2024.2.18
开始上班，虽然未到元宵，其实春节已过。
节后都是晴天，阳光明媚，光耀大地，春满昆明，春城犹如阳春。节气立春，东风也吹着故乡。今年雪多，节前修了探亲假，看望母亲，到了第二天就迎来今冬的第二场雪。
母亲说比第一次还大，刚刚化完又下。夜晚就感觉我外的天空不一样，天未亮，大妹就发来下雪的信息。
母亲起来的很早，悄悄打开房门，告诉我：“下大雪了，刚七点，别起这么早。”母亲看了床上未打开的被子又说：“咋不盖啊，空凋也不开，冷不？给钦钦盖上。”我看了一眼呼呼大睡的儿子说：“还热勒，太沉了，不用改，你起这么早干啥。”母亲摆摆手退出房间，关好了门。
窗外以通亮，我欠其身，能看到满眼的白雪，房顶，远处的空地，还有楼下的车辆、路面，已有人打扫和嬉戏。
冷风钻进来，围着全身，我感觉钻进被窝。很多年没有亲临故乡大雪，很想下去和儿子一起身临其境，堆雪人、打雪仗，让儿子感受大雪的快乐和魅力。
我再也睡不着，轻轻呼唤儿子：“下大雪了，起来，奶奶早就起来了，我们去玩雪，很多人都在玩。”儿子回答了一声，转个身依然再睡。
我穿好衣服，洗漱。母亲忙着做早餐、烧开水，母亲说：“每天都睡到上午，不起。”她说的是妹妹。
临近年关，妹妹休息，孩子刚四岁，妹夫早早上班去了。我们这是住在小妹家里，我的家的房屋去年年前拆除了，母亲身体不好，也不在租住，母亲从大妹家来到小妹家，大妹孩子多，临近县城的村子，房子小。妹妹在县城，一家三口，有我们住的房间。
内心最大的遗憾这不是自己的家，暂且隐藏没有加的痛苦和烦恼，看着茫茫的瑞雪吧。我对忙忙碌碌的母亲说：“她不上班，又不种地，孩子小，睡一会就睡一会吧。”母亲焦急的说：“做好饭了，热了好几次，传宗吃了，上班去了。”母亲说的是妹夫。
我对母亲说：“她不上班，你就晚做会。你也门问问，什么时候起，就什么时候做，反正没什么事情，你起来收拾一下房间，锻炼一下身体。”
去年，母亲租住在小妹上班的学校附近，距舅舅家不远，为的是方便照顾，有个照应，母亲也不孤独。
但母亲不忌嘴，饮食不健康，也不规律，去年晕倒两次，被妹妹接来住了一个多月的医院，高血压，濒临糖尿病，身体状况很差，过度肥胖，腿脚不方便。我这次回去也是想着让母亲到昆明来，温暖过冬，或者就一直住下去。
母亲说：“锦锦老娘说可不要去，去了就不会走了，真不会走了。”母亲前年来过一次，春节前，人生地不熟，出门不认路。那时家还在，老家的房子没拆，还在，成天想着家里、地里的东西，其实我知道母亲等着孙子孙女回家，祖祖辈辈守着的地方怎能不牵挂。
现在也牵挂，但是却回不去了。回家的第四天我回到了悔恨拆除的家，已经面目全非，一片废墟，积雪掺杂着藜藿杂草，荒凉无奈。
后面还有几户人家未拆除，想着能留到现在，但是悔恨满心，只剩流血的依恋和回忆。父母营造了数十年的家，再也没有了。
母亲督促了好几遍，都起床，吃了早饭。妹妹要上班，孩子幼儿园还没有放假，家里只剩下母亲，我和儿子。
母亲和我站在前面的阳台看了好几次，庭院里雪仗打了好几拨，残踏的凌乱的积雪很是可惜，依然有欢乐的身影，打雪仗，堆雪人，不亦乐乎，前后都一样。
这里是城市，是城市的边缘，后面远处楼宇洗漱，再远应该是工厂和农田，和郓城相连。
小区南边，出门过路是诺大的朱漯河公园，公园再南才是接连的县城。公园里的积雪应该还有保存完好的。母亲腿脚不便，没让她出门。我和儿子一起下楼玩雪，母亲在后面唠叨说：“这么冷，在家多好，身上别弄湿了，冷。把大棉袄穿上。”上了电梯还听见母亲在埋怨我们穿的少。
雪停了，阴沉的天空，昏昏沉沉，满院的人，行路的人车压出痕迹，推雪车也来了，政府组织人车在清理积雪。
玉树琼花，微风中稀稀疏疏的落下。满院的积雪都有人凌乱的脚印，路边的未动的车辆穿着厚厚的雪衣。儿子穿准备去哈尔滨的羽绒服，包裹的严严实实。钻到路边的冬青树下，用力的耀华，我录下棉絮银花落他一身。我连忙说：“把帽子里的抖落出去，戴上帽子。下雪不冷，化雪冷，不要湿了衣服和鞋子。”
穿的厚，没有风，感觉不到有多冷。公园里人少，三五成群的追打嬉戏。积雪延伸到水里，湖水未结冰，波光粼粼的。水边林中，有未动过的积雪，成片成片，连绵广阔。
满树的雪，犹如长在上面，这季节的树木开满了花，层层叠叠，比南方长青的林木别有一番的美。儿子摇动树，让雪落满全身。我也滚动大大的雪被。顿感儿子很孤单，如果三五个很多更好玩。
公园里玩雪的人很多，到处都是乡音，却没有一个熟人。儿子滚了雪球，抱着放在我滚的大雪球上，简单的立起一个雪人。我鼓励儿子和其他小朋友一起玩耍，同龄人可能心有灵犀，或许更快乐。他没有去，我们两人从从桥上到对岸的斜坡上。儿子玩的很开心，我也掩藏了我忧愁。
儿子呆了三天，按照妻子的计划，我把儿子送到北京和他们汇合。儿子走的第二天，弟妹带着锦锦来看母亲，梅说：“半天时间，学习很紧张，要到腊月二十七才放假。”
我和儿子在郑州下飞机，做大巴到菏泽，祥群接到我们就直接去了小玉家。锦锦还没放学，就小玉不在。孩子外公行动不便，坐在客厅的窗子旁，看着黑夜的来临，打招呼，也含糊不清，自去年都这样了。
外婆还很形状，挽留一起吃晚饭。凯凯七十多公斤，将近一米八，和儿子站在一起，高了一头，大了一圈。
两个孩子学习都很好，很主动，我心里很欣慰，来之前电话就告诉梅：“六点左右过来，不吃饭，坐一下就走。”把给孩子的零食放下，没见到锦锦，儿子也没见到姐姐，我心里很遗憾，黑夜覆盖了屋外的夜空，坐了一会，就告辞下楼，楼梯里，我把不多的五千块钱塞给她。
我眼里一直含着泪，不想让任何人看见，外面天黑下来，城市进入了黑夜，他们也知道母亲还在妹妹家等我吃饭，大妹小妹及孩子们都在。
锦锦来，没有见到我儿子，两姐弟没见面，我心里着实遗憾，和不能在自己家里团聚一样的心里揪着疼。
见了两三场雪，陪了母亲二十三天，母亲想自己没有家，就落泪，客居的心情我理解，但是我无能为力，我发誓，如果我有钱，最先要有房子，有家。
但现在没有家，现实让我难过，眼泪没有如母亲一样落下来。
妻儿没有直接回昆明，我终究还是离开母亲，真心的想带着母亲，母亲不愿意，是不愿意给我增加麻烦和负担的而不愿意，是要等着锦锦和凯凯而不离开这里。
是同乡没有安乐的地方才不愿意，我知道，我明白，我痛不欲生。
回来过年，小妹打电话说：“在家不解手，出来这么多人蹲下就解手，等不得找厕所。”妹妹继续大声的说：“让她出来就是想让她多走走，走不了几步，就坐下，根本就不停话。”我敷衍着回着话：“她糊涂了，要提前提醒她去厕所。”妹妹说着母亲的不是，我不敢哭，不敢流泪，不知道说什么，我知道我什么都不能说，也不会说，我不能给母亲安全的家，这是我不是，这是我错，既然不能赡养母亲，我活着干什么？内心一遍一遍的诅咒自己。
晚饭后肚子一个，在北站，沿着铁路迷失自我的走路，到处是壁垒，到时是人，到时碰壁，我活着干什么，苍天如果有眼要么让我有赡养母亲的能力，要么让我去死！
今天中午，小妹电话那头声音依然很大：“出去不知道拿钥匙，也不知道锁门，留着缝，说也不停，气死我了。”她心里很委屈，哭诉着说：“咱娘让我去婆家，我不愿意去，怀孕的时候就很生气，回娘家，咱娘就不停的堕落...”我大声的责备了母亲：“不关门，坏人来了，你又反抗不了，出门一定要关门锁门，你什么都不要管，管好你自己的事情，吃好，穿好，锻炼好...”我不该责备母亲，但说什么都是不负责任，养儿防老，却把母亲丢给妹妹。
我知道妹妹不是恶意，但是她这样不迁就母亲，我也很生她的气，我想告诉她：“小时候，还没有现在的母亲听话，母亲不曾生气，也不曾打骂我们。”但是母亲现在就在妹妹家，我和母亲没有了家，没有家了。
这半年多，妹妹管束着母亲，母亲血压正常，没有糖尿病。妹妹也不我照顾的要好。不服老的母亲，总想把自己的想法说出来，让别人认可自己的存在，她没有错。错在她的儿子无能！
我真的很后悔拆除了老家的房子，现在的母亲很想有个自己的家，她没有读过书，不识字，没有出过远门，不曾见多识广，她最基本的，最原始的需求就是有个自己的家，在家不受约束，不用看人家脸色，即使是儿女的也不想看，我理解母亲，但是我陪不了母亲，也善良不了母亲，不能给母亲一个家，就是最大的不孝。
我不是逆子，但是绝对不是孝子，没有钱连个好人都算不上，人都不是，是个不能赡养母亲的畜生，我就是畜生，我畜生不如，真不该继续于世！
现在想来，母亲能在妹妹家，相安无事最好，把所有的灾难都归于我身心，让我不得好死，我身来就是受罪，就应该受罪，把所有的灾难都加于我身，让我死于灾难，让我背负灾难，永度不得超生。
没有孝心，寸步难行，家庭不顺，工作不顺。但是还依然活着，真的没有活着的必要了。
