除夕之夜
除夕之夜,长春,家人们酒足饭饱。
“于童,跟大家敬杯酒吧!你姐夫做了这么多的菜”
“对对对,于童,你读了这么多书,喜欢听你敬酒…”
我望着满桌的山珍海味,以及满脸通红的长辈们,打了一个长长的饱嗝。
望着手中的天之蓝,我经历了2018年最长的一段空白。
因为,我不知道说什么。
一杯酒
姥姥家有祝酒的传统,借着一杯酒,表达对亲人们的感谢,或者对未来的畅想。父辈们往往把最初,或最后的祝酒环节,留给最年轻的一代。
转眼之间,自己已经离开家里足足两年。
这期间,我遇见了非常有趣的人,去了梦想的冲浪点,和恋人在异国打拼。课程/学校活动/公司实习/商业竞赛/旅游,让我收获了极度浓缩的生命体验。我有分享不完的段子和趣事。
但在家人面前,我却变得沉默寡言。
因为,我不确定自己是不是一个好的榜样。
原来的我,志向远大,祝酒词洋洋洒洒说很久。我把自己看作一个传道者,坚信自己的分享一定会有意义,会让家人们受益。我不认为传道者,就一定是实践者。
但慢慢地,我发现这个传道者,对家庭的意义变得不明朗。更糟糕的是,传道者的开拓成本,转嫁到了父母身上,让他们倍感压力。有时候我会不仅审视:我这个假洋鬼子到底是传道者,还是逃避者?
我望着手中的酒,失去了以前的那股锐气。我看了看桌边的孩子们,颠了颠手中未装的红包,想了想银行卡中买完往返机票的余额,不禁倒吸了一口气。
我不知道说什么。
殉道者
思考之间,父亲打断我。
“算了,一会儿再让孩子说,可能刚回到家还不适应”。
他看着我,微笑着。
我看着他,内心却痛苦着。
那一瞬间,我理解了自己完全不是什么传道者,而是殉道者。这一辈子,我只能开拓自己的生活。我的生活,不一定能够改善家庭,以及家族的生活。我为了追求自己的梦想,努力燃烧自己,但依然一无所有。
在天寒地冻的家乡,我仍然生活在家人营造的温暖下…
一无所有的幸福
2017年,上海最后一次搬家。
我和女朋友离开了居住两年的地方,积攒的物品填满整个货车。
因为小区很小,货车又很长,在驶出的过程中擦到了一个电瓶车。
电瓶车大妈不依不饶,非要100块钱。货车司机不想付钱,争执不下。
我们决定帮付这100快,去楼上去拿最后一件手提包和猫笼。
下来时,大妈和货车已不见踪影。
我们望着手提包,以及猫笼中的猫,相视一笑。
原来我们在上海3年,什么都没有。
我们只有彼此,和一个三岁的三花猫。
但那一刻,我们感到无比幸福。
因为觉得梦想触手可及,因为觉得还可以奋斗。
那时我坚定地认为:幸福即梦想和奋斗。
除夕之夜
幸福即梦想和奋斗。
为什么不能和家人分享这定义呢?
如果能回到除夕之夜。
我多么希望能补上我的敬酒词:
这一刻,屋外天寒地冻,而在屋内,却因为亲情而不觉得寒冷。
过去的2018年,借着学业,我重新审视了自己,试图让自己变得更加丰富。2018,我见识了更多,感受了更多,也努力给予别人更多,我在不断审视自己对他人的意义。我要感谢家人们的陪伴和爱,是你们给了我充足的时间去思考,去改变。
2019年,我在深圳打拼,努力让自己的生活和周遭更美好。
2019,我依然坚信梦想和奋斗,而且迫不及待地跟你们分享所发生的一切。
我会更加努力地燃烧自己,努力照亮自己的生活,也带给你们温暖。
我爱你们。