现在突然很庆幸，没有太多关注，这就像是我的树洞，我什么都可以在这里说。

放寒假了，也回了外婆家。

拆迁返还的房子，是原地返还。新房子在27楼，我看着窗户外面，突然间想着，

跳下去会不会就没那么多烦恼了。

有这样的念头，其实我并不是很害怕。抑郁症是我高中就有了，断断续续和我相处了快二十年。

看过中国的医生，留学的时候，看过外国的医生，吃了药，做了很多恢复，始终就是这样，一会儿好一会儿糟。

就这么和这些糟糕的念头相处着呗。虽然不快乐，也没什么特别的办法。

21年的时候离婚，现在已经24年了，时间过得真快啊。

去年谈了一个男朋友，刚开始还挺好的，后来谈到要结婚，就又有各种各样的争执吵架。

直到两个星期前，这个男生还在哭着说想分手。说什么如果自己有难，我这样只考虑自己的人，是不会救他的之类。

我其实也不明白自己哪里错了，我回国的时候30岁了，然后重新回到体制内工作，我想要今年评好职称再生孩子，这样的想法难道很自私吗。在我看来，也不差那么四五个月的时间呀。

昨天晚上也是在莫名其妙地吵，我现在其实已经有点怕和对方联系了。生怕说错什么，对方误解，又一直说我有攻击性。

不知道是不是真的不合适。

是不是我自己的性格太差了，不懂得和别人相处呢。

为什么我看到周围的同事朋友，即使再难再不合适，两个人都还在一起。

我不知道我怎么了。我到底适不适合家庭这种形式。

我很小的时候爸爸就去世了，妈妈再婚。我大多数时候和外公外婆在一起生活。

我很讨厌我的妈妈，她总是想方设法从我这里，要管我的钱。

我第一段婚姻里，前夫和我的钱，都在我妈妈那里。我知道我自己很懦弱，很无能，可是我真的就是病态地想要我妈妈开心，想要我妈妈觉得我是一个值得她骄傲的孩子。

我和前夫吵架，要让他把钱放到我这里。然后我再把前夫和我的钱，一起转给我妈妈。

我真的是一个巨婴啊。

想要她看到我，想要她认可我。

她其实也过着很节俭的生活，但是她总是想要知道我又存了多少钱，也想把这个钱拿过去，说是帮我存着。

她看到我买了什么快递，总会说，你就是存不住钱。你自己就不该管钱。

我在25岁结婚，想着能有自己的家，就可以再也不用回我妈妈和继父的那个家了。

那个我在年幼的时候身心都被严重创伤的地方。

结果31岁的时候，又离婚了。我不知道是不是我自己又搞砸了。

看了一段时间的心理医生，后来没有去了。因为发现医生原来总是记不住我跟她说过的我的事情，所有事情，我总是要一而再再而三地重复着。为什么一些基本信息也要反复重复吗。

我不知道自己是懒，还是也支付不起800元一次的咨询费了。

咨询师说了很多，我记得其中的一句话，“我相信离婚的伤痛，你应该很快能走出来。但是你和你妈妈的关系，可能需要很长的时间去整理。”

我始终都想有人始终关心我，爱护我。

我前夫应该是在一定程度做到了，但是人大抵会变。大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。

后来就是没完没了地争吵，再加上他突然找好工作回国，也让我措手不及。我回国因为年龄和工作经验，一时之间也没有什么对口的工作，失落沮丧，让我像一个郁郁不得志的秀才，整天在家里发脾气。

现在和我这个新谈的对象，去他家吃饭，他们都用家乡话，我插不上嘴。后头却被他说对他家人不够热情。

我的生日，情人节，没有什么安排。问为什么没有安排，就是说工作很忙，没时间关注这些。

我不知道到底是我玻璃心，很脆弱。

还是这段感情，就是我一直在跪舔。

我真的好累。我因为对方有房子，有一个听上去的好工作，因为不想再费劲去找新的对象，不想再一直一直被别人挑拣和否定，所以就一直赖着这个人。

我们两个原来想要结婚，吵架吵个不停，我提过分手，他提过分手，然后我说不愿意分开。

我知道，现在这个对象，我忍一忍，大概率应该是能结婚的。

然后呢，生了孩子还要一直吵吵吵，吵个不停吗

昨天晚上睡觉前打了电话，我今天起来心里还是很难受。

写了这么长的文章，我好像心里还是没有什么缓解。

我要接受对方对我不上心，情人节没有安排，520什么都没想到。问，就是因为工作忙，也没有联想到。在我看来，都是借口。

我和这个人就是在一起凑合过。我不要期待他会担心我，会关心我，我也不要付出我的关心和我的精力。

我还是好难过啊，我知道对方不会的。不会因为一句争吵就失眠，就害怕分手，他一定睡了一个好觉。

我一直在强迫自己，我删了对方两次，后来又重新加上了。不敢让对方知道，怕对方是真的会离开我。

我太害怕失去了，于是哪怕是这样充满玻璃渣的关系，我都捧在手心里。

我的心里和我的手掌全部都是血，一滴一滴地往下，然后我还在想，是不是我哪里做错了，哪里做得不够好。为什么对方还是这么不耐烦，对我不上心。

可是，我好痛啊。我真的好痛啊。

我觉得我的精神快要奔溃了，保持着表明的稳定，里面已经碎成一片一片的了。

我因为对方打电话给我而开心一整天，我因为对方凶我而难过一整天。而对方对于我的情绪根本就不在乎。

我好累，也好痛啊。

我好像坚持不下去了。

可是我更害怕的是，我失去了夫妻关系，我又要重新面对我这个畸形的窒息的母子关系。

要是结束了，是不是就好了呢。

是不是我把对我妈妈的情感投射在了我的异性相处关系上呢。我想要别人关心，想要别人的持久恒定的爱，没有条件的爱，因为我没有被这样爱过。

可是，我爬过了这么荆棘的路，浑身鲜血淋漓，却两手空空。