也许，你现在还在抱怨着课程安排的稠密、专业课的变态。也许，你现在正一边回味刚刚过去的情人节的浪漫，一边琢磨下一个情人节要制造怎样的惊喜并在偷偷攒钱。也许，你现在坐在教室的最后一排，老师在台上唾沫横飞，而你的眼睛总是无法从一个姑娘的身上移开，但你却迟迟不敢开口。也许，你现在在挑剔着食堂的饭菜、在电话里和父母诉着苦，最后一句话无非是下个月多打两百块。也许，你现在刚刚通宵回来，并告诉自己通宵真难受，下次再也不去了。而且自己还特别清楚地知道这是自欺欺人，就像“我以后再也不吃泡面”或者“明天我好好学习”一个道理。也许，你现在正一个人坐在寝室里对着电脑DOTA，手机放在鼠标旁，时刻准备着接到点名警报后冲向只隔了一条马路的教室。

我要告诉你，珍惜这一切吧，好好享受一切好和不好。

有一天你会发现，有课上比没课上好。要是能重新听一轮专业课很赞。有一天你会发现，这年的情人节成了你的光棍节，你的那些姑娘都挽着别人的胳膊走在步行街吃棉花糖。有一天你会发现，那个姑娘也许也一直对你有好感，在散伙饭上才知道这件事你就是大茶几。而且多吃几次闭门羹也没什么，你不强大但是你可以很勇敢，总会可以感动别人的。我见证了这样的故事。有一天你会发现，食堂的饭菜真是便宜又不错。以后每天花在吃饭上的钱要多很多，而肚子却饱得缓慢。而且你会不停地和你爸妈说，我有钱，甭操心。有一天你会发现，通宵的那些时光回想起来是那么的有激情，就像几个人边吃泡面边碰二锅头的那个冬天一样。有一天你会发现，在保证不会因为平时成绩挂科的前提下，逃课就逃了，被点名就被点了，这是事情正常的发展规律，我选择逃课，我就享受这个过程。如果逃课还要担心被点名，就不如不逃。而且那一天你会发现，你无课可逃。

那一天，你大四了。

这一年的刚开始几天，你还是重复着原来的日子，上几节不疼不痒的专业选修课。只不过是老师讲课的时候越扯越远，每次都仿佛在说：小妹妹，来，我们谈谈人生吧。只不过是叫外卖的数量越来越多，楼梯口堆着满满的泡沫饭盒。只不过是整天对着电脑，而越来越不知道自己要做什么，对着一个网页不停刷新。只不过还是和大一大二大三一样，每天出门才精心打扮一下，否则都是过着自我隔离的生活，照一眼镜子马上想掏出个钢镚儿说哪来的要饭的？

但是，突然有那么一天，你拿到了你四年的成绩单，看着上面的数字，想起很多小抄和很多的紧张场面，抑或是无数个奋斗突击的夜晚。突然有那么一天，你的手机里收到了一条来自辅导员的就业信息短信：明天几点在哪哪哪会有哪哪哪的一家什么什么公司开招聘会。只限男生。如果你是女生，瞬间就知道了什么叫不公。突然有那么一天，你发现你身边的人开始西装革履打领带，洗手间里还经常传来他自我介绍的声音。一开始随着“哗”的冲水声，他就会说一句自我介绍完毕。后来，他会在“哗”后2分钟才说那句介绍完毕。突然有那么一天，你的上铺签了工作，你的卖身契还呆在老师的办公室没有领取。突然有那么一天，得知第二天就会有你向往的单位来了，可是你简历都还没做。

于是，一切都变了。

你不停地忙着自己的简历制作。模板有很多，别人做得都不错，慢慢来吧。你照了一张免冠照，尽量把自己照得成熟老练而且还要有那么点活力。你审视着那照片，嗯，用人单位应该喜欢我这个样子，不行，我得把这个痘痘P掉。

你开始回想自己四年都有哪些收获。挂了五六门课、谈了仨女朋友、踢碎过一张宿舍门、喝过三百来瓶哈啤……你开始回想自己四年都拿过哪些奖状，翻箱倒柜地想要拿去扫描，可是除了一张寝室设计大赛最佳创意奖外你没有任何奖状，那个奖还是因为你把你的寝室变成了汶川地震现场。而旁人的奖学金证书、优秀学生干部、优秀团员优秀团干、征文比赛一等奖让你开始反思：当别人在参加各种活动的时候，我在干嘛。你开始编写自己的英语水平，良好，因为你刚好考了四级的及格分数。总算是搞出了一份看起来不错的简历。尽管上面到处都是鬼才相信的假话。打印的时候，你发现，原来一份简历这么贵，找不到工作我就开一打印社。

接下来的日子里，你空虚和茫然。

最后的几门考试也根本不会让你产生紧张的情绪。下午5点考是吧，好，我3点开始复习。两个老师也会在监考的过程中，突然就变成了一个，然后剩下的一个会电话铃突然响起，走出去，不忘了合好门，然后接电话。其实事情的真相往往是，电话是先出去了的那个监考老师打来的。

这一年的大多数时间里，你都在问自己关于方向、未来、发展、待遇等等这些你以前漠不关心的字眼。你也一直在审视自己，再一次了解、认识自己。你有时候会觉得自己很牛逼，因为你的上铺由于英语不好被拒绝而你过了四级。你有时候会觉得自己很卑微，因为你的对铺拿了六级高分。

你参加一场场招聘会。把自己打扮得倍儿精神。早上起来恨不得对着镜子亮亮嗓儿，因为你今天一天的主要内容就是忽悠人。你看遍了人间冷暖。有的用人单位微笑着拒绝你，有的用人单位臭着脸打击你，结果都是一样的，其实过程的滋味也都相同。你问自己，那些考官看起来什么都不懂，比我还菜，为什么我就不行！你开始一遍遍的回答一些必然会被问及的问题。觉得自己的口舌都费在重复着一样的事情上了。

你开始后悔自己没有学好专业知识。旁边一些更牛叉的大学的人，对专业提问都倒答如流。你却在那很尴尬地说，我有点忘了，您提醒一下，我回去再看看，有这个词么。那一刻你觉得你丢的不只是你自己的脸，还会觉得更丢学校的脸。那一刻你觉得自己特别怂特别衰。

见到你的学弟学妹，你语重心长地说：要学好专业课啊！他们微笑着、带着一副必胜的表情说：知道的！谢谢学长提醒，我一定好好学。就像你当年的样子。你可以看到你的话从他们的左耳朵进去又从右边飘出来的样子。如果真的可以，你一定好好的把专业知识学好。不论身边的人是否同你一样。

大四的这一年，你知道了：没有如果。考研的人看着找工作的人，觉得自己焦躁。找工作的人羡慕考研的人有目标。

这一年你会辗转很多地方。外地的一些城市，你风尘仆仆地赶过去，招聘会后你又马上赶往下一个城市。只为了给自己多些机会和选择。你没有心境、时间和玛尼在这些城市里观光逗留。别的同学问起你，某某这个城市怎么样？你只能回答一句：火车站不错，公交车比较挤。

在那些陌生的城市里，你蜷缩在某个高校边上的廉价小旅馆的被窝里瑟瑟发抖地捧着一叠专业知识资料临阵磨枪。主变压器的主保护是瓦斯保护和纵联差动保护，后备保护是过电流保护……

回到自己学校所在的城市，看着那个熟悉的火车站，总是觉得，虽然骂了这个地方这么多年，但还是亲切，这里才是另一个家。想想马上就要离开这个生活了四年的城市，难免有些伤感。谁知道下次踏上这里的月台是什么时候呢？

你发现你没有以前那样敢做决定了，你优柔寡断。你猜想这是因为你有了责任感，但其实最主要的是：你在决定着你的人生。还记得曾经咬着牙告诉过自己要找个好工作给那个不待见你的高中班主任看看么？还记得要去哪个城市看那里的日出日落么？一旦选择了，就短时间内没法悔改，不然也是在浪费时间。

在谈及一个工作的时候，你总是关注着当地的房价，算着拿这些米，你什么时候能买起一套蜗居。你的理想不再是周游世界，而是房子、车子、位子、面子。于是你自己也成了凡夫俗子。你在电话里和妈妈只说所有令人喜悦的事情。看着人间惨淡，听着妈妈的那些鼓励和夸赞，你觉得你是不是长大了一些呢？

你想起你大一时候做过一次人生规划。但是上面写了什么，你早忘了。

你开始畏惧工作，畏惧孤单，畏惧离开寝室其他三个人，畏惧走入这个未卜的社会。你曾经无数次的想要自己赚钱养活自己，但在那一刻你看到了自己的懦弱和校园生活的美好。你多么想自己的弟弟妹妹们能珍惜，就算是替你。

这就是大四，一种人生状态。一无所有。没工资。也没有继续悠哉的权利。你试图着左右着由别人来左右的东西，你在选择着这幅员辽阔的国家的南北，于是你很快分不清了东西南北。

不需要那些轻视了你的单位日后会为此后悔，只要记得在哪儿都要有自己存在的价值，让自己别为自己碌碌无为而后悔就成了，不是吗？