最近莫名的放不过自己 总把自己逼进思维的死胡同 始终在否定自己 排斥自己 讨厌自己 有种非要撞到南墙听见心碎的声音才罢休的感觉
昨天回舅舅家 因为我一句过得很好却被舅舅训斥了一顿 借着醉意 舅舅抹着眼泪感慨着岁月不饶人 现在常常和舅妈两个人在破晓时分突然醒来 惆怅着自己是否可以在有生之年看着我成家生子幸福美满 语气语调中充满着对我高不成低不就却又有很多择偶要求的埋怨 你的所谓很好却是不曾考虑过为你牵挂的人的感受 那一刻我顺着眼泪流下来的有自己常年坚持坚强却被否定的委屈 还有对他们那么大年龄依然担心牵挂不省心的自我埋怨 我最终无力辩解 只能不停抽搐着任眼泪横流
再想想自己坚持的爱情就像没有结局的电影 总是随时修改着剧情 时而迷茫时而清晰 他的模棱两可始终让我处于怀疑状态 总有一种看到希望 然后前进一步即可触碰到他 但是他又抽离的感觉 我很害怕这种努力半天没有结果最后遍体鳞伤的局面 所以我总是走走停停 真怕自己是那个付出多伤害大的主儿 期待着的爱情是那种能够旗鼓相当视如珍宝就像钱钟书与杨绛先生一样 可是现实却是我喜欢的不喜欢我 我不喜欢的喜欢着我 期待着自己最终能嫁给爱情 却又害怕没有面包 兜兜转转 转转停停 所以始终没有停靠站点
低点下的心情 看到哪里都是悲伤 就连上班的激情也在这低靡业绩下消磨殆尽 以前的方向目标像是被这连续的阴雨天冲刷的模糊不清 每天感觉自己不停的思考着怎么提升 怎么更加人性化管理 怎么救世 来不及调整的心情却被自己否定的领导左右影响着 厌恶领导嘴里打着放权的旗号把一项一项的工作强行安排下来 用理不顺的情绪应付着
一边努力着 一边又劝自己放弃着 一边反抗着传统观念下的适婚龄 一边又突破不了家庭观念的束缚 一边理解着资本家层出不穷变换花样的剥削 一边又用着自己小小的权利为拿人钱财的被雇佣者奋力呐喊着 明明极其厌恶得了便宜还卖乖的客人 却又不得不极力掩饰着在心里抽了他一百巴掌的服务精神
所以现实种种就有了事与愿违 背道而驰 力不从心
再大大咧咧的人偶尔也会觉得难过呀 就像那天下了很大的雨 别人在等伞 而我在等雨停
