因为我爸要做心脏支架手术，所以我整个“五一”假期都在医院度过。

别怕，不是想说医院里的生死离别人间疾苦，只想带着一点思考，讲讲咱们身边的这届老人。

把时针拨到五一节前一个半月，我妈突然打电话说她右腿骨折动不了了。我和我妹立马放下工作驱车三四个小时，从城市赶回老家县城。到家后，我妈仰在床上，右腿已经打上了石膏，“伤筋动骨一百天”，医生嘱咐尤其老人要更在意，必须等骨头长好才能下地，那接下来至少仨月她就别想离开卧室了，怪不得她的表情凝重不甘又无奈。

我问她，你不还每天跑步跳舞锻炼吗，这咋把腿“跑”断了？

她和我爸相互看了一眼。我爸说：“我们这不是觉得天气变暖了，想着该把屋里的大铁树搬出去了……结果我俩搬到院子里，正要放下时可能动作没协调好，不知道怎么着你妈一个踉跄摔倒了，我也倒了……你妈就起不来了”。

我家大铁树已经二十好几，是开过花的“人”了。它被种在一个用木板拼成的大木头箱子里，非常重。记得小时候，每年深秋，它都会被我们集体抬进屋里过冬，来年春天气温回升，再把它搬出来沐浴阳光。我们没在家的这几年，爸妈都是找亲戚邻居帮忙抬进抬出。它有多重呢，两个二三十岁的青年小伙子抬它都要费一番功夫，更何况他们是两个六十岁出头的老人，其中我爸还患有腰椎间盘突出。

所以，这原本是一场完全可以预防的“人祸”。

接下来的一个月，担心我爸一个人照顾我妈吃不消，我和我妹轮番周末都要回家，但我爸还是累倒了。先是持续血压升高降不下来，接着胃绞痛，后来开始心脏不舒服。我们对他们的担心与日俱增，所以五一节前，我执意带他来到省城检查身体，心想万一心脏有问题需要手术，假期我还能安心陪护。

坦白说，陪护真的不是最累的，最累的是要各种苦口婆心地劝他赶紧到医院检查身体的这个过程。什么道理都说了，分析各种最严重的情况，人家就是三句话：

我没事儿！

去医院太麻烦了！

等我做好准备再去吧！

这正是我要“吐槽”的地方。

思想固化习惯难改，一意孤行且不接受“批评”，对自己的身体状况乐观“高估”，真有问题了又害怕到不行。

我爸心脏不舒服是老毛病，在他们身手还很利索的时候，我就劝他们过来做一个全面详细的体检，比如做个胃肠镜，尤其做个心脏造影，看看血管是不是存在堵塞，早发现早预防，早治疗早恢复这不是更好吗？但真劝不动。好像去医院是他们的大忌，最好别提早跟这个地方沾边。既然如此，那在生活中做好预防，有一个健康的生活习惯也不错。

但，也没有。

我爸常年爱吃咸，甚至后来血压不稳定也没改掉这个坏习惯，爱吃剩菜剩饭，做的饭必须全部吃掉，以及戒不掉的香烟；我妈感觉到自己老了才开始锻炼，我曾说她运动量太大，即使年轻人，膝盖的承受力也有限，何况她几十年没运动过，突然跑步跳舞，身体难以适应，所以非但运动没有让她的身体越来越好，反而可能导致越来越脆弱；平时出门做事都要多注意，别逞强逞能。

这些小事，我们没少说，他们一个都没听。

可能我们的方式过于“温柔”了，但太过分更不行，。因为老人很难接受“指正”，尤其是来自年轻人的。仿佛“老人”这两个字天生就是一道屏障，批评老人就等于不尊重老，，翅膀长硬了敢对我们“大呼小叫”了，到时候肯定给我扣上“不孝”的帽子。

这几天有个段子，《向往的生活》节目里，黄磊说中国人有八大原谅：

来都来了、都不容易、都是朋友、是个孩子、人都死了、大过年的、给个面子、为了你好。

我再加一大原谅：老小孩老小孩，他就是一小孩。

因为老人，真的就不应该计较了吗？我认为尊老爱幼是传统美德，但应该有前提，前提就是互相尊重和理解，是不能包庇和溺爱。

医院陪护时，旁边病床的老人家孩子工作在外地，做完手术赶回上班，不能亲自照顾，给母亲叫了两个护工，每天都会电话视频，邮寄吃的用的。护工照顾得非常专业非常细致，但是这家老人就是认为孩子不孝顺，不管不问不顾，跟我爸一直在抱怨，整天愁眉苦脸，羡慕我爸有孩子在跟前。和我爸一样的手术，我爸都要出院了，她还在反复复诊。

其实她的孩子已经做到了自己能力范围内最好的，难道必须要放弃工作，不吃不喝陪在身边才是孝顺吗？

很多人都会把一切都归咎于那个年代，但年代，不是一个人不求改变的理由。时代在变迁，我们每个人都生活在当下的时代，不能只停留在过去。

其实，自家的老人只能宠着。真正值得我们反思的是：当我们老了呢？

我们现在是不是也正像老人一样思想固化，不思进取呢？在我们懒得改变坏习惯时，不愿意接受新思想时，是不是也给自己找了很多理由呢？

提升认知，与时俱进，希望我们这届老人，行！