风：
喂，你还在看么？这是我今年写给你的第25封信，之前的那些，都扔了吧。
我不知道这些话要讲给谁听，你了解我的一切，我讲与你听可好？
许多人觉得世界很大，人生很长，未知很多，远方很美好。可我厌倦眼前生活的单调，无力去思考前方的奇妙。挤在北京这个乌烟瘴气的大城市，我像个纸片人一样看不到自己的位置。
我曾怀着不服一切的勇气来到这个城市，发誓要闯出自己的一片天地，彻底与过去的做个了结，我的人生并不长，却被划分成了两个鲜明的部分，作为天才儿童的天才十几年，和作为失败者的另外数年，那几年我活的活像个残疾人，你记得吗？
奇怪了，我为什么要跟你讲这些？大概是不甘吧？
曾几何时，我意气风发，觉得天下之大，然路在脚下，不去闯一闯，怎知地狱是什么样子，不知地狱什么样子，又怎知人间是什么样子，不知人间是什么样子，怎知生活是什么样子，人间其实是极好的，你说呢？
其实不用你点拨我，我知道问题出在哪里。离开了校园以后，在地铁上疲劳奔波的我自己给自己放了个长假，两年里，我几乎没有完整地读过一本能使我成长的书。离开书，我的精神世界便被外界的纷繁杂芜一点点异化蚕食，成了更加空虚的驱壳。
我总想明天读一读书吧，像大学时一样，然而到了明天，我又赖在床上不想动了，我说我挤了这么久的地铁，今天就歇歇吧，日子一长，早已把读书的初衷遗忘，空留下悔恨与自责。淹没在这些情绪里，我突然觉得自己是个没用的人。
其实我经历过自己的大起大落，我知道百倍的努力必定有结果，也许我是对曾经的努力结果太过自信，所以才一再拖延？
风，我不知道你是否还愿意面对我，你了解我的，我并不愿意面对十年前的小小风。她很好强，所以加倍绝望，她以为世界塌了，我见过她声嘶力竭地在黑暗中大喊，我不知该怎样告诉她，她会好。
但是你若告诉我，我必会相信，我知道你不会跟我讲没用的道理，你的话，铁定字字带血。
我觉得我似乎又在十字路口了，我放弃了游戏与贪睡相伴的日子，但是不知该拿起何物。我重新拿起画笔和书，觉得似乎心里又有了源源不断的力量，有书照明，似乎前方也不都是黑暗。
你记得我大学时想做一个真正的编剧吗？哈哈，那你肯定还记得，我曾经是个连800字作文都凑不出来的家伙，我那时记忆极好，常常被语文老师拿出去背诵献宝，但是说到作文，她就恨不得把我藏地缝里去。
我泡在图书馆看了好多好多的书，知道了好多剧作的类型，我那时候超级崇拜萨特的《禁闭》，简单几个人物的对话，他人真的是地狱！我要是能像他一样思想深刻多好！
我摸索着写过几个剧本，也跟着朋友拍过毕业作品，曾经有个时刻，我也觉得笔下的人活了，他们在不受控制地走向自己的结局，我为这个发现激动，后来发现只不过是因为我写的太短，而套路很旧。
我看了好多理论书籍，却不敢放手实践，我觉得我是一个讲不好故事的人，光是聊天时完整地叙述一件事这个天生buff，就让我苦苦练习了一年。我从能说3个字到能喋喋不休，大概用了五年，这是段黑的不能再黑的历史，这怪毛病的起因，竟然是我闲的蛋疼模仿我语速超快的同桌说话导致。你要是能回来阻止我多好。
总之，我没有写下去，就突然地毕业了。
大学时我也常常迷茫，但是天生思想晚熟的我没有像别人一样早早地为自己铺路，我选择了懒懒地享受生活，并不为社会的逼近而担忧，直到毕业那天，我好像醉酒的人突然在马路边被大雨浇醒了。
那时自卑的我疯狂地投递简历，三天两城十二个面试，骗子混蛋各种大坑，我最终没有走上编剧的道路，我成了一个小小的市场BD，那一年，我有了突飞猛进的成长。
你告诉我，你迷茫时会怎样做？
我给你写这长长的信，你展开褶皱泛黄的信纸读来，会轻轻一笑还是更加惆怅？风，你过得好吗？
我想你大概猜得到我的每一想法吧，我还妄图在这封信里向你隐瞒羞于启齿的部分。风，我仍然不敢面对好多事情，可能我只是不想看到除了光明以外的东西吧。
我梦想一柄长剑行走天涯，斗笠蓑衣，天地为榻；
我梦想一袭素衣远离尘世，竹林小屋，除草种花。
我要在那个幻想中的世界，燃烧我的热血，摆脱柴米油盐酱醋茶；
我要做个白衣浪子，古剑长萧，四海为家。
我倒是觉得，我是个阳光的很的人，就是懒了些。不知道为什么，一提笔给你写信，就尽想些悲戚戚的东西，我平常从不抱怨的，但是面对你，我只想像个索要糖果的小孩子一样，露出幼稚和软弱的一面，我幻想你在信的那一头，露出早已识破我小小用心的笑容。
你知道我的一切，我却只知道你的一半，我期待你来信鼓励我，又怕你剧透我接下来的人生。《哈利波特》里面有一个时间转换器，据说随意穿越时空的人不能被原来的自己看见，否则自己会杀掉自己，我常常觉得你似乎回来过，不然为什么许多事情发生的那样顺利？是你偷偷在我看不见的地方做了手脚吧？
风啊风，我知道该去摆脱这些看不见的迷茫了。拿起笔杆，我似乎重燃了儿时刻入骨子里的热血，我决心握紧它，重新看向前方，去过天翻地覆的人生。江湖迷茫，选错勿怪，怪也没用，珍重。
要么化身一柄利剑，剑指天下；
要么化作一场大雪，染白人间。
你的，小风。
