身为一个白羊女，我很倔，有事情从来不会承认是我的错了，有时候真的错了也会找外界条件来搪塞。身为一个白羊女，我又不正宗，不会有火爆脾气，不会大大咧咧，不会活跃气氛和别人打交道。我是个放养型的孩子，我自已的事情通常都是我自己决定，包括我填的志愿。我的生活一直过的很滋润，成绩中等，不够拼命也不够颓废，一直在以想象中我努力的样子在努力着，也就是他们说的自我感动。成绩一直在二本线上徘徊，想上二本又安慰着自已没上也无所谓，呵，很矛盾。那年我正常发挥以高二本线8分的成绩上了个大专，想的是无所谓了，上不了本科可能是我的运吧，真搞笑。

当年知道我这个分在四川没有戏，可就是不想出川，听朋友说一个建筑学院在大专里很不错，班上也有同学要去那个学校。搜了很多相关的信息觉得这个学校真的很不错，除了对女生。学校的王牌专业是建工和造价，收分都在二本线左右，本着对我这分数不甘心的想法一咬牙填了这个学校，想着我这粗心的性格万一量算错了就大了事了，虽然网上一大堆网友劝诫女生不要学建工，而抱着我不是普通女生的想法的我毅然把建工填在了第一志愿。肯定的，我被录取了。爸妈那时才知道我报的建筑说，啥，你报建筑，你根本做都做不来，怎么想的报建筑，还不如纺织，算了，报都报了，你以后别后悔就行了。被他们的话一冲，我瞬间沉默了，这会不会是个错误的决定，我要不要回去复读。从那一天开始我就一直在纠结我该怎么选择直到学校报名前一天。最后，我坐上了去往大学这座陌生的象牙塔的汽车。为什么不是火车呢，因为我错过了买票的时间。

初来乍到，我内心还是很激动的，问在一个全班只有6个女生见男生还要脸红的人在这里是怎么生存下去的，我的做法是不闻不问，于是我慢热了一年半。间接性踌躇满志，经常性混吃等死，偶尔和朋友一起倾诉衷肠吐槽这啥子烂学校，啥子烂专业，我为啥子要选来这里真是脑壳进了水打了铁。痛快了之后一如既往，像什么也没发生过。

三年转瞬即逝，这三年过得和以前一样，但又不一样。一样的是同样的学习态度，不一样的是遇到了一群我会记一辈子的可爱的人。我的室友，同学，老师以及在各种场合有过接触的人，他们每一个都是那么善良，那么朴实，那么纯真。毕业的那段时间，自以为没心没肺的我哭了好几次，在火车上哭到别人以为我是个傻子，真的好舍不得，我清楚的知道这一别别的不是人，别的是那份纯情。我们一起庆祝生日放孔明灯，一起庆祝节日吃蛋糕，一起在图书馆装逼赶作业，一起去看花坐草坪玩游戏，一起爬山露营冷成狗，一起跑步约见嘉陵江，一起夜骑观赏钟鼓楼，一起自助唱K嗨天亮，一起逛街漫步到文庙，一起……都在一起，所有的所有都 是我大学最珍贵的记忆。

现实把美梦敲醒，我们最终各奔东西，经历了校园招聘的紧张刺激还有套路，我现在在公司实习了三个月，一个建筑公司做资料。就这三个月，我承认了我自已是个傻白甜，我承认了是我太懒惰不努力，我承认了当初太草率没有看清自已。

我最大的弱点是不会与陌生人打交道，大学一年半的慢热也看出来了。一年半后我以为我变了，其实不是，只是和他们很熟了。而我这项工作的要点就是要和人打交道，找各部门负责人签字，负责人大多都是很有经验的大叔，作为一个20出头但长的像未成年的嫩头小菇凉我该怎么样和他们沟通，完全没有思绪。摆闲龙门阵都不晓得说什么话题。建筑行业很多套路，我只能跟在师傅后面做一个嫩头青。大家在一起，我们的地位是最低，端茶送水开关门，时不时搭两句关心，他们都是上帝。但u是跟到混了两回饭后我发现，并不是所有人喜欢享受这种待遇的，有些年轻人就觉得没有必要他可以自已来，而有些人恨不得饭都要让你喂，就是因为有这些大爷的存在使得我们的境况落魄至此。书本上的三方平等都是扯淡，出了象牙塔都要回炉重造，这就是现实。我不理解，也不服气，那又怎样，人家才不会管你小女娃子有什么想法。

写这篇文章的开始我的主旨是想表明我后悔了当初的那个决定。写到后来我的立场反而转变了，任何一行都有一行的内部规矩，书本中的知识是理论，也是理想。书是死的，人是活的，以自已能适应的方式去适应这个世界才是硬道理。我要努力让自已去适应陌生，去变得大方开朗，变得不再懒惰、优柔寡断，我喜欢这样的性格，想做一个正宗的白羊座女生，这也许就是一个机会。一个人生的转折点。想起一句话，自已选的路，跪着也要走完。虽然土但是很适用。