文 丨杨小邪
配乐 丨回家--Alin
公众号丨澜润她世界（lrwomen）
你有想过死的时候吗？
站在30楼的窗口，张开手臂，感受到风的朝拜，闭上眼睛，下一刻就成了地上的一滩血肉模糊；
躺在浴缸里，让水浸漫全身，然后轻轻的在左手的手腕上划上一刀，看着殷红的血慢慢把水染成红色，意识越来越混沌；
做个激爽的SPA，给每一寸肌肤补足了湿润，描眉毛涂口红，换上自己最喜欢的裙子，服下半瓶安眠药；
或者断绝与外界的一切联系，窝在床上，假意沉睡，任由眼睛凹陷，饥渴咆哮，面黄肌瘦，毫无杂念的一心赴极乐。
为什么要想到死呢？
其实我不怕死。
如果一个人连死都不怕，她怕的是什么？
怕活得不够漂亮。
01
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摸摸肚子，三个多月的孩子，已经初具人形。
没有丝毫迎接着新生命的喜悦，我已经在哭哭啼啼中度过了近两个月。
孕吐非常厉害，胃里每天翻江滔海，氧气总是不够用，彻夜难眠，身体的折磨像一座山压得我无法喘息。
倒也无妨，更令人难受的是，我和孩子的爸爸没有办法完整拼凑。
“这张卡里的钱，够你生孩子，并且你们母子暂时有保障了。”他把一张银行卡塞给我，“虽然生不生是你的自由，我还是觉得你不要生了，他会成为你的大麻烦。现在处理掉，还来得及。”
我接过那张卡，笑着说谢谢。等了两个月，从一开始的沉默不语，到避而不见，他终于露了脸。
02
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缘分很奇妙。
一个重压之下的已婚男人和一个浑噩无知的单身女人，因为一个偶然的机会相遇，碰撞出了所谓情愫的火花。
我欣赏他的努力和坚忍，他觉得我给他温暖，如沐春风。
我喜欢他的成熟与单纯，他看出了我嚣张跋扈背后的善良与脆弱。
没有甜言蜜语，没有心潮澎湃，没有一丝半点的承诺，两个人轻描淡写的从床上滚进了生活里。
我照顾着他的生活起居，为他洗衣做饭，陪伴他，做他贴心的小女人。
他俨然一家之长，为我遮风挡雨，开导和支持我的工作，让我成长，成为我的大男人。
03
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如果没有孩子，可能一切都和以前一样美好。
“我怀孕了。”半晌，他回应，“嗯，我知道了。”
我告诉他，太突然了，让我迎接这个礼物有点被动，还没有反应过来。他说对他也是意外，他得想想。
我去医院做了孕检，结果不错，想电话告诉他情况，关机。在微信里给他留言，一直没有回应。晚上等他回家，等到天亮他也没有回来。
醒来继续打电话，电话那头忙音。一连几天，他都没出现，也联系不上。开始我还能正常的吃饭睡觉，后来便越发焦虑了。我翻着通讯录里所有的名字，竟然发现和这个男人没有一个共同的朋友。拿着手机，第一次不知所措。
还好知道他的公司名字，我在网上找了他公司的电话。“喂，你好，我是……”熟悉的声音在耳边响起，我顿时泪如雨下，哽咽无语。他似乎猜出了我是谁，嘟的一声挂断了电话。后来去他的公司找过几次，都被前台的小姐以他不在为理由挡在了门外。
04
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就这样，他从我的世界消失了。
心被扯得很痛，虽然心里预演过无数次这样的场景，我还是抓狂了。毕竟，未婚的我，没有办法恬不知耻的告诉父母我怀孕的消息，也没有办法求助于任何人。
在我的心里，从来都是高大伟岸，给我百分的安全感的男人，如今没有担当的样子令我憎恨。
原本以为找到依靠，不用再伪装坚强，被他呵护着的我，竟然发现自己或许是个多余的人，他并没有那么坚定的要跟我白头，甚至连我们孩子的性命都置若罔闻，真是活生生的笑话！
或许没有品尝过被遗弃的滋味，我一直不能接受他在逃避的现实。总以为他是爱自己在乎自己的，总是劝说一切都不是真的。然后又一次次的被现实无情的折磨，溃不成形。
顶着巨大的压力，导致身体和精神都没办法负重前行，我只能选择辞职在家。而且他的不出现，让我没有办法对孩子的事情做任何决定，我只能拖着，任肚子一天天变大。
05
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真是个意外啊，初春的寒风还没有完全离去，而我已经在这些日子里坚定了留下孩子的意念。早早的起床去小区旁的公园里转悠，以保证氧气充足，竟迎面碰上了他。
“可以聊聊吗？”他望着我，眼神殷切。“嗯”，我让他进门。
他搂着我，“对不起，我只是有些不知所措。”
“什么？！不知所措？！你TM不知所措了两个月？！我以为你死了！”他沉默。
“你不是说，你妈一定会因为我们有个一儿半女而开心吗？”他沉默。
“你有没有想过跟我一起生活，给我一个家？”他沉默。
“你TM就是个渣男！既然没想我跟我天长地久，你耍我玩呢？！”他亦是沉默。
我就这样恶言相加，想什么说什么，毒舌的吐露着我的不满和报复。绝望像虱子一样吞噬着我的理智，生活的华美被撕开腥红的口子。
此刻有一把把刀，插在我的心口，从天堂到地狱，真是转瞬。想起那些在一起历历的深情缱绻郎情妾意，不过配合我做秀，演技不错，令人恶心。
06
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我揪着他的领口，泣不成声。他低头不语，拿出了那张银行卡，“这里面有80万，不够再找我，我会尽力。”
因为毫无准备突然停止的工作，这笔钱让我看着非常窘迫的生活忽然有了亮光。它可以用来请一个好的护工照顾我，可以雇一名营养师指导我和孩子的饮食，可以来打点最好医院的生产费用……
这笔钱忽然让我安心，再不济，我想至少可以解决孩子名正言顺的出身，我可以花钱买一个男人的婚姻和一年半载的看护，或者出国生。即使等到生产结束，一切都回到原来的样子，不会让我的孩子被人指指点点的笑话是私生子。
可是，我们之间的又算什么？寂寞？无聊？打发时间？还是生理需求？他从来没有想给我一个家吧，每个星期找各种理由出差实则是回家，其实我早就知道了。
虽然经常说着想给我什么，甜言蜜语让我开心，我信过，后来不信了。那些未来缤纷的承诺于现在而言若是能锦上添花便好，不能也不必强求。
当下他对孩子的态度，能说明所有了。一个不愿意和你生儿育女的男人，不可能是那个陪你到老的人。我一向逞强，不屑一哭二闹三上吊的逼迫，但心底的痛苦还是清晰可见。望着他，有种生生割离的无言。
07
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爱情在现实的面前总是渺小的，坚强屈服于懦弱的时候总是痛苦的。生平第一次有了无助，所以才有了开头动的死念。
可是，当我站在30楼的窗口，张开手臂，看着蓝天行云，看着车水马龙，看着摩登都市这些年的变化，觉得生活倒也不曾辜负。
躺在浴缸里，泡在温水里，拨开左手的红宝石手链，看着雪白皮肤上清晰可见的青筋，拿着刀的手瞬间凝滞，突然觉着这么好看的手腕，划上一刀，真可惜。
约了好友，做了美容做了SPA，选了漂亮的礼服，看着镜子里的倩影，还没有霍乱人间，就这么死了，真是委屈了这美好的肉体。
窝在床上，假意沉睡，饿到第二顿就头晕眼花了，摸摸小腹，自己不想吃，宝宝还要长身体呢。
08
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去死？太特么傻逼了！我绝对不能死！
朋友说，女人有了孩子之后，所有的想法都会变，的确如此。人生那么多不确定，就算能走到最后的，没有相看生厌的也不多。在乎一个男人的真情假意，大可不必。
我要好好的活着，什么爱情，什么名分，都见鬼去吧。我要你的时候，你给不了，我不要的时候，就甭客气了。
我要好好的活着，把最好的爱给孩子，什么“单亲妈妈辛苦说”不过是没能力承担的噱头，我相信因为他一切会更美好。
我要好好的活着，谢谢和我一起孕育过生命的那个人，不管你是真爱，还是荷尔蒙的催化，谢谢你的慷慨得以让我的孩子过上一段不艰苦的日子。
我现在无所畏惧了。
或许无所畏惧的人生，才能活得足够漂亮。
◎杨小邪，想把爱凝聚起来，帮助更多女性成长的自由人。
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