从前好多毕业分离从不会觉得难过，一直以来也总生活在自己的世界里，我封闭自己，也拒绝别人闯入我的世界，因为我不用兜转于人际关系，不用为它而伤脑。虽然有些没心没肺，但也自在快乐。
不知不觉从过客成为了参与者，也第一次体会到那种毕业分离的难过，总会不自禁阵阵想要哭出来，心时时紧的难受。
不喜欢回忆：美好的、难过的，都不喜欢。人只有当现境糟糕时才会极度想念从前；然而不好的却总会使人陷入消极状态。那些过往的经历大部分已经融进你的血液里，你如今的气质里藏着你读过的书、阅览过的事、爱过的人……
欠父亲好多道歉，可总抛不开自尊。那年开学本不想来，却总是缺少勇气。父亲临走前走心的叮嘱，也被我的哇哇大哭弄得不知所措。我明明看到父亲眼角已湿润，可我终究还是没有收敛，终于父亲临走前的那句话却成为我永远的遗憾。大二寒假意外看到父亲的日记，日记中说：‘’女儿很不开心，不想读这个专业，我不知道怎么办，我告诉她……。‘’一股微弱的电流串过我的整个身体，我知道一向逗我开心，教我乐观的父亲其实内心也很细腻。心里彩排过无数次想告诉父亲那年的志愿填报我从未真正怪过他。却总不知道该怎么说出口。一直很想谢谢父亲，感谢他在我发脾气，摔碗碟，杯子时，明明很生气却担心我被碎玻璃渣伤到脚。感谢他在我道谦时笑着说我还没长大。感谢他总会将糟糕的事说的让我感到不那么糟糕。感谢他教会我不去恨一个人。虽然有时他也极度不靠谱。可我知道在爱奶奶，妈妈哥哥和我这件事上，他比谁都靠谱。
以前总觉得妈妈爱哥，也因此而故意跟母亲反着来。她所说朝东的事我朝着西，时间总是不紧不慢的告诉我母亲也很爱我，她只是刀子嘴豆腐心。她只是总把爱表错了方式而已。我带给她的伤害也只用一张恬不知耻式的招牌笑容一并翻页了。
哥说的没错，我们总是把最坏的脾气给了最爱的人。
大学四年，大多时间让我觉得很长，毕业也遥遥无期。我总无聊着翻着日历数着日子盼毕业；我清楚着看着时间从我身边流过，又假装糊涂着；漫长的让我都意识到我的成长与变化。第一次住校想家而哭鼻子，到现在打着我哭都不会哭。以前总想着永远：喜欢一个人便想永远在一起、交个朋友便想永远是朋友、快乐的时刻便想着永远都这样。后来才懂得一切勉强不得，哪有所谓的永远。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。我想哥是看着我成长的，我的情绪波动，思想状态以及三观的改动他参与着也围观着。我知道哥一切都是为我好，可我总气着他。他为我好的事 ，他苦口婆心说过无数次的事我总没能做。有时也挺讨厌自己的，总是把普天同庆的事给搞成一团糟。
说实话，这么多年的成长速度都抵不上大学这四年。以前总是跟要好的三两个朋友形影不离，别人的事事非非或别人的喜怒哀乐与我无一丝关系。我总静静的看着，当个过客。最多路过时说几句。这里上映着我的喜怒哀乐，虽然已快要落幕。曾讨厌过的人，不理解的事，令人难过的行为……在时间的抚摸下一切都显得那么渺小。我没有以前那么会讨厌一个人到骨子里。也不会在恨乌及乌。
