突如其来的疫情打乱了假期的所有安排，一家老小出国旅行取消，随着整个社会停摆全家也实现家里蹲模式。7*24小时全天守候在一起，家人相互陪伴听上去是件很美好的事情，但实际并不是总令人愉快的。在一起时间长了，还没有别的娱乐活动作掩护，甚至连外出透气的机会都没有，每个人的情绪都处在完全裸奔的状态，相处时间长摩擦就多，暴露的问题也多，还必须得成天吃喝拉撒的凑在一起，连喘息的避风港都没有，外面还有病毒袭击的压力，这种内忧外患的状态其实很考验家庭关系。
光是小家庭成天围着小恶魔转，就够两口子头疼了，可能为了孩子到底洗几次手，每次洗多长时间两口子都得拌拌嘴，更别提一大家子过年，老人同住一起掺和进来。两代人的对孩子教育理念的差异，以及老人看不惯的子女或对方子女的种种代沟，都被迅速放大，极有可能让小矛盾升级，成为巨大的人民内部矛盾。虽然假期在延长，但又有多少人在期待这相爱相杀的生活尽快结束，放我去工作！
碰巧在假期看了几部电影和综艺节目，如果是在这种焦灼的状态下，我认为是个很好的机会借此重新思考这几个重要关系的经营。
夫妻关系 《婚姻故事》
这是今年大热的一部电影，各类影评和简介都可以上搜索到，就不赘言。
这部电影令我很感动的一点是一位男性导演竟然可以尺度拿捏，恰到好处的拍出了女性视角，喊出了女性的声音。用一个离婚故事来直击女性在婚姻中会碰到的迷失自我，这样一个很隐晦但却又是最致命的问题。婚姻中女性对男性的追随，依附和从属看来是一个universal的问题，它自然而然的发生在世界的每个角落，自然到我们身为女性可能都没有意识到，或者不认为是个问题，而就当成是一种“自然现象”。难道不是吗？我们夫唱妇随，我们嫁鸡随鸡嫁狗随狗，我们女人最怕嫁错郎，男人最怕入错行，我们干得好不如嫁得好……但同样作为人，女性同样适用马斯洛需求理论啊，女性也会渴望尊重，渴望成就，渴望自我实现。
所以，反观自己的婚姻，我们可以从“自我”的角度思考一下，你的不满是单纯因为家务很繁琐，丈夫晚归缺少陪伴？还是在内心深处，也许你认为你也可以做更有“意义”的事情，只是为了“家庭”而牺牲蹉跎了岁月，错过了世界更美好的风景，心中有抱怨或是遗憾？抑或是不是这种“低价值感”或者跟丈夫“不对等感”加剧了你的不满？你有没有想过，有这么一种可能性，如果你的生活不一样-----你有自己蒸蒸日上的事业让你时刻挂心，你有兴致盎然的某个爱好填充你的精神生活，你有每次一提起就关不住话匣子的思想或信念，你对自己的存在特别有感觉，你特别满意自己的状态，你能充分享受自己的“being”。也许，我是说也许，你会不会对你的伴侣或者你的家庭生活的质量也更加满意一些呢？
当然，婚姻是个很复杂的问题，不幸的家庭各有各的不幸，不能一概而论，我只是认为女性可以从这个角度来重新审视一下自己的需求是否在婚姻中得到满足，自己渴望的定位是否得到匹配。影片的结尾很好，离开丈夫后女主角有了新欢，并且从事了一直想做的导演事业还获得著名奖项认可，而这一切在婚姻中她表达过，但却总得到丈夫的敷衍和拖延，她也停止了争取。然而在去除了丈夫这个枷锁后，她实现了。这也并不是鼓励大家都用离婚来解决问题，我认为以感情为基础的婚姻都是值得珍惜和保护的。在经营的过程中，两个“自我”的碰撞，不可避免的会有抗争有妥协，但如果可以在婚姻过程中就解决这个需求问题，那就是皆大欢喜的，相爱相守的两个人谁都不想以离婚收场。毕竟最后男主人公也不搬回了LA吗，没什么是两方不可以协调的，只是妥协时机不对就会造成遗憾。而作为女性，我们要保持自我，这对过好我们这一生太重要了，这也是最后的最后，我们无计可施，无处挽回时，我们能够具备离开一段关系的能力和勇气的前提！而勇气可能还是两者中更重要的，有勇气在婚姻中去争取去改变，也有勇气say byebye，更有勇气去陪伴自己踏上新的未知的人生旅程。
亲子关系 《奇葩说-如果父母观念过时，固执己见，你是battle还是闭嘴》
这一期我是专门跟我妈妈一起看的。我把这个问题抛向她时，她想都没想就脱口而出那肯定要说清楚啊，只要是对的，为什么不能说？我当时下巴都惊掉了！因为我以为她一定会选择“闭嘴”，正好教育我要尊老爱幼，天下无不是之父母；而我的第一反应是，都固执己见了，还有什么可说，多说无益。
后来我仔细琢磨了下，我妈之所以会选择要讲清楚而不是像她平时苦口婆心教育我“闭嘴”是因为通过读题，她把自己也放在子女的持方，如果她的父母观念过时她肯定本能的要反驳；如果她把自己放在父母的持方，我相信她的想法肯定是截然相反的；同时，我也思考了下我自己的选择，不就是因为她老人家从小的谆谆教诲，所以在她面前，我站在了天然子女方，我被教育的认为应该闭嘴。
但如果反过来，我把自己放在父母的持方，面对我儿子，我希望他闭嘴还是跟我battle呢？人都是希望获得别人的赞同和认可的，谁也不想说什么都被别人反对；但人也是追求进步和成长的，如果自己总是对的，或者认为自己总是对的，要么你身边的人水平太差了，要么你就太固步自封了，这两种情况都不利于思想细胞的更新。所以，我希望不会让我儿子觉得我固执己见，即便我观念过时，但我是能接受意见，我是能自我更新，我是open的。我可以跟他辩论，跟他battle，这都是思想上的交流和碰撞，形式可能激烈但关系却能积极裂变；我想赋予他愿意跟我来battle而没有任何负担的勇气，也许，最好的词应该是来跟我这个老母亲battle的“兴致”。我很享受，也欢迎他来挑战！
看上去battle很好啊，现实中反观我们自己为什么会选择“闭嘴”？我们跟自己的父母或者子女去battle，却导致关系的恶化，battle后反而伤感情，不欢而散，这是为什么？为什么不能像辩论双方一样，即便有输赢，比赛结束还能拥抱并探讨和交流下心得？不会脸红脖子粗的视对方为敌人？如果你仔细觉察下自己battle时的心理状态，你会发现很多时候我们双方其实并不是真正在battle某件事情，某个客观论点。由于好斗的遗传基因，双方都抱着想“赢”对方的心态，要赢的也不是论点本身，而是想通过证明对方是错的，注意，不是证明论点是错的哦，而是“你是错的！”，来赢得对方的尊重和认可！子女想赢是渴望证明我翅膀硬了，不要总是对我指指点点，认为你吃的盐比我吃的米还多，让我全盘接受你的观点，让我什么都惟命是从；而父母想赢，是想向子女证明我没有老掉牙，我虽然年纪大了但我有人生经验我有智慧，我不傻我不落伍！不要看不起这些老思想老观念，我靠这个过了一辈子也养活了你。所以，如果总抱着这种相冲突的“想赢”心态的话，不论是闭嘴也好还是battle也罢，别说讨论问题了，可能都没法好好相处。因此，放下这种想在心态上“赢”对方，真正去倾听对方，多认可对方也多认可自己，父母子女的关系一定能进一步。
跟自己的关系《奇葩说-如果终其一生，你只是个平凡的人，你后悔吗?》
作为第六季收官的一道题，这也是非常引人思考的一个话题。不论正方双方怎么相持不下，我有我自己的理解和答案---我一定会后悔。
说到终其一生，真是一个沉重的话题。生命本来就充满了矛盾，而生命的精彩之处恰恰又是因为这种种矛盾，就像戴着镣铐的舞蹈：正因为一生的时间有限而短暂，人才会有活着的意义；在非平行空间，正因为我们就某一件事或在某一个岔路口，只能做一个决定选一条路注定了我们会错过一些风景和可能性；但就因为这样，我们才会更加重视自己的抉择，对自己人生更加负责，同时尽我们所能去弥补缺憾。而平凡也是个矛盾的议题：我认同从一定意义上来说，从世俗的标准来说，绝大部分的人此生注定是平凡的，我也是其中之一。那么在这平凡的一生中，我们是不是真的甘于平凡呢？我们有没有去争取过让自己舞动的更加精彩？
我可以接受一个最终平凡的结局，但不能接受一个始终平凡的过程。平凡与不平凡，也是由自己可以定义的。金字塔尖尖的是公认的不平凡，但在我们自己的生活里，在你对自己的要求里，你希望自己成为一个怎样不平凡的人，这是我们可以选择和决定的。那么，我们只用问自己，你是在麻木度日还是想清楚想成为什么样不平凡的人了？你有没有努力去成为这样的人，最后，你有没有做到？即便最后没有做到，没有成为不凡的人，但这个追求的过程你就离你自定义的不平凡又近了一点；如果你最后做到了，那就不枉此生，我终于成为了不平凡的自己。所以，我认为人生应该坚持不凡，追求不凡，但最后能够接受平凡。战略平凡，战术不凡！
我们自己跟自己的关系，我们自己的人生其实都是独立于夫妻或者亲子关系的。成功的道路上其实并没有布满荆棘，可能只是躺着一个个麻木的认定了自己就注定平凡的人；我们想要追求自我价值和幸福人生的路上，也并不就只横着婚姻和家庭挡在你面前，拿掉他们就能通往自我实现的目的地。很多时候，问题还是在我们身上，解药也在我们身上，我们需要找到自己，看到自己，做好自己！
