我们大一相识的。

虽然我们是一个学校的，但那时候我还是一个躺尸在他秋秋列表里的小透明。他很少有动态，偶尔的一条说说我都觉得蛮有意思的。我会不经意的评论，会期待他的回复。如果他回复了我会很开心，会思考很久如何去回复他。如果他没回复，我会悄悄咪咪的把评论删了，假装从来没有留过的样子。

时间长了，我们的交流也越来越少。慢慢的我居然把他遗忘了……但是世界很小，我无意间认识的老乡居然是他的室友！好家伙，意思是我的机会又来了么？

大一的那个暑假我们相知。

哈哈哈现在想想都还蛮好玩的…那个暑假发生了太多事。我觉得我这个人就是有点恶趣味，蛮喜欢捉弄人的。但是他是第一个识破的，还跟我聊了蛮长时间的。当时对他的印象就是“可恶！这个男孩子的声音居然如此的甜美！”

当天回到宿舍，经过我一些列的推敲以及一个女孩子的直觉，当时我就在秋秋里面找到了他。我感觉我还是蛮厉害的，几百人中就确定了他。后面我们就天天聊，打语音电话，分享我看过的紫色闪电等等。我越来越喜欢幽默的他，虽然话不是很多，但是每一句话仿佛都能戳到我的笑点。

大二我们相爱了。

没有想象中浪漫的告白，仿佛一切都是水到渠成的。那时候还没产生什么不清不楚的开始就会不明不白的结束这种想法。只记得人生得意须尽欢，要及时行乐。

就跟普通情侣一样，我们一起上课下课，一起吃饭见朋友，一起逛街看电影。说实话，他是我见过脾气最好的人，因为没遇见他之前我觉得我是脾气最好的哈哈。我屈服于他的细心和温柔，他的好从来不是嘴巴上说说的那种。

会默默记下生理期，在生理期的时候总会想吃冰的，他也会在我点完单之后默默地改成红枣牛奶热的。

会在便签上记下我爱吃的东西和我最讨厌吃的东西 ，说真的，我是真不喜欢葱花，但是这东西实在是太常用了。有时候老板总会忘记他的叮嘱，吃的来了以后也会默默地帮我挑出来。（我从来没有让他帮我挑过这个，我自己都觉得好麻烦…虽然很讨厌葱花，但是我不吃就好了）

他会让我走马路里面；过马路会牵我的手；下雨时雨伞永远向我倾斜；没课时会陪我一起上课等等等等。虽然都是很小很小的事情，但是真的能感觉出他对我的在乎。

让我印象非常深刻的事情就是…我这个人平时手汗多，大夏天的牵手，不一会儿那个手就跟泡了水一样湿漉漉的。我就会意他要不把手松开吧，我怕他会嫌弃我哈哈哈毕竟那感觉真的很难受。但是他却让我伸一根指头给他牵着，然后换着牵。或者牵手指，或者牵手腕，或者拉着整个手。即便这样，他也从来没有想过放开我的手。

可是好景不长啊…才一年多，我们就分手了。

没有当面说清楚什么原因，只是隔着手机屏幕看着那冰冷的几个字，我愣了好久。假装坚强的回到寝室，我感觉浑身冒冷汗。努力的爬到床上，盯着屏幕看了好久好久不敢相信自己看到的消息。我努力的消化着，我反思自己这段时间是不是有什么过错。但是都很好啊，明明昨天都很正常……我仔细的想着这几天我们见面的场景，眼泪却止不住的掉。我的心仿佛什么东西拉扯着，一会儿被揉成一团，一会儿被撑的快要裂开，那种感觉让我有一种快呕的冲动。

想啊想，其实这几天他也是有端倪的。吃饭时他总是没有胃口也不点东西，还会眼圈红红的盯着我看。那会子还在调侃他说“我有这么好看吗？吃饭还盯着我看。”他也只是笑笑不说话然后低头吃着碗里的饭。还有就是他最近电话突然多了起来，吃一顿饭的功夫能接好几个电话。我问他怎么最近挺忙啊，他也只是搪塞过去。当时我也没太在意……

分了之后我就很少联系他了，因为我想不明白为什么，我也只当是我们之间的吵架和拌嘴。直到我在学校再也没有见过他，我才觉得我们可能也许大概真的回不去了。

因为不知道什么原因导致的分手，我去找他了。但是更大的暴击来了…他说他有对象了，让我以后不要再找他了并那我的微信电话秋秋全部拉进了黑名单。我问他“你说的真的假的？你看着我的眼睛再说一次！”他转过身眼睛红红的反问我“我凭什么听你的？”然后他就走了…对，没错。我没有挽留他。因为我听到这个消息已经犹如晴天霹雳一般被劈的外焦里嫩。失魂落魄的回到寝室，室友们也疯狂安慰我，但是我根本听不进去。后来我每天浑浑噩噩的混吃等死，我一回到床上我就哭，每天眼睛都肿的像个核桃一样。现在回头看那段时间真的是丢死人了，关键就这样了，那时候我都没逃过一节课。我一上课我就想哭，于是那段时间我就狠狠地瘦了……就离谱

也不知道后面是从哪个朋友那儿听到他的消息。

其实他根本就没有谈恋爱，跟我分也只是因为家里出了事，他要回去。

但是我就想这也不耽误我们继续谈恋爱啊，他要回去就回去啊，我不会拦着他什么什么的。

朋友就说他家的情况你也是知道的，出了这么大的事情他是肯定要回去的。

我就反问说那处理完就回来了啊，为什么那么久都没见他踪影呢？

朋友说他家里需要人啊，上有老下有小的他不顶住怎么行？他就是不想拖累你。他有他的责任和义务，你有你自己的人生，他不想你这么年轻就搭上了自己的青春。

然后我就说我没觉得我是在浪费青春啊，况且当初以那样的方式结尾，他觉得他做了对我好的决定，那他有没有想过我的感受。说完这些我就走了……回去的路上给朋友发了条信息‘对不起，今天是我失态了，很感谢你告诉我这些。以后我们常聚，下次请你喝酒就当赔礼道歉了’。

回家的路上我脑海中的回忆又喷发出来了，往事一幕幕浮现。原来我的男孩子为了我吃了这么多苦受了这么多委屈，而我却一直在怪他。眼泪一下子止不住了，我再也没办法忍耐。打开微信在收藏里找到他的联系方式并尝试的加了微信…居然同意了。

“嘿，好久不见”我尽量压抑着内心的激动。他回复了我一个表情包，这感觉还是跟以前一样。然后我们就有一搭没一搭的聊着，就这样过去了好长一段时间。

我们的微信消息越来越频繁，信息也越来越长。在我以为我们可以和好如初的时候，事情并没有那么容易。我也问过他目前有没有对象，反正明里暗里我就是想问他我们有没有可能再一起……他从不回答。

于是我问他为什么在我之后那么快喜欢上别人，他说没有别人。我又问那为什么我们没有可能再一起？时他不喜欢还是说他不敢……问了以后他便再没有答复，我不知道是不是我刺激了他的原因。

不知道这几年他经历了什么，虽然我能感觉出他对我还是跟以前一样，但是他不会说出我们和好吧这句话。他真的变化很大，相比以前，他更不爱说话了，就连他的动态都是停留在上学的时候。我不知道该说什么也不知道该怎么办，可能我们俩的关系真的只能到此为止了。

如果他肯回头，我自然是愿意的。但是他不肯放过自己，也不愿意放下我。可能这就是孽缘…这么多年我还是没有找对象，他也没有找对象。我对他的好成为了证件照进他那深渊的太阳，他对我的好也成为了我熬过这漫长岁月的糖果。但是有种预感是我们也不可能在一起了…