最亲的关系,最理性对待

《欢乐颂》中的樊胜美令很多人心疼。

一个独自在上海打拼的漂亮姑娘,赚钱养活不成器的哥哥一家,年迈的父母。父母一方面嫌弃她是个女孩,没有任何用处;一方面,理所当然的把他当成家庭的自助取款机,输血供养着整个家庭。

家庭 =?宿命
何为父母?

打开豆瓣有个“父母皆祸害”的互助小组,件件桩桩令人心惊。

原生家庭的概念一次次冲击着我们的认知。

血缘带来孩子与父母的原生关系,天然传承的联系带来这段人与人之间最亲的关系。此关系伴随着孩子很长的一段时间,关系质量的高低对一个人的生活认知与幸福度有很大影响。

本人是重男轻女家庭出来的孩子,家庭关系虽然十分融洽,但这个畸形的观念所带来的影响仍未消弭。这是一种自己无力改变的绝望,曾经内心深处的自卑,像根针,时不时的出来戳自己一下,钻心的疼。

如何挣脱原生家庭精神与物质的束缚,擦拭原生家庭给予的伤痕,修复与重建对于亲密关系的认知,昂首阔步走向下一个人生阶段,如何理性处理跟自己家庭的关系至关重要。

一、主动梳理,正确归类幸福与伤害

从子女的角度来看,与父母的关系是第一次遇到的亲密关系。小的时候就被动接受了这个所谓命运的安排,并且没有多大的可能进行调换。

渐渐的,就习惯了父母主导形成的相处模式,不论这个相处模式是令自己幸福的,或者是不幸的。

所以主动梳理这段关系是第一步,特别处于不太幸福关系的子女。意识到家庭给予自己的伤害在何处,正确归类家庭给予自己的是幸福还是伤害。

很多来自重男轻女的家庭的女孩,会对亲密关系或者组建家庭很有排斥,进而影响与爱人的关系,自身却只知道痛苦纠结或折磨自己或爱人,却没有办法解开背后的原因,正确处理。

所以,若是现有人际或亲密关系中很大问题,可以追本溯源,找到症结,对症下药。

但有些人的痛苦并不是家庭关系带来的,却也要归罪到原生家庭的身上,以此来规避自己的责任与无能,这也要警醒。

非常喜欢孟非,他自己是离异家庭的孩子,多次在节目上提及,离异家庭实际上并没有给自己带来多大的伤害,大家也无需拿离异家庭作为借口或理由,成全自己的无知与无能,逃避问题,伤害他人。

所以梳理家庭关系,正确归因,走出理性处理的第一步。

二、立足经营,管理父母对自己的期望

花费了很多心思处理人际关系,却常常把经营与父母的关系忽视掉。

不必觉得与父母的关系浑然天成,人与人的关系与相处都是一个博弈的过程,在这个博弈的过程中建立一种彼此都熟悉,认可,相对稳定的相处模式。

自己小的时候,没有意识与能力去建设或调整这段关系,当自我独立意识觉醒以后,慢慢才发现这段关系中自己不开心,不幸福。

花心思经营这段关系就十分必要,学会管理父母对自己的期望。

读大学的时候有个同学,其母亲的控制欲特别强,希望规划孩子所有的道路,学习、恋爱、工作、人际等等。大学之后,同学发现原来其他人与母亲的关系不太一样,不必每天打电话或视频汇报,允许谈恋爱,专业不是母亲挑选等等。

渐而独立意识觉醒,奋起反抗之。针对母亲控制欲这一点,事事与其母意见相左,件件不如其意,借着母亲的爱意斗争,不如自己意,就故意不联系;自己的选择,样样皆做的出类拨萃。

半年之后,效果就有。现在母亲已经真正的认识到孩子长大,有权利与能力走好自己的人生路,也就放手,过自己愉快的退休生活。

(三)若原生家庭伤害大而持续,请保护自己

1. 经济独立是王道

经济独立是一切独立的前提,每个家庭的孩子皆是如此。

同学与母亲斗法成功,最根本的是大学中自己就经济独立,其吃苦受罪,我们都看在眼里,甚是佩服。

所以独立不是一路鲜花烂漫,是要付出与失去的,这也是为什么还有很多人无法处理与父母的关系。

一边靠着父母的供养,一边闹革命,这可能成功吗?

2. 建立其它亲密关系,弥补自己与父母亲密关系的缺失

亲密关系不只有与父母关系,与爱人,与亲密好友等能满足自己情感需要的关系都可以划入亲密关系。

若与父母关系中始终得不到情感需求的满足,那就好好经营自己其它的人际关系,建立自己的亲密关系圈,不必在在父母关爱缺失中纠结,人生在世,没有事事完满。

但是与父母关系不融洽很容易导致其它的关系也处理不当,所以要将自己不良的父母关系从自己的人际关系中摘离出来,不要给自己其它的人际关系造成不良影响。

3. 审慎判断,当断果断

人生在世,每个人都是独立的个体,没有谁必须要对谁负责。

若血尽情枯,那可要当断则断,不必令自己陷入无尽深渊。

敬而远之,也是上策。


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