未结婚之前，对另一半无限憧憬，也希望有一个王子能骑着汗血宝马，踏着七彩祥云，来到我跟前，向我求婚。在他的追求下，我们最后走在一起，步入幸福的婚姻宫殿，过着国王与王后的生活，然后又有了小王子和小公主，举国能给予他们最温暖的爱，永远幸福美满地生活着。

现实，我不是王后，我的孩子也不是王子公主，我们只是平凡人中的一员，过着普通的生活，每过一段时间，就会挣扎，挣扎之后又麻木地生活。

我现在的生活，不能说悲惨，甚至我是许多人羡慕的对象，这些羡慕的人之中也包括我的母亲。我没有闺蜜，有时，我就像祥林嫂一样，遇见了一些愿意倾听的人，就开启了诉苦模式，诉苦之后呢，只是感觉更苦了。

莲子心中苦，梨儿腹内酸。

多次为自己的人生找寻意义，但是都失败了——公司里，我的工作是普通的，我也是可有可无的，没能力，没业绩；家庭中，孩子有奶奶带着，丈夫是一个比较大男子主义的孝顺之人，孩子爷爷是个厉害的角色，我也是在唱自己的独角戏而已；学习上，为了一些事情想考公务员，然而，总是无法坚持下去，因为内心上，我并不想去分那一杯羹……起起伏伏，不知道自己想要什么！

曾经，我想过当一个好母亲，希望能在孩子幼儿园前给予他更多的关爱和包容，于是我想着辞职，在家带孩子三年，然而，现实，所有人都反对，甚至连我无话不谈的母亲，也加入了反对阵营，我一人孤立无援，作罢。后来，心疲倦了，对孩子也爱理不理的，即使有时候觉得十分对不起孩子，于是想补偿，但是他的调皮令我无法坚持，也许是想用我的假象去抨击他奶奶的教养问题。如此，孩子也得面临我的忽冷忽热和喜怒无常。我也会心疼，疼过之后，就用反正他们不要我带孩子为由，为自己开脱。多么愚蠢和可笑啊！

至今，我生活中的唯一一个目标就这样，如水中之月，天亮就散了。

生活不止苟且，还有诗和远方，然而，诗在哪里，远方又在何处？迷醉不知归路，不知何处！

每个人都是被派来吃苦，但有的苦吃得有意义，有的苦，只是苦而已，没有任何的作用，如果有，那就是经历过了。

年少令我心动的人儿，早已在异国他乡，成为了那天上遥远不可及的泛着荧荧之光的弦月。曾经身边的同学也各有发展，至少也是一方主管了。而我呢，三年了，这是第四个年头，除了经历，还有什么成长？

有时候我在为自己开脱——被小说害了。然而呢，小说只不过是填补了我内心的空虚时光，可以说是趁虚而入，然而呢，还是自己不了解自己。

有时候，我以自己现在的思想去重新度过18岁，开启另一段大学旅程，是不是就不会空虚地看小说，是不是就不会遇见我现在的老公，是不是就可以了解自己，去做自己想做的事情，去寻找我的诗和远方呢？

如果重活于十八岁，我会这样告诫自己：

既然等待了他五个春秋，就不怕再等待他五个春秋，同时，让自己变得更好。别因未曾恋爱便去遗憾，便去填补遗憾；

看完图书馆的书，好的坏的，喜欢的不喜欢的，书中有我想要的诗和远方；

学会一项技能，office办公软件、ps图片处理器、视屏剪辑等；

坚持写自己的诗，寻找自己的远方；

要自爱，可不要这么傻，用自己的身体去报复别人，最后伤害的还是自己；

努力学习和做题，每年去拿一个奖学金，用钱去学车、用钱去旅游、用钱去买书、用钱去关注股市；

我还要学会科学笔记的记录方法，学会主题阅读的乐趣，能够在《青年》上发布一篇自己的文章，能够在专业论述性期刊上发布自己的一份论文；

走遍中国，去英国旅行一次，看看英国的绅士。去美国旅行一次，看看那里的民风是否真有那么剽悍，是否每个家庭都有一只枪？去德国旅行一次，看一看这个战斗民族人民的强悍体魄；去日本旅行一次，吃一吃本土的生鱼片，体验一下日本的恒温马桶。去韩国旅行一次，看一看是否街上全是美女，那些思密达，是不是都很霸道总裁？

锻炼自己的臂力，学习射击，学习剑术，学习柔道。每年征服一座高山。还要去攀岩，去蹦极，去坐过山车，坐摩天轮……

交两个闺蜜，我们一起去旅行，一起去奋斗与拼搏。

学习做美食，做好干煸肥肠和辣子鸡丁，还有我喜欢吃得香辣虾。

我还要出书，然后把出书的钱送给需要帮助的人，比如大山深处的人。

每年，抽出两个星期的时间去陪伴婆婆爷爷和外婆。

每年，都抽出两个月的周末去走亲戚，联络感情。

学习管理学常识，把得到的知识和理念传输给弟弟妹妹，希望能帮助他们管理好他们的培训班；

我想用自己的温暖，去温暖身边的人，也温暖我的自己。