力吧，但是偏偏在面试的时候被否决。最最可恨的还是那种，面试时都聊得好好的，却没有下文的公司。

这个时候觉得，残忍比善良来得痛快！不合适直接拒绝我，都比给了希望却又了无音讯来得好，至少不用抱着无谓的期待，走向悬崖。

明明就要到手的幸福，怎么能够轻易放弃？明明之前还挺到了知名企业的最终轮面试，突然一下子只能接到不知名小公司的offer，之间的差距实在意难平。

没有去到想去的地方，或许是自己根本不够格，又或者自己也是他们的备胎。大公司备胎我，我再备胎那些不愿意去的公司，真是环环相扣，报应不爽啊！

被不断的pass又引发了另一个思考，可悲，又是一个不愿意去面对的思考：承认自己是个普通人！

曾经我以为自己是个特别的人，可惜，我不是。

我自以为擅长的东西，总有人比我做得更好。自认为与众不同，其实也只是泯然于芸芸众生。

学生时代的作文，常常是老师在课堂上当众念做范文的，亦或是去参加比赛获奖。而慢慢长大，接触的人多了，荒废的功力变强了，才发现自己引以为傲的文字，在别人面前不值一提。原来曾笼罩的光芒，渐渐变淡了，直至消失。

以后写得越来越少了，质量也越来越差了，毕竟写作这东西，也是个熟能生巧的活。一旦不写，它的报复有目共睹！

我以为自己拥有独特的灵魂，却发现有趣的灵魂，似乎并不愿带我一起共舞。对于他们来说，我显得有些保守了。

仔细回想，我似乎一直走在家长老师规定的轨道上，从未偏离过，循规蹈矩，一丝不苟。有太多奇特的体验，我从未尝试过，有太多有趣的人，我努力抗拒过。我其实一点儿也不独特。相较之下，我只是一台过气的录音机，不合时宜，无法调整。我引以为傲的论述， 恐怕只是他人多年前书架上某本书里的某段文字，而且，还是不被荧光笔画线注记的那一段。

新世代的年轻人，拒绝平庸，抵制无聊，我好像不配成为年轻人。

但是即使是这样的我，也是骄傲的，甚至还有些自命清高。如何让自己接受，自己其实只是个普通人的事实；接受自己追求喜欢的事物，付出努力却回报甚少的事实；接受世界上存在着我永远也追不上的人；接受我好不容易获得的成就，只是别人道路上不屑一顾的鹅卵石的事实......

我有很多梦想，但实现起来似乎遥遥无期。虽然在努力，但似乎缺少一些天赋和运气。

我期待着有一天幸运之神降临在我身边，但直到那天到来之前，我必须先解决这个问题：接受自己的普通。这并不好受，也非常难，难到我至今还是无法接受。